這種伴侶看起來情緒穩定，實際上很令人崩潰

在親密關係中，你有沒有遇到過這樣一種伴侶：

吵架的時候永遠只談事實，而不願意袒露自己內心的感受；

有時候傷心落淚了，Ta 最多也就是遞張紙巾，繼續該幹嘛幹嘛；

主動向 Ta 表達委屈或憤怒，得到的卻只是 Ta 的一句“至於嗎”。

在婚姻心理學中，這種類型的伴侶通常被認爲是一種“迴避者”，Ta 從來不會主動提及自己的感受，即使吵起架來也總是表現得情緒很“穩定”。

但是經歷過的人就會明白，這可能比吵翻天還令人難受，因爲吵一架好歹還知道對方到底在想啥，而與這樣的伴侶相處卻好像“有勁兒沒處使”，總也觸及不到對方的內心。

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什麼是親密關係中的迴避者？

在親密關係中，幾乎沒有人能逃得過“吵架”這道坎。兩個人談戀愛，總會在某些時刻因爲某些事情而存在觀點分歧或不滿意，其實吵架也可以說是愛情磨合的一種方式。

但是，心理學家發現，不同的伴侶吵架的方式也會不太一樣，其中一種差異就是發起者傾向（Initiator tendency）不一樣，這指的是在關係中通常是誰主動提出問題並推動雙方對此的討論（也就是吵架），總是主動的一方被稱爲發起者，反之就是迴避者。

理論上來說，在一段親密關係中，因爲雙方的發起者傾向有高有低，會形成多種不同的關係類型。但是研究表明，最常見的一種情況就是兩個人分別是發起者和迴避者，並且，無論是從男性還是女性視角來看，通常都是女性作爲發起者，而男性則是迴避者。[1]

圖源：參考文獻[1]

發起者與迴避者在一起，往往會形成一種常見的情感互動模式，即要求-退避模式（Demand-withdraw pattern），指的是一方（要求者）不斷地表達情感需求、批評和抱怨，而另一方（退避者）則通過退縮、防禦和消極的不作爲來回避。

心理學研究發現，這種互動模式普遍存在於那些不幸福或不長久的婚姻關係中，因爲兩個人相處總會出現這樣或那樣的問題，如果將這些問題視爲“麻煩”而一味地逃避，只會讓雙方的矛盾越積越深，最終導致兩個人都對這段關係感到不滿意甚至失望透頂。而且，需要提醒的是，雖然丈夫要求-妻子退避的模式不那麼常見，但是其破壞性也一樣嚴重。[2]

不僅如此，這種互動模式一旦出現，就會逐漸變得越發不可收拾。

有研究發現，在這種互動模式中，兩個人都會認爲對方“不理解我”，從而對關係感到不滿意。[3]研究者認爲，根據自我驗證理論（Self-verification theory），親密關係中的伴侶總是需要通過彼此的互動，來尋求對方的理解和接納，這會提升關係的親密度。

但是迴避者卻拒絕了這種互動，讓表達出情緒和需求的伴侶感到不被理解，甚至被否定，反而會更希望對方作出回應，但是這種壓力往往會讓迴避者更加沉默。

這就像是感情中的“追逃遊戲”，要求者因爲沒有回應而步步逼近，想要一個答案或得到理解，而回避者則退之又退，形成了一種不斷惡化的互動循環，導致彼此的感情變得越來越冷淡。

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迴避者爲什麼只想逃？

與迴避者伴侶相處並不容易，尤其是對於發起者傾向較高的要求者來說，經常很難理解爲什麼對方一吵架就沉默或冷處理。從心理學來說，迴避者傾向的形成可能涉及以下三個原因。

1

屬於非安全型依戀

依戀理論（Attachment theory）最早由心理學家約翰·鮑爾比提出，用於解釋嬰兒與主要照料者之間的情感聯結，後來發現，成年人在親密關係中也同樣存在着不同的依戀風格，主要包括安全型、焦慮型和迴避型三種。

