昨天在小區樓下，看見一位媽媽拽着兒子，當着一羣鄰居的面數落："暑假讓你寫作業讓你寫作業，你幹什麼呢？一天到底就知道喫和玩。能不能有點出息，你這樣以後送外賣人家都不要"小男孩低着頭，手攥着衣角，一聲不吭。

我看着挺不是滋味的。媽媽大概覺得自己是在管教。對於孩子來說：這不是教育，是霸凌，也可以說情感暴力。而且傷口在孩子的心裏頭，比打一頓還難癒合。

很多人一聽霸凌，想到的是校園裏被孤立的小孩。其實最可怕的霸凌不是學校而是在家裏，在自己家飯桌上。施暴者也是孩子最最親愛的親爹親媽。

明明愛孩子，嘴爲什麼這麼毒

心理學上有一個名詞叫述情障礙。大白話說：好心說出來都是傷害。

有述情障礙的媽媽真實的情緒可能是焦慮，是不安。但是自己識別不了自己的情緒，會把心裏火全部向外砸，砸向自己的孩子。

孩子天冷不穿衣服感冒了，媽媽衝過來第一句是"讓你穿衣服你不穿，現在感冒了吧！活該，還要花我的錢給我治病，我真是上輩子欠你的"。孩子生病了，媽媽比誰都心疼，可那份心疼出口全變成了指責。

你這樣對孩子可能也是因爲之前你被你媽媽這樣對待的，這就是心理學上的代際傳承。你接過了上一代的接力棒，現在又不知不覺傳給了孩子。

媽媽罵的可能不是孩子，是小時候的自己

一個小時候總被爹媽嫌"窩囊"的人，長大當了父母，看見孩子唯唯諾諾不敢說話，火一下就上來了。他不是在氣孩子慫，是在氣當年那個不敢吭聲的自己。

同事小秋七歲不小心打破了爸爸一個心愛的獎盃，當天晚上被爸爸罰站了一晚上，後來她長大了生了孩子每次兒子調皮很毛躁她都特別生氣，都會罵一頓甚至會打一頓，老公做事不細緻她也生氣，所以她們家是虎媽貓爸，父子都怕她。

媽媽把"慫""笨""醜"全貼孩子身上，心裏那點爛東西，全倒給孩子，自己輕省了。這就像家裏攢了一堆垃圾沒處扔，乾脆塞給孩子，說你拿着吧。孩子成了垃圾桶。

研究發現：79%的家庭瑣碎爭吵，都跟童年沒被療愈的創傷有關。你以爲你們在吵"考這點分"，其實吵的是你當年那個沒被接住的自己。

有一種隱形霸凌的叫"比較貶低"

"你一天天就知道玩，不會像你姐一樣回來先把作業寫完嗎？。"

"你哥都考上958大學了，你也要努力了。"

這聽起來是媽媽希望孩子向好的榜樣學習，但其實這叫"比較貶低"。孩子聽進去的是：我在你心裏，不如別人。

我記得我們家孩子寫作業比較慢，有一次帶她去同學家的店裏寫作業，結果她同學很快把作業寫完了，而我們家妞還有一大半，我和同學媽媽說好羨慕你們家娃寫作業這麼快，開玩笑的說我們換孩子吧！我們家孩子當場就生氣了，你是不是不想要我了？

父母經常比較貶低，孩子慢慢就覺得自己天生差一截。

到了青春期，問題更多。

青春期孩子腦子裏管"怕"的那塊特別靈敏，管"冷靜"的那塊還沒長好。你隨口問句"今天在學校咋樣"，他都可能覺得你在查崗。

他不是不想跟你說話，是以前一開口就被懟，學乖了，閉嘴最安全。你越追問他越躲，死循環。

有以上幾種霸凌現象的父母要怎麼改？

第一，以身作則

1961年心理學家班杜拉做過波波玩偶實驗。大人在孩子面前把不倒翁摁地上拳打腳踢，等孩子進屋，他也照着摁照着踢。孩子不看你怎麼說，看你怎麼做。你吼，他將來也吼。

你希望孩子少玩手機多看書，那先做到。

第二，多看到做到的

積極心理學有個洛薩達比例，一段關係要健康，積極互動和消極互動得大於2.9比1。你回頭數數，上週你誇孩子幾次，數落幾次。要是反過來，關係不冷纔怪。

多看孩子做到的，多誇孩子。比如晚上回來發現孩子作業只寫了一小半，電視還開着。可以這樣寫，最難的語文都寫了一大半了啊！比昨天進步了，你是怎麼做到的。而不是說：都幾點了，作業還沒寫完。

第三，上頭的時候先停或者抽離

想生氣的時候摸口袋裏的鑰匙，默唸"此刻是安全的"，吸氣4秒、屏7秒、呼8秒，然後離開現場。十秒鐘，夠你把那句傷人的話咽回去。

想張嘴嫌孩子的時候，改口說"王阿姨剛纔又在操心她兒子了"。把自己從當事人變成旁觀者，那股衝到嘴邊的勁兒就散了一半。

第四，非要說話就用四步。

事實、感受、需要、請求。比如："你這週三次沒寫作業，我感到很慌，因爲我需要你跟上進度，下次能不能咱們一起定個計劃？"別一上來就"你怎麼這麼懶"。

好的家庭不缺愛，缺的是愛的表達方式不出故障。

養孩子這活兒，說到底不是把他雕成你想要的樣子。是陪着他，把你自己當年沒走完的那段路，也一起再走一遍。