家人們，強烈建議你保護自己的“廢話欲”
最近，在社交平臺上出現了一個很有意思的熱搜：“廢話越多的人越幸福”，評論區裏很多網友對此產生了強烈的共鳴：
看到沒！說誰整天太吵了呢！
那我可太幸福了，整天小嘴巴巴沒停過~
怪不得我老是不開心呢，是因爲沒人跟我說廢話啊。
圖源：某社交平臺
在心理學中，廢話其實有個比較正式的名字，叫做 Small talk，可以翻譯成閒聊，指的是一種在社交場合中非正式、日常性的語言互動，其核心目的是爲了維繫人際關係，話題多爲天氣、近況和瑣事等，所以通常不會包含實質性的內容。[1]
通常我們都會認爲，廢話似乎就是沒啥用的話，聊天的時候還是少說爲好。但是，心理學發現，廢話其實是社交中必不可少的一部分，而且它對於我們日常的幸福感有着很重要的影響。
今天，我們就來聊一聊廢話背後的幸福心理學。
我們爲什麼需要廢話？
語言學家韓禮德（Halliday）提出，人與人之間的溝通聊天除了交流信息以外，還包含着各種社會和情感意義，總結起來可以認爲有以下三種核心功能：[1]
· 概念功能（Ideational Function）：用於表達事實、經驗和觀點，是語言中最直接表達意義的功能，比如“我今天要開會”、“這個天氣看起來要下雨”。
· 人際功能（Interpersonal Function）：主要目的不是爲了傳達信息本身，而是爲了建立和維護人際關係，比如“你最近好嗎”、“你今天穿得真好看呀”。
· 文本功能（Textual Function）：呈現信息組織和結構的功能，讓說話者的信息條理清晰，更好理解，比如“首先我們做個簡單介紹，再進入主題”、“關於你剛纔提到的幾點，我有一些補充”。
而閒聊其實就是充分發揮了語言交流的人際功能，不需要認真地說一些大事，也不用表達立場或觀點，而是在傳達一種“我想要與你建立或保持社交關係”的意願。
有心理學家將人際關係比喻成一臺機器，通常來說，如果正在運作的一臺機器沒有壞的話，肯定是會嗡嗡作響的，而人際關係也是如此，如果雙方的關係是正常的，那也一定會需要這些沒啥用但是嗡嗡作響的“廢話”。
所以，當身邊有人總在你耳邊嘰嘰喳喳個不停，請不要嫌棄Ta，Ta其實只是在用這種方式來跟你增進感情而已。
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多說廢話真的能更快樂嗎？
心理學家鮑邁斯特和利裏提出的歸屬感假說（Belongingness Hypothesis）認爲，歸屬感是人類的一種基本需求和動機，人們渴望形成和維持穩定、積極的人際關係，從而保持心理健康和積極情緒。[2]這種動機主要包括兩個方面：
· 人們需要與少數幾個人保持頻繁和積極的社交互動；
· 這些互動必須發生在長期穩定的關係之中。
也就是說，爲了滿足歸屬感的需求，我們都需要經常與那些跟自己有着強關係（Strong ties）的人保持社交聯繫，比如親人、伴侶和朋友等。而閒聊就是一種很重要的保持社交互動的方式，通過一些沒什麼重要內容但是很輕鬆的話題，既能在對方面前刷刷親密度，又能帶來歸屬感上的滿足。這其實就是閒聊天會帶來快樂的根本原因。
既然有強關係，那就意味着也有弱關係（Weak ties），指的是那些聯繫不頻繁、情感聯繫較弱的關係，比如同事、鄰居或偶有接觸的人等。那麼，跟這些不太熟或者陌生的人閒聊也能變快樂嗎？
心理學家桑德斯特羅姆和鄧恩爲此設計了一個很有趣的實驗，他們在咖啡店外隨機招募了 60 名路人，並隨機分爲兩組，兩組路人都需要進咖啡店買一杯咖啡。不同的是，其中一組需要與收銀員簡單閒聊一會兒，而另一組則必須儘量避免不必要的交談。
結果發現，閒聊組的人在事後報告了更強的歸屬感和更積極的情緒。這就說明了，即使是與那些不太熟的人閒聊，也能讓我們變得更開心。[3]
不僅如此，一項針對 100 名職場員工的研究表明，在上班的時候經常與同事閒聊，能夠顯著地提升積極情緒，而且下班後的幸福感也更高。[4]
所以，非常建議大家經常和伴侶、朋友和同事（甚至是小區裏的大爺大媽也可以）閒聊一會兒，雖然聊的可能都是一些無關緊要的廢話，但是真的能讓我們變快樂！
深度交流，也不可缺少！
雖然閒聊很重要，也很快樂，但這終歸只是一種淺層的社交，帶來的快樂和情感聯繫也很難是長久的。所以，相對於 Small talk，我們也同樣需要實質性對話（Substantive conversation），或者叫做深度交流，指的是一種有實質性內容的對話，更強調內容的意義性，相互的分享與共鳴。
在一篇發表於《心理科學》的研究中，研究者讓 74 名本科生佩戴了 4 天的電子錄音器，收集了 2 萬多段清醒狀態下的對話記錄，這種錄音器幾乎看不見，所以不影響他們的日常生活。
研究者通過對這些對話的社交屬性進行分析發現，那些最快樂的參與者與他人發生深度交流的比例達到了 45.9%，是那些最不快樂的人（21.8%）的兩倍，而閒聊次數則只是他們的大約 1/3（10.2% vs. 28.3%）。[5]
這些結果並不是說明閒聊不快樂，因爲這裏的快樂程度只是相對而言的。最重要的是，說明真正持久的快樂和幸福，應該更多地來自於我們與他人的深度交流。
可能大家聽到深度交流，就覺得很困難，感覺是要聊一些很深的話題。但其實這一點都不復雜，深度交流可以是開開玩笑，聊聊最近發生的事情，真心地誇誇別人，也可以是聊聊雙方對某個社會熱點話題的看法，甚至只是傾聽和接納別人的觀點也算一次深度交流。