焦慮型依戀風格的特點是害怕被拋棄，需要不斷尋求伴侶的保證以滿足安全感的需求，而回避型的人則會表現出對親密和依賴的疏離，不願意表露出內心真實的想法和需求。心理學研究一致發現，相對於安全型依戀風格來說，這兩種非安全型依戀的人通常較難維持一段長久和滿意的親密關係。[4]

其中的原因之一，就是他們在關係中很容易形成要求-退避的互動模式。[5]只要夫妻中有任何一方比較偏向於迴避型或焦慮型的依戀風格，就意味着兩個人在情感需求的表達和回應方式上可能是不匹配的，總會有人相對更加主動而對方更加被動，而被動的一方就是所謂的迴避者。

2

關係邊界過於僵硬

心理學認爲，在親密關係中始終存在一系列相互矛盾但又彼此依存的需求，即辯證式張力（Dialectical tensions），其中之一就是自主性與聯繫性（Autonomy vs. Connection）之間的矛盾，指的是我們既渴望與伴侶保持親密和聯繫，但同時又希望保持自我獨立和個人空間，比如有些人喜歡隨時跟伴侶分享日常瑣事和感受（重視聯繫性），而有些人則覺得這些都沒必要說，自己消化就好了（重視自主性）。[6]

對於一段健康的親密關係來說，這兩種需求都很重要，但是很少有人能做到既相互依賴又高度獨立，大部分時候都需要有所取捨。而回避者伴侶的問題就出在自主性的需求太強，而忽視了與對方的情感聯繫，這會表現出一種過於僵硬的情感邊界（Emotional boundaries）。

我們可以將其想象爲是 Ta 的內心世界有一堵厚重的圍牆，既隔絕了對方的情緒，不允許對方走進來，也把自己的感受和想法關在了裏面。

3

具有述情障礙特質

在心理學中有這樣一類人，他們很難識別和理解別人的情緒，也很難表達自己的情緒，這被稱爲述情障礙（Alexithymia）。

有研究表明，大概有 13% 的人羣具有明顯的述情障礙，並且男性羣體（17%）幾乎是女性（10%）的兩倍。[7]需要強調的是，這雖然被叫做“障礙”，但並不是一種精神疾病，而是一種每個人身上都有的性格特質。也就是說，每個人其實都有一定程度的述情特徵，但是隻有程度較高時纔會對關係產生明顯的負面影響。[8]

述情障礙特質越明顯的人，就越容易成爲關係中的迴避者。因爲他們很難分辨自己此刻究竟是什麼情緒，也很難用語言來描述，常見的表現就是總會說“還好吧”、“沒什麼”。同時，他們也不太能適當地回應伴侶的情緒，因而更多地用無聲的行動來表達自己的關心和支持。

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如何與迴避者伴侶相處？

很多人在遇到這種迴避者伴侶時，經常會懷疑是不是自己有問題，或者覺得“Ta 是不是不愛我”。但是，通常來說，迴避者伴侶只是應對方式過於消極，習慣了用理性和剋制來保護自己，不太擅長處理情感問題。

所以，與這樣的伴侶相處就需要更多的耐心，在不斷的磨合中找到彼此都感到舒適的節奏，Ta 也會逐漸變得不那麼迴避。接下來，我們就介紹幾個與迴避者伴侶相處的心理學方法。

1

創造安全的溝通氛圍

當一個人在關係中習慣於迴避溝通，很可能是因爲 Ta 將情感交流視爲一種威脅，害怕與對方發生衝突而損害關係，或者不願意暴露自己的脆弱。

因此，我們要做的不是逼對方表達，而是先讓 Ta 感到情緒安全（Emotional safety），即讓 Ta 知道“我表達出情緒不會導致被責怪或否定”。

具體來說，我們可以嘗試在關係中這樣來做：

·以“我感受”句式代替“你怎麼……”之類的指責，比如說“我感覺有些孤獨”，而不是“你怎麼又不理我”；

·只有當一個人的情緒被允許自然地流動時，才能放心地表達出來。因此，當對方表現出情緒時，不要急着指責或否定，而是以一種非評判的態度來接納，比如生氣了就讓 Ta 發泄一會兒，哭了就讓 Ta 先哭一會兒。

