恭喜那些時常有點“小自戀”的人！
在日常生活中，猜你一定經歷過下面這三種錯覺（或與其類似的錯覺）：
· 手機振動了一下：是不是有人找我？
· 明明局勢逆風了：我好像還能反殺！
· Ta 多看了我一眼：Ta 是不是喜歡我？
這類錯覺有着一些共同點，那就是它們幾乎都是瞬間出現的念頭，往往是有點誇大或高估自己的，而等我們冷靜下來，就會發現這一切都是自己的“自作多情”。那麼，這種普遍出現的“自作多情”到底是怎麼來的？它們被嘲笑是理所應當的嗎？
先說結論，適當的“自作多情”其實有益身心。
自作多情，其實是人之常情
如果請大家用另一個詞來形容這種總是會誇大或高估自己的特點，大家會想到什麼呢？
相信很多人腦子裏第一個想到的，就是“自戀”。這個詞在日常生活中語境裏並不討人喜歡，說一個人比較自戀，像是在說 Ta 比較自我中心、盲目自信或喜歡自誇。但是，你可能不知道，心理學認爲其實每個人都有一定程度的自戀（Narcissism），而且這還是一種非常重要的心理特質。
精神分析學家海因茨·科胡特提出的自體心理學理論認爲，自戀並不是一種天然的病理性狀態，而是人格健康發展的核心動力和基石。每個人在嬰兒時期就有一個脆弱的、未整合的自體，在成長過程中，如果個體的心理需求得到了滿足，同時也經歷過一些恰到好處的挫折，就會形成一個成熟的、內聚的自體，而自戀就是促進這種成熟自體形成和維持的重要心理力量。
舉個例子，我們都知道小孩子經常會誇大自己，在別人面前誇自己如何如何厲害，這其實並不算是故意說謊，因爲孩童時期的自體是較爲脆弱和不成熟的，需要得到他人的欣賞、接納和鼓勵，從而感受到“我是得到認可的”“我是有能力或有價值的”，孩子纔能有勇氣和信心去探索未知的世界。也就是說，在生命早期，自戀其實是自信的根源之一。
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從更長遠的角度來說，自戀意味着我們喜歡自己身上的某些部分，對自己是認可和讚賞的，這能幫助我們逐漸形成堅韌、遵循價值觀和追求理想等積極品質，比較明顯的外在表現就是我們會主動爲自己設定目標，有追求成就的熱情和信心，並且能從努力和成功中體驗到愉悅感。[1]
通常來說，隨着我們逐漸長大成人，自體變得越來越成熟穩定，性格中的自戀成分也會隨之減少，但是很少會完全消失。[2]所以，這種傾向於高估自己或自作多情的現象在成年人身上也是很常見的，心理學中將其稱爲自我提升偏差（self-enhancement bias）。
很多研究證明了這種認知偏差，比如有心理學家做了一個這樣的實驗，他們讓 102 名參與者在完成小組討論任務後，對自己和組員的表現分別進行排名，同時還有 11 名專業的評估團隊對他們的表現進行專家排名，結果發現，平均來說，參與者的自評都高於他人和專家對Ta 的排名，大約有 60% 的參與者是高估自己的，而且自戀程度越高的參與者，就越容易高估自己。[3]
雖然我們說這是一種認知偏差，但是它的普遍存在是有道理的。有研究發現，表現出自我提升的人，往往有着更高的生活滿意度，更多的積極情緒和更低的心理痛苦。[4]從大腦層面來說，自我提升偏差會刺激大量多巴胺的分泌，同時大腦中前額葉-紋狀體神經網絡的激活水平更低，這個神經網絡通常與心理痛苦有關，說明自我提升偏差也可以認爲是一種積極的自我評價，對我們的心理健康具有保護性作用。[5]
反之，如果我們在面對負性事件的時候，經常消極地將主要原因歸爲“我能力很差”“我什麼事情都做不好”等不可控因素，則會增加我們患上抑鬱症的風險。[6]
總而言之，一定程度的自戀和自我提升偏差是一種很正常也很普遍的心理現象。實際上，我們本來就很難每時每刻都客觀準確地評價自己，而無論是平時還是困難時刻，始終對自己抱有一種積極的自我評價，即使這可能是有所誇大的，但更重要的是它賦予了我們更多繼續前行的勇氣和信心。
太過自戀纔是破壞性的
雖然每個人多少都會有點自戀，但並非所有的自戀都是健康的。
在心理學中，還有一種自戀叫做破壞性自戀（Destructive Narcissism）。兩者最根本的區別在於，健康自戀源自於穩固的自尊，而破壞性自戀則是對脆弱自尊的一種反應和補償，其極端表現就是我們經常聽到的自戀型人格障礙（NPD）。
具體來說，健康自戀和破壞性自戀的區別有以下幾點：[7]
健康自戀表現出來的自信是與現實一致的，而破壞性自戀則像個“自大狂”。
·健康自戀對權力、財富或名譽的追求是正當的、享受的，而破壞性自戀則是不擇手段的。
·在人際關係上，健康自戀的人會真正關心他人，而破壞性自戀則不會考慮他人的感受和利益，只會毫無悔意地貶損和剝削他人。