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而且，具體聊什麼內容也沒有那麼重要，更重要的是我們有意識地和對方進行這樣的深度對話，哪怕只有一次，也能明顯地緩解最近的壓力，提升幸福感。
怎麼成爲一個很會聊天的人？
心理學家通過一項對通勤人士的實驗研究發現，雖然很多人內心都知道跟別人多聊聊天會更開心，但還是會張不開嘴和別人主動聊天，尤其是要跟不熟悉的人說話時，很多人心裏都會擔心：
“我這樣說會不會太尬了？”
“萬一Ta不理我咋辦？”
“別人會不會覺得我太多話？”
但實際上，當這些人被要求在通勤的過程中與車上的乘客聊天之後，會發現他們所擔心的這些障礙往往是不存在的，而且相對於在通勤過程中一言不發的人來說，在通勤路上聊天的人的愉悅感明顯會高出不少。[6]
圖源：參考文獻[6]
所以，成爲一個很會聊天的人，首先就是要克服自己對於主動聊天的擔憂，我們可以帶着一種開放性的試驗態度，用兩三次主動的聊天來測試一下自己的這種擔憂是不是真實存在的。
其次，對於那些不知道該聊啥的人來說，也可以用一些簡單輕鬆的閒聊技巧，幫助我們在與別人暢聊的時候，不太容易陷入沉默或尷尬：
· 多用開放式問題：封閉式問題一般只允許別人回答是或否，就會給人一種“人口調查”的感覺，很難讓人有聊天的慾望。而開放式的提問則不是爲了獲取信息，而是一種邀請對方與自己聊天，例如“你最近在忙些什麼？”“有什麼好喫的外賣推薦嗎？”“你的手機殼好好看啊，在哪兒買的呀？
· 適當自我分享：很多人怕尬聊的原因之一就是不知道該怎麼接別人話，其實有一個萬能又簡單的公式，就是真誠回應+自我分享，比如別人說“今天有點熱”，我們就可以回“是啊，我今天一路過來都溼透了”；別人聊到了貓，即使自己沒有貓，也可以表達對貓的喜愛：“我也好喜歡貓啊，你覺得第一次養什麼貓好啊？”
· 學會轉換話題：閒聊過程中難免會遇到確實沒法接話，或者冷場的情況，這時候我們只需要自然地提起另一個聊天的話題就可以了，比如“剛剛你說的那個讓我想到......”“對了，我突然想起來一件很有意思的事情......”
總之，無論是一些沒啥營養的“廢話”，還是深度的溝通交流，只要是真誠地在和別人對話，其實都是能給我們帶來快樂的。
所以，看完這篇文章，當你以後覺得心情不太好，或者猶豫要不要跟別人主動說話時，就請勇敢地去聊吧！如果還有人嫌棄你老是嘰嘰喳喳的，那就轉發這篇文章給 Ta！
參考文獻
[1] Coupland, J. (2003). Small talk: Social functions. Research on language and social interaction, 36(1), 1-6.
[2] Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (2017). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Interpersonal development, 57-89.
[3] Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. (2014). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910-922.
[4] Methot, J. R., Rosado-Solomon, E. H., Downes, P. E., & Gabriel, A. S. (2021). Office chitchat as a social ritual: The uplifting yet distracting effects of daily small talk at work. Academy of Management Journal, 64(5), 1445-1471.
[5] Mehl, M. R., Vazire, S., Holleran, S. E., & Clark, C. S. (2010). Eavesdropping on happiness: Well-being is related to having less small talk and more substantive conversations. Psychological science, 21(4), 539-541.
[6] Schroeder, J., Lyons, D., & Epley, N. (2022). Hello, stranger? Pleasant conversations are preceded by concerns about starting one. Journal of Experimental Psychology: General, 151(5), 1141.
策劃製作
作者丨ACC心理科普
審覈丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員 中國心理學會會員
策劃丨張一諾
責編丨張一諾
審校丨徐來、張林林
