“鄰居兩不交，親戚三不走”：記住老祖宗的忠告，千萬別不當回事！

作者：穆西

近朱者赤，近墨者黑。

《增廣賢文》有云：“結交須勝己，似我不如無。但看三五日，相見不如初。”

人活一世，離不開鄰里幫襯，少不了親戚往來。

然而，並非所有的親近都值得珍惜，也並非所有的走動都能帶來溫暖。

有些人，走得太近反受其累；有些關係，處得太過徒增煩惱。

老祖宗用“兩不交”“三不走”的樸素智慧，道破了人際交往中的界限與取捨。

這並非教人冷漠疏離，而是提醒我們：

懂得篩選，方能護得家宅安寧，心頭清淨。

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鄰居兩不交

1.“挑撥離間”者不交

古語道：“來說是非者，便是是非人。”

有一種鄰居，看似熱情，面上堆笑，卻總愛搬弄口舌是非。

他們以“爲你好”的名義，傳遞着添油加醋的信息，在你心中種下猜忌的種子。

與這樣的人交往，如同在平靜的湖面投入石子，攪得四鄰不安，自家也難有寧日。

明清地方誌裏曾記載過這樣一樁事件。

趙家是村中的族長，爲人耿直仁義；錢家則心思活絡，善鑽營。

兩家本是世交，比鄰而居。

然而錢家見趙家在村裏威望日隆，心生嫉妒。

他表面與趙家交好，背地裏卻常借串門之機，在趙家族長面前“不經意”提起：

“聽說某某背後議論你家地買貴了？”“某某家好像對你家有意見？”

起初趙家族長並不在意，但架不住錢家一次次“好心提醒”，心中難免起了疙瘩。

結果，鄰里矛盾頻發，關係也逐漸鬧僵。

趙家族長後來才醒悟，許多矛盾根源，竟在錢家這張搬弄是非的嘴上。

雖最終真相大白，但鄰里間的裂痕已難彌合。

挑撥離間者如同人際關係的“毒瘤”，他們以傳遞信息爲名，行製造隔閡之實。

若聽信其言，輕則會心生芥蒂，重則導致親友反目。

對於這樣的鄰居，最好的應對便是微笑不回應。

2.“家風不正”者不交

《太子少傅箴》雲：“近朱者赤，近墨者黑。”

鄰居相處抬頭不見低頭見，家風門風也會耳濡目染。

若鄰家是非不斷，行爲不端，與之過於甚密，自家難免受影響，家庭氛圍也易被侵染。

孟子幼時家近墓地，小孟子便學人哭喪跪拜；

遷至市集旁，他又模仿商販吆喝討價；

最後搬到學宮附近，耳聞目睹皆是讀書習禮之聲，孟子這纔開始專心向學。

孟母深知，居住環境如同染缸，鄰居的言行舉止，就是最直接的教材。

她不惜代價三次搬家，只爲給兒子尋一方清淨向善的土壤。

這並非勢利，而是爲人父母最深的護犢之心與遠見卓識。

家風是一面鏡子，照見門庭的根基。

與家風不正者爲鄰，如同住在垃圾堆旁，時日一久，難免波及。

對“家風不正”的鄰居，保持禮貌的距離，是最清醒的自保。

擇鄰而居，亦是擇善而交。

2

親戚三不走

1.“貪婪索取”的親戚不走

《山海經》有言：“人心不足蛇吞象。”