·健康自戀對待權威的態度是靈活的，而破壞性自戀則是比較極端的，要麼屈服要麼征服。
·健康自戀能讓人遵循內心價值觀行事，而破壞性自戀則缺乏內在價值觀，經常朝三暮四。
·健康自戀源自於健康的童年，體驗過適度的挫折和支持，而破壞性自戀則來自於有創傷的童年，其自尊是缺失或脆弱的。
心理學研究發現，擁有破壞性自戀的個體在面對批評或失敗時，往往會產生更強的負面情緒，包括焦慮、羞恥感和憤怒等，在日常行爲上經常表現出一種過度自信，導致他們經常做出衝動的決定。而在人際關係方面，儘管他們可能會給人留下比較好的第一印象，但是隨着關係變得親密，反而會讓別人想要疏離他們，所以他們通常很難維持穩定的親密關係。[8]
根本原因就在於破壞性自戀個體的自我價值感是很脆弱的，非常依賴於外界評價，所以他們的注意力會大量集中在保護自我上，一旦遭遇挫折，就會引發強烈的負面情緒和應激反應。同時又因爲其共情能力較差，不太能理解他人的感受，導致他們更容易認爲他人只是自己達到目標的“工具”，而不是與自己一樣鮮活的生命，從而難以擁有良好的人際關係。[9]
怎樣的表現可能是破壞性自戀？
心理學認爲，自戀傾向是一個連續分佈的圖譜，而不是非黑即白的，就像一條有負有正的座標軸一樣，每個人都落在這條軸的某個座標上，而且，大部分人都能落在正常的範圍內，屬於一種健康的自戀。
那麼，什麼樣的表現說明一個人的自戀可能已經偏離了正常範圍，變成了一種破壞性自戀呢？
在心理學中，我們常常用自戀人格量表（Narcissistic Personality Inventory）評估正常人羣的自戀傾向（不能用於診斷病理性自戀，比如NPD）。該量表認爲自戀主要由三個獨立的維度構成，對個體的生活和人際關係會產生不同的影響。而根據這個量表，我們可以從以下三個方面來更好地理解自身的自戀傾向。[10]
1
領導力/權威感（Leadership/Authority）
這是自戀中最積極的一面，主要反映了一個人對自己領導能力、影響力和社會效能的看法。如果你認爲“我更願意做一個領導者”、“我有很強的影響他人的能力”、“我將來會成爲一個了不起的人”，那麼你在這個維度上的得分可能是不低的。而且，這個維度得分較高，往往會讓人更有主見，在社交場合中表現得更加從容，更容易從失敗中恢復，對人際關係也有好處。
不過，要注意的是，如果一個人覺得他人必須要認可自己的領導力和權威，而忽略他人合理的看法和建議，那這種自戀就有可能是破壞性的。
2
浮誇展示欲（Grandiose Exhibitionism）
指的是個體對關注、讚賞、虛榮心和自我炫耀的強烈需求。如果你很享受被人注意、被誇獎，很喜歡展示自己的優點，那麼你可能在這一維度上得分是較高的。
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雖然有展示欲往往代表着一個人比較外向、有活力，但是如果一個人對外界反饋的依賴性太強，過於愛慕虛榮，需要不斷從他人的關注和誇讚中尋找自我價值，那就可能會給自己帶來諸多心理負擔。
3
特權感/剝削性（
Entitlement/Exploitativeness）
這是自戀最具破壞性的一個方面，主要與操縱他人、對他人期望過高和強烈的不公平感有關，也就是體現爲一種認爲“我理應得到更多，別人應該配合我”的信念。具有這個特點的人，往往情緒不太穩定，自尊心較爲脆弱，在他人眼中是冷漠和不友善的，所以他們的人際關係也比較差。
所以，在自戀這件事情上，最需要提醒自己的一點就是“我在追求目標的時候，是否也能平等地尊重他人的界限和感受？”
結語
總而言之，偶爾覺得“我可以做到”“Ta 會不會也喜歡我”“我好像也還不錯”，這些都不是羞恥的事情，恰好能夠說明我們在諸多不確定性中仍然試圖選擇去看見積極的那一面。因此，只要是在有韌性、不越界和不傷人的前提下，我們每個人其實都可以允許自己稍微自戀一點。
參考文獻
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[10] Ackerman, R. A., Witt, E. A., Donnellan, M. B., Trzesniewski, K. H., Robins, R. W., & Kashy, D. A. (2011). What does the narcissistic personality inventory really measure?. Assessment, 18(1), 67-87.
策劃製作
作者丨ACC心理科普 科普創作者
審覈丨楊小洋 四川師範大學心理學院副教授
策劃丨丁崝
責編丨丁崝
審校丨徐來、張林林
