總是間歇性厭惡另一半？不是不愛了，而是……
你會不會有一段時間突然很厭惡你的伴侶，或者平等地討厭身邊的所有人，即使他們什麼都沒做？在社交平臺上，很多人將這種現象稱爲“間歇性厭人症”。
簡單來說，就是說我們有時候會突然對身邊的人產生一種厭惡感，不想跟對方接觸，而且這種間歇性厭惡感還會出現在伴侶身上，有一段時間會覺得怎麼看 Ta 都不順眼，甚至有想分手的衝動。
不少人都對此感到很煩惱，明明對方好像也沒什麼大問題，可是 Ta 就是讓自己感到很不舒服，難道這真的是我們自己的問題嗎？今天，我們就來聊一聊這個煩人的“間歇性厭人症”。
間歇性厭惡
可能是一種關係信號
雖然間歇性厭人症並不是一個正式的心理學術語，但是也反映了人們對於人際關係普遍存在的一些困惑：對於好朋友或伴侶，我是不是不該產生厭惡感？如果產生了厭惡感，是不是意味着我們的關係有問題或者我自己有問題？
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從心理學來看，這些問題的答案可能跟你想象的完全不一樣。
人際關係心理學中的關係辯證法理論（Relational Dialectics Theory）認爲，所有的人際關係都不可避免地存在着一些相互對立的辯證性張力（Dialectical Tensions），人際關係發展的本質其實就是這些辯證性張力之間相互作用的過程。
因此，關係中的辯證性張力並不是需要解決的問題，而是促進關係良性發展的自然動力。該理論認爲，人際關係中的基本辯證性張力包括以下三種：
· 自主性與連接性（Autonomy-Connection）：個體既渴望與人建立聯繫，得到理解和支持，同時又需要獨立自主的空間。
· 開放性與封閉性（Openness-Closedness）：個體既想要與對方坦誠交流，分享真實的想法和感受，又希望保留一定的隱私，以保護自己免受傷害。
· 可預測性-新穎性（Predictability-Novelty）：個體一方面希望關係中有穩定熟悉的相處模式，滿足安全感的需求，另一方面又渴望變化和新鮮感，不想因一成不變而感到乏味。
心理學家萊斯利·巴克斯特通過對 53 對情侶的研究發現，大約有 3/4 的情侶關係都存在這些張力，在初期階段比較常出現的是開放性與封閉性張力，其他兩種張力則隨着關係的發展而逐漸增加。而這些張力是否能促進關係的良性發展，則取決於他們是否採用建設性的方式來處理，例如總是讓步、犧牲自己的需求，或一味迴避問題，則會導致不滿情緒的滋生。[1]
也就是說，對身邊的人產生間歇性的厭惡感，有可能是因爲關係中自然存在的這些對立需求沒有得到很好的平衡，比如某一方渴望更多的親密感，但卻因爲被忽視而感到壓抑，而另一方則因爲沒有得到足夠的獨立空間而感到很煩躁，那麼雙方都有可能會對彼此產生厭惡感。
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所以，在人際關係中時不時產生厭惡感並不奇怪，也不需要懷疑自己，也許這正是一種提醒我們關注自身或對方需求的信號。
間歇性厭惡，並非空穴來風
當我們在評價某段關係給自己帶來的整體感受是愉快還是難過時，往往會遵循高峯-終點規則（Peak-end rule），並受到負面偏差（Negativity bias）效應的影響。前者指的是人們在回顧性評價情感體驗時，會幾乎完全忽略情感體驗的持續時間，而主要依賴情感高峯和最近時刻的情感體驗來形成整體評價的結果。後者指的是相對於積極事件，人們常常會對負面事件更加敏感，更容易記住或受其影響。
那麼，這種回顧性情感評價機制與間歇性厭惡感有什麼關係呢？
心理學家弗雷德裏克森和卡尼曼設計了這麼一個實驗，他們要求人們在觀看完 12 段誘發不同情感強度（愉悅或厭惡）和情感持續時間（30~90 秒）的視頻後，對整體的情感體驗進行評價。結果發現，人們最終作出的評價會明顯受到其中情感最強烈和最近觀看的視頻的影響，尤其是那些令人厭惡的視頻，而與視頻帶來的情感持續時間無關。[2]
根據這個實驗結論，我們其實可以結合自身體驗來想一下。假設現在讓你評估與某個好朋友或伴侶的相處過程愉不愉快，再讓你解釋自己給出的評估結果，你是不是會更加重視那些情緒最強烈的高峯時刻和最近的事件，而不是將相處過程中的所有時間和感受平均計算？
事實上，我們的大腦會自動化地用這種機制對某段關係作出整體愉快程度的評估，如果我們不仔細地去覺察和反思，根本就不會意識到這個過程正在悄然發生。
所以，有時候我們會突然對某個對象感到厭惡，自己卻說不出原因，並不是因爲自己“有毛病”，很可能是對方過去確實做過一些冒犯自己的事情，但是爲了維護與對方的關係，或當時的社交環境要求我們表現出寬容的態度，我們選擇了原諒或告訴自己不必在意。然而，我們的大腦仍然很容易受到這些負面事件的影響，在類似事件再次發生或對方出現在眼前時，甚至只是在自己情緒狀態不太好的時候，厭惡感就會自然而然地再次湧上心頭。
對伴侶的間歇性厭惡
是怎麼回事？
談戀愛的時候，很多人都會表現出對伴侶的理想化傾向，經常以一種積極錯覺（Positive illusion）來評價自己的愛人，即放大對方身上的優點，而縮小或忽視其缺點。但是，隨着雙方相處時間越來越長，關係逐漸深入，就可能會發現伴侶並不如當初想象的那麼美好，每一個大大小小的瑕疵都能成爲厭惡感的來源。
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不過，心理學中的內隱關係理論（Implicit Theories of Relationships）認爲，雖然伴侶的理想化傾向是非常普遍的，但並不一定會導致厭惡的情緒，這取決於個體的內隱關係信念，即一種在潛意識或半意識層面的如何看待親密關係的核心觀念。
