“好意”總是被誤解？下次試試這些話術，對方更容易接受
在如今的社交媒體中，“爲你好”似乎漸漸成爲了一種毒藥。
社交媒體上關於“爲你好”的討論，聲音似乎一邊倒|社交媒體截圖
這些話語一旦發佈出來，確實也會引起很多人的共鳴。在生活中，我們總會遇到一些令人窒息的“爲你好”，這就使得這個三字“賭咒”一下就會獲得很多流量。
但有時候，我們想對身邊付出關心，也會被當作令人討厭的“爲你好”處理，招致別人的反感。一旦轉換了視角，我們會發現有時候自己並不是想要通過這句話傷害對方，卻不知爲何在對方眼裏就顯得尤爲不近人情。
今天，我們就提供一個對照清單，一起來看看自己的關心和“爲你好”是否犯了以下這些錯誤。
“爲你好”的動機，可能並不對等
很多人的動機是很好的，但問題就是，“爲你好”這三個字作爲動機本身，並不天然成立。很多時候，我們只意識到自己發出的“關心”這一動機，卻忽視了在關心之外，可能其實潛藏着其他動機。這些動機要麼是連本人都沒意識到，要麼是話術上容易造成“說者無意，聽者有心”。
1
控制型關心：
本質是緩解自己的焦慮
根據依戀理論，人類關懷他人的傾向，是由一種先天的照料行爲系統（caregiving system）所調節的。該系統的目標在於通過有效提供照料，促進他人的福祉，並減少其痛苦[1]。
但在照料行爲系統中，有一種侵入型/控制型的關心行爲（intrusive/coercive caregiving），指的是過度介入別人的生活，甚至不太顧及對方是否真的需要幫助。
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這種控制型的關心行爲，本質上是爲了緩解自己（而非他人）的焦慮。舉個例子，一個焦慮型依戀的人更容易對伴侶產生控制型關心，他可能會對伴侶任何超出日常的行爲都過分警惕：
“你這個朋友真的靠譜嗎？我覺得有點不對，還是不要跟着這個人玩吧。”
“你真的要跳槽嗎？萬一下個工作更壞呢？你真的想好了嗎？”
“那個同學真的對你沒有意思嗎？你不要多此一舉，給人家造成不必要的誤會。”
因爲焦慮，他會對伴侶的任何決策都產生質疑，從而試圖通過“關心”來控制對方的行爲，讓對方不再做這些“出格”的事。
而實際上，對方可能已經掌握了足夠的信息、做出了思慮內最好的判斷，因此會對這種關心產生抗拒的感覺。
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也就是說，在遇見控制型關心時，被關心的人通常會感覺到對方根本不在意自己的想法，只是想指揮自己做事，這種關心自然不可能被接受。
2
投射型關心：
本質是把自己的價值觀投射到別人身上
很多時候我們關心別人，爲別人好，是因爲我們有一個“好”的標準。
比如，早睡當然是好的，但其實對有些人來說，睡眠規律就可以，有可能他的工作性質導致他只能晚睡晚起，這時“早睡=好”這個標準就不成立了。如果我們把自己“好”的標準強加在別人身上，那這時的關心就會顯得不太適宜。
在心理學領域有一個現象叫做投射（projection），在“關心”這一情境裏，可以理解爲把自己的想法、情感、價值觀投射到他人身上，也認爲這就是他人的現實[2]。陷入這種誤區的人會把自己認爲的“好”投射到別人身上，認爲這對別人也是好事。
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一個常見的例子，是有的人由於自己的家庭生活很幸福，便根據自己的經驗不遺餘力地勸說身邊的親朋好友也快點結婚：
“我感覺結婚有了孩子以後生活都有了意義，每天忙起來都有了奔頭。”
“你一定要找一個人來照顧自己，不然老了怎麼辦。”
但是或許對朋友來說，他們確實有婚育的計劃，但目前因爲經濟狀況或其他問題，並不適合立刻結婚。
在這種情況下，將自己所認爲的“好”投射到對方身上的關心，在對方眼裏就變成了“你根本不考慮我的情況，不知道什麼纔是真的對我好，沒辦法溝通”。
3
自我價值型關心：
本質是通過“照顧別人”來確認自己的價值
人類是一個通過互相照顧而延續下來的種族，我們天生就有着利他的傾向，因此，“對別人好”這件事本身，就能給我們帶來價值感。
這種現象叫做“照護互惠性”（caregiver reciprocity），指的就是關心照顧別人的人，看似是在單方面付出，實際上也會因爲受照顧者的情感回應而體會到被尊重的感覺，享受付出本身帶來的意義感[3]。
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但有時候，過度享受這種照顧別人而帶來的價值感，會導致忽略對方究竟需不需要自己的這些關心。比如父母經有時會提供一些孩子並不需要的“關心”：
孩子說了“在寫作業，不要進來”，卻依舊送進來夜宵；
孩子說了“不需要早起”，卻依舊喊孩子起來喫早餐。
研究發現，一個人究竟能否感受到自己正在“被關心”，很大程度取決於當下的心理狀態，而不是關心行爲本身[4]。
也就是說，當我們確信自己本身在對方心中就是有重量，而不是試圖通過“爲你好”增加自己在對方心中的重量時，我們的關心才能被激發出最大的效果。
接收方的“感知”，
也不按對方的動機來
不過，有時即使我們的“爲你好”沒有犯以上的錯誤，對方也並不能完全體會到其中的關心。
人是優先按“情緒體驗”來理解行爲的，而不是優先思考對方的動機。人腦有一個非常簡單的判斷機制，那就是“這件事讓我感受如何”[5]。因此在溝通時，對方究竟會如何理解關心的話語，也受到很多方面的影響：
1
情感優先原則
當一個人處在高情緒喚起的狀態時（即興奮喜悅、恐懼、痛苦等），大腦會優先處理情緒安全，而不是別人說的話是否邏輯正確。
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有時我們看朋友過分高興，怕他們得意忘形，會說：
“你不要高興得太早，這件事還有問題……”
而有時他們太悲傷，我們又怕他們沉湎於情緒而做出錯誤的決定，就說：