有些親戚，視你的付出爲理所當然。

他們像填不滿的無底洞，今天借錢，明天託事，永無止境。

你若傾力相助，他們覺得天經地義；你若稍有遲疑，便落得“薄情寡義”的罵名。

與這樣的親戚頻繁走動，只會讓親情在一次次單方面的消耗中變質，徒留心寒與疲憊。

胡適成名後，收入頗豐，爲人又極重鄉親情誼。

許多親戚便紛紛找上門來，有的求安排工作，有的求資助讀書，有的甚至直接伸手要錢。

胡適念及親情，往往慷慨解囊，盡力相幫。

然而，親戚們的索取並未因他的幫助而停止，反而愈演愈烈。

一位遠房表親，拿了胡適資助做生意的本錢，不僅生意失敗，還怪胡適“沒給夠本錢”；

更有人覺得胡適的錢“來得容易”，獅子大開口，索求無度。

最終，他不得不劃清界限，對某些貪婪無度的親戚，選擇了“敬而遠之”。

親情，本應是血脈相連的溫暖，而非道德綁架的繩索。

無底線的付出，換不來感恩，只會養大貪心。

對這樣的親戚，學會拒絕，劃清界限，纔是對真正值得珍惜的親情的保護，也是對自己生活的負責。

2.“攀比嫉妒”的親戚不走

有些親戚，往往見不得旁人比自己好。

每次相聚，不是真心問候，而是暗中較勁。

言語間夾槍帶棒，氣氛壓抑難受。

與這樣的親戚走動，如同赴一場沒有硝煙的戰爭，贏了輸了，都傷感情。

《紅樓夢》裏的趙姨娘便充滿了扭曲的嫉妒和攀比。

她見不得寶玉受寵，見不得任何比她地位高、過得比她好的人。

每逢家族聚會，她要麼陰陽怪氣地說些酸話，要麼就暗地裏使絆子。

趙姨娘的攀比嫉妒之心，讓她面目可憎，衆叛親離，最終也害了自己。

與攀比嫉妒的親戚來往，每一次見面都像一次精神折磨。

你的幸福成了他的煎熬，他的快樂建立在你的“不如意”之上。

這樣的關係裏，沒有溫暖，只有冰冷的算計和扭曲的較勁。

親情本應是港灣，若成了攀比的擂臺，不如各自安好。

遠離無謂的比較，才能守住內心的平靜。

3.“常翻舊賬”的親戚不走

俗語道：“舊事重提煩惱生。”

有些親戚，彷彿活在過去。

陳芝麻爛穀子的舊事，無論隔了多少年，他們總能翻出來，喋喋不休。

一次爭吵、甚至一句無心之失，都能成爲他們反覆咀嚼、指責你的“證據”。

與這樣的親戚來往，如同揹負着沉重的歷史包袱，難以輕鬆前行。

魯迅先生筆下有位“九斤老太”，她的口頭禪是“一代不如一代”。

她永遠活在過去，覺得過去的豆子比現在硬，過去的生活比現在好。

她不斷重複着過去的“輝煌”和對現狀的不滿，抱怨兒媳，看不慣後代子孫。

她翻的不僅是自家的舊賬，更是一種對時代變遷的抗拒和喋喋不休的負能量。

和這樣總在翻舊賬、抱怨的親戚相處，再好的心情也會被拖入泥潭。

翻舊賬，翻爛的是情分，刺痛的是人心。

每一次揭開舊傷疤，都是在阻礙新關係的建立。

面對這樣的親戚，我們無法改變他們的行爲，但可以選擇減少接觸。

別讓過去的瑣事，阻礙了我們追求當下的幸福與美好。

3

守住邊界，方爲護己之道

心理學家警示：“沒有邊界的關係，註定互相吞噬。”

鄰里也好，親戚也罷，關係的長久不在於表面的熱絡，而在於內心的分寸與尊重。

“鄰居兩不交，親戚三不走”，並非教人六親不認、冷漠無情，而是提醒我們：

人情往來，貴在有度；關係親疏，重在篩選。

對挑撥離間、家風不正的鄰居，要保持距離，避免引火燒身；

對貪婪索取、攀比嫉妒、常翻舊賬的親戚，要敢於說不，設立清晰的情感邊界。

人生在世，精力有限，情感珍貴。

與其耗費在消耗你、傷害你的人情泥潭裏，不如將溫暖留給真心相待的鄰里，將時間傾注在彼此滋養的親人身上。

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有句話說得很好：“人生如行路，輕裝才能致遠。”

好的鄰里親戚關係，應是錦上添花，而非雪上加霜；應是互相取暖，而非彼此消耗。

學會辨識，懂得拒絕，勇於設立邊界，是對自己最大的善待，也是對真正情誼最好的尊重。

門楣清淨，心頭敞亮，日子才能過得安穩、舒心。