2

尊重對方的獨立空間

迴避者伴侶往往需要更多的心理空間，來理解和處理自己的情緒。這個時候，我們應該尊重伴侶對自主性的需求，不要輕易侵入對方的邊界，而給予 Ta 足夠的個人時間和空間，Ta 纔會更願意表達出內心的情緒和想法。

同時，我們也可以用更多的實際行動來表達自己的關愛，比如兩個人一起散散步，陪對方做感興趣的活動等。

3

幫助對方澄清情緒

如果你的伴侶並不是不願意，而是不擅長理解和表達情緒，那你就可以主動擔任引導的一方，幫助對方逐漸鍛鍊其情緒識別和表達能力。

比如在日常相處過程中，不要嘲笑或否定對方的表達，而是溫和地幫 Ta 澄清其情緒：“你是不是覺得有些難過？還是委屈？”

4

多創造正向的互動

在親密關係中，正向互動不僅能讓雙方感到愉悅，還能增進彼此的信任感，即使是對於習慣性迴避情緒的伴侶，也能提高他們表達情緒的意願。所以，我們可以在日常生活中主動地創造一些正向的互動，也不需要很隆重，只是一些很微小的事情也可以，比如經常表達感謝與肯定、週末出去郊遊、一起慶祝小小的成功等。

結語

與迴避者伴侶相處確實不容易，需要更多的包容和耐心。但是與此同時，我們也要明白，自己能做的只是以真誠和溫柔來與之相處，而不是無止境的妥協和忍受。

如果這段關係給你帶來的消耗已經太大，即使選擇離開，也不意味着你有問題，而是你更重視自己的幸福，你值得擁有一份雙向奔赴的愛情。

參考文獻

[1]Denton, W. H., & Burleson, B. R. (2007). The Initiator Style Questionnaire: A scale to assess initiator tendency in couples. Personal Relationships, 14(2), 245-268.

[2]Schrodt, P., Witt, P. L., & Shimkowski, J. R. (2014). A meta-analytical review of the demand-withdraw pattern of interaction and its associations with individual, relational, and communicative outcomes. Communication Monographs, 81(1), 28-58.

[3]Weger Jr, H. (2005). Disconfirming communication and self-verification in marriage: Associations among the demand-withdraw interaction pattern, feeling understood, and marital satisfaction. Journal of Social and Personal relationships, 22(1), 19-31.

[4]Kirkpatrick, L. A., & Hazan, C. (1994). Attachment styles and close relationships: A four‐year prospective study. Personal relationships, 1(2), 123-142.

[5]Millwood, M., & Waltz, J. (2008). Demand-withdraw communication in couples: An attachment perspective. Journal of couple & relationship therapy, 7(4), 297-320.

[6]Erbert, L. A. (2000). Conflict and dialectics: Perceptions of dialectical contradictions in marital conflict. Journal of social and personal relationships, 17(4-5), 638-659.

[7]Salminen, J. K., Saarijärvi, S., Äärelä, E., Toikka, T., & Kauhanen, J. (1999). Prevalence of alexithymia and its association with sociodemographic variables in the general population of Finland. Journal of psychosomatic research, 46(1), 75-82.

[8]Hesse, C., & Floyd, K. (2011). Affection mediates the impact of alexithymia on relationships. Personality and individual Differences, 50(4), 451-456.

策劃製作

作者丨ACC 心理科普

審覈丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員、中國心理學會會員

策劃丨鍾豔平

責編丨鍾豔平

審校丨徐來、張林林