“你先振作起來，聽我的……”
這時，即使我們想表達的是關心、照顧和建議，但這段對話的重點有可能就會變成關於情緒的對話。對方會極力地維護自己情緒的正確性，通過反駁我們來保護自己的心情不受傷害。
2
維護自主性
根據自我決定論，自主性（autonomy）是人的一個非常穩定的心理需求，人需要確定自己做的很多事都是自己想做的，而不是別人讓他們做的[6]。
然而很多時候，一些“爲你好”的建議聽起來卻是控制、強迫的，這就違背了自主性。比如：
“你聽我的，這件事你就應該……”
“我的經驗更豐富，就算你聽了不舒服，但是……”
“你先別管，你聽我說……”
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這些對抗了人類自主性的“爲你好”，對方聽了的第一反應很有可能就是“我不聽我不聽我不聽”。
3
對“攻擊性”的回擊
還有一個問題，是有些人在關心對方時，不自覺用了具有評價性、攻擊性的話語。
有時候我們希望自己的建議顯得更有道理，會首先評論對方做得不好的地方，比如：
“你太感情用事了，我這麼說是爲你好。”
“你太粗心了，只有我注意到了……”
“你還太年輕，……”
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這時，雙方對話的重點，就會落在對方是否有你說的這些問題上，從而使我們的關心顯得並不那麼“好心”。
想被接受，下次試試這樣說
如果“爲你好”這麼容易出問題，那是不是就不該說了？也不是。關鍵在於，你是如何讓“好意”被對方接收到的。這裏有幾個更有效的方式：
1
把“判斷”，換成“理解”
比起直接給建議，可以先問：
“你是怎麼想的？”
“你現在最在意的是什麼？”
這一步的本質，是把你從“評判者”切換成“理解者”。很多時候，人不是不接受建議，而是在感覺到被理解之前，不想被改變。
2
給對方“選擇感”，而不是“指令感”
把“你應該這樣做”換成“你有沒有想過/你想不想試試另一種可能”。
這兩句話的區別在於，一個在剝奪自主性，一個在保留自主性。當對方覺得“我仍然在選擇”，他的防禦心理便會大幅下降。
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3
先處理情緒，再處理問題
如果對方情緒很強，先不要急着講道理，試着先回應情緒：
“聽起來你真的挺難受的”
“我能理解你爲什麼會這樣想”
這不是完全認同對方的情緒，或是任由對方拉着我們走，而是在彼此之間而是建立情緒安全感。只有當情緒被接住之後，理性纔有進入的空間。
在真正重要的關係裏，“爲你好”並不是一句自動生效的話，它需要被理解、被翻譯、被不斷校準。
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人們很容易高估別人理解自己內心的程度，也容易誤以爲自己的善意能 100%傳達給對方，於是當對方反抗時，就會覺得很委屈。
而對於對方來說，他們也是相當困惑：我都已經這麼不舒服了，你怎麼還不懂？怎麼還多嘴？怎麼還要控制我？最後的結果就是，雙方都覺得自己被誤解了。
在真正重要的關係裏，希望“爲你好”能流通起來，最重要的是彼此要花時間瞭解對方。讓我們花時間，把彼此攤開來給對方看，不是證明誰對，而是慢慢弄清楚：
你說的“好”，到底是不是對方想要的那個“好”。
參考文獻
[1] Colledani, D., Meneghini, A. M., Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2021). The Caregiving System Scale. European Journal of Psychological Assessment.
[2] Lewis, J. R., Bates, B. C., & Lawrence, S. (1994). Empirical studies of projection: A critical review. Human Relations, 47(11), 1295-1319.
[3] Carruth, A. K. (1996). Development and testing of the caregiver reciprocity scale. Nursing Research, 45(2), 92-97.
[4] Mroz, E. L., Poulin, M. J., Grant, P. C., Depner, R. M., Breier, J., Byrwa, D. J., & Wright, S. T. (2018). Caregiver self-esteem as a predictor of patient relationship satisfaction: a longitudinal study. Journal of palliative medicine, 21(3), 376-379.
[5] Slovic, P., Finucane, M. L., Peters, E., & MacGregor, D. G. (2007). The affect heuristic. European journal of operational research, 177(3), 1333-1352.
[6] Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The" what" and" why" of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological inquiry, 11(4), 227-268.
策劃製作
作者丨阿藍 社會心理學碩士
審覈丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員 中國心理學會會員
