奶奶給的“毒包子”喫肥了孩子也養廢了孩子，無知父母還沾沾自喜

老人帶娃已經成爲了很多家庭的選擇。畢竟請一個保姆，你不知道這個保姆有沒有職業道德，而且這個保姆也只是一份工作，很難去真心地疼愛孩子。奶奶雖然說不夠專業，但是她的心裏面是非常疼愛自己的孫子的。

大多時候這種疼愛能帶給孩子內心的滋養，但是有時候奶奶的疼愛卻是裹着糖衣的毒藥，會腐蝕到孩子的內心。

梁奶奶是一個慈祥的奶奶，自己在年輕的時候工作非常的忙，沒有時間帶自己的兒子女兒，幾乎都是放養長大的。

終於退休了就幫自己的媳婦帶孫子，可以說帶孫子她照顧的是非常好，非常的細緻乾淨衛生，孫子想喫什麼她都會做。而她的孫子特別喜歡的是喫包子，但是這個孩子喫包子的時候只喜歡喫包子裏面的肉餡。

他說肉包在包子裏面，他就覺得好喫，再掰開包子喫裏面肉的時候，他會覺得特別的開心。而梁奶奶又是一個習慣節省的老人，孫子不喫了包子皮，她就自己喫掉。

事實上樑奶奶自己是有糖尿病的，醫生已經跟她說了，儘量少喫麪食類的食物，因爲容易導致血糖升高。但是奶奶一邊疼愛自己的孫子，一邊又不捨得浪費，最終去醫院發現血糖控制不住，只能加藥。

梁奶奶用自己的血糖給孫子的任性買單， 而在那啃着肉餡的孩子永遠也不知道這一口便宜有多貴。這是一場沒有贏家的交易，孩子拿到了特權，奶奶拿到了自我感動，唯獨沒有人拿到成長。

而爸爸媽媽看着奶奶疼愛孩子也覺得很開心，畢竟老人家疼愛孩子，說明孩子在家裏面得到好的照顧，殊不知奶奶的這種溺愛本質上是變相的傷害。

溺愛有三宗罪，看完你就知道有多嚴重了。

第一宗罪，毀掉孩子的邊界感。

每一次喫包子的時候，孩子都是“我不喫皮，奶奶喫”，孩子學到的是一條鐵律：我的需求必須凌駕在別人之上。也就是孩子覺得我只要我舒服就行，他從來不知道別人也有不舒服的權利。

全家人圍着他的口味轉，他的世界就沒有“他人”這個座標。在他看來，皮反正有人喫，也不管喫的這個人血糖高不高，跟他沒有關係。在他的大腦裏面沒有“奶奶也會累”這根神經。

一個朋友做心理諮詢師的，收到一個8歲的孩子去同學家玩，想看一個電視劇，但是家裏面的老人又想看一個比賽，於是小孩生氣把對方家裏面的電視給砸壞了。

他媽媽還覺得別人家對自己的孩子不友好，一個老人這麼老了怎麼不讓着孩子呢？

這些孩子是有非常強的自我中心，不懂邊界的孩子長大後很難走進關係裏面，因爲他沒有辦法體諒別人。

第二宗罪，養出了巨嬰

很多奶奶覺得孩子還小，沒事兒，但是你替他多做一天，他就晚長大一年。自理能力不是天生就有的，孩子一次次的自己搞砸自己扛住練出來的。

奶奶每代勞一次就掐斷一次他的練習機會，就像是孩子學走路學說話，你是沒有辦法代替他的。

湖南一個是從小學習非常優異的學霸，媽媽全職照顧她，學霸啥也不用幹，甚至連飯都是媽媽喂到嘴巴里面。

結果確實是成績優異，跳級讀到了中科院，但最終因爲生活自理能力太差，被中科院退學了。所以一個人智商再高，但是從小被溺愛，也很難能夠在社會上生存。

紹興日報採訪的資深心理諮詢師錢國政提到，孩子長期被過度滿足，會慢慢地失去對他人的共情能力，只關注自己的需求，覺得世界都該圍着他轉。很多奶奶是“爲你好”去溺愛，越把孩子當寶替他做的越多，孩子就越變成巨嬰。

長大後孩子在社會上是很難行走的。中國青少年研究中心68.2%的問題孩子家裏都有過度溺愛包辦代替的情況。 奶奶省下的那點讓他喫皮的麻煩，未來社會會10倍百倍地討回去。

第三宗罪，殺死孩子的共情能力

從小是家裏面要什麼給什麼的話，他是看不到別人會累的。當世界圍着他轉的時候，他的大腦就沒有辦法長出體諒的那根神經。

小王是爺爺奶奶帶大的，爺爺奶奶覺得自己的孫子哪都是非常好的。孩子小的時候經常偷爺爺奶奶的錢，奶奶就覺得肯定給的錢不夠多，從來不教育孫子。

孩子又偷同學的東西，奶奶也覺得自己的孫子沒錯，最終長大因爲偷竊關到看守所裏。去看望小王的時候，奶奶還關切地問他：“你在裏面有沒有煙抽？”沒有共情能力的孩子，在社會上是很受人討厭的。

很多奶奶的溺愛本質上是補償自己年輕時候的虧欠，而作爲父母纔是可以立規矩的人。所以奶奶幫帶孩子，但是教育還得父母來。發現一些不合適的方式方法，一定要跟老人家說清楚，避免把孩子給養廢。

真正的愛是有邊界的溫柔，不是無底線的代勞。 而且父母要先硬氣起來，老人才會跟着收手。怕的不是老人溺愛，怕的是父母也一起裝着看不見。今天把這個包子皮推回孩子的碗裏，就是替他感受社會的第一課。

如果你們家也卡在老人溺愛的死結裏，評論區說說孩子的情況，我給你出主意。