心理學家雷蒙德·尼發現，在親密關係中，人們通常持有以下兩種內隱信念：
· 宿命信念（Destiny belief）：認爲愛情是天生註定的，“對的人”自然就能走到一起，困難是雙方不合適的信號。
· 成長信念（Growth belief）：認爲愛情是培養出來的，通過努力、溝通和解決問題才能發展出良好的關係，困難是關係成長的機會。
正是因爲這兩種不同的內隱關係信念，就會導致個體在親密關係中遇到困難時，會採取完全不同的態度和做法。持有宿命信念的人，只會在認爲伴侶比較完美的情況下，纔會對關係有較高的滿意度，而那些持有成長信念的人，無論 Ta 認爲伴侶是否足夠好，都能在關係中擁有較高的滿意度。[3]
圖源：參考文獻[3]
所以，在和伴侶的相處過程中，產生一定的理想與現實的落差是很正常的，畢竟沒有完美的愛人。而對於那些相信“緣分天註定”的人來說，因爲他們在親密關係中會有一種診斷傾向，時刻都在對伴侶進行“是否真命天子/天女”的評判，而當籠罩在伴侶身上的“濾鏡”消失後，這些落差就會滋生出厭惡感，想要擺脫這段“註定不合適”的關係。
三個方法處理間歇性厭惡
說了這麼多，其實是希望大家能夠意識到，偶爾對伴侶或身邊的人感到厭惡，是每一段長期關係發展都會必然經歷的階段，並不一定說明這段關係不合適或自己有問題。
接下來，我們就介紹認知行爲療法中常用的三種方法，幫助大家及時覺察和發現厭惡感，將這種厭惡感轉化爲關係成長的積極動力。
1.覺察和允許厭惡感
當我們的內心出現厭惡感時，首先要做的不是去質疑這段關係或壓抑情緒，而是去覺察和允許這種感覺的發生。
一種很有效的做法就是情緒標籤化（Affect Labeling），即用簡潔的語言對當前的情緒進行命名，就像給情緒貼上標籤一樣。研究發現，用語言命名和表達情緒，能夠增強大腦前額葉區域（負責情緒調節）的活動，並降低杏仁核的情緒反應性，從而平復我們的消極情緒。[4]
所以，當你對某人產生厭惡感時，可以先停下來，輕聲說出或寫下自己當下的情緒：“我現在感到很心煩/生氣”。這一步並不要求我們馬上解決問題，而是先與情緒保持一定的心理距離，避免被情緒勾住。
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2.用認知重評審視厭惡感
認知重評（Cognitive Reappraisal）是一種很有效的情緒調節策略，指的是個體有意識地從不同的角度來重新解釋情緒誘發事件的意義，從而降低負面情緒體驗。
當我們已經覺察到自己有了厭惡感，就可以通過一些反思性問題，來嘗試從各個角度來理解厭惡感的來源，從而形成更理性客觀的認知，例如：
· 我是否陷入了宿命論，覺得關係不能通過溝通和解決問題來發展？
· 是不是因爲我最近情緒很不好，所以把它投射到了對方身上？
· 我是不是忽略了對方平常的好？
· 有哪些需求對我很重要，但是沒有得到滿足的？
3.用行爲改變修復關係
當你感到這種厭惡感已經損害了雙方的關係，就可以採用一些積極的行爲改變，處理好厭惡感，促進關係的發展。
對於自己來說，我們應該首先照顧好自己的消極情緒，例如做一些能讓自己感到輕鬆愉快的事情，只有當自己的情緒得到了足夠的安撫，我們纔能有足夠的力量去正確看待厭惡感，並想辦法去修復雙方的關係。
在與對方溝通和表達需求時，我們應該將目標放在互相理解而不是宣泄或指責上，而“I 語言”就是一種很好的表達需求的方式，比如“我對某件事情感到比較失望，我希望我們能聊一聊彼此的想法。”
最後，當我們對某段關係經常會感到厭惡時，也並不一定非得單方面地努力去修復這段關係，如果這段關係對自己的心理損耗已經太大，或者對方根本不在乎自己，這種厭惡感其實就是一種自我保護的信號，告訴我們應該更重視自己的需求和情緒，而不是強行留在這段“有毒”的關係中。
參考文獻
[1] Baxter, L. A. (1990). Dialectical contradictions in relationship development. Journal of Social and Personal relationships, 7(1), 69-88.
[2] Fredrickson, B. L., & Kahneman, D. (1993). Duration neglect in retrospective evaluations of affective episodes. Journal of personality and social psychology, 65(1), 45.
[3] Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C., & Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal?. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(7), 808-819.
[4] Lieberman, M. D., Eisenberger, N. I., Crockett, M. J., Tom, S. M., Pfeifer, J. H., & Way, B. M. (2007). Putting feelings into words. Psychological science, 18(5), 421-428.
策劃製作
作者丨ACC心理科普
審覈丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員 中國心理學會會員
策劃丨一諾
責編丨一諾
審校丨徐來、林林
