前幾天出門遛彎，遇到了彤彤媽媽。一見到我，彤彤媽就開始抱怨彤彤的不聽話。彤彤媽難過地說“你們都知道我對孩子多用心，從小到大，我每天就是圍着她轉，結果暑假天天和我吵架，對我吼，衝我摔門。不管讓她幹什麼都不聽，現在我越管他越不聽，我越累他越煩我。”

其實，很多媽媽都有過彤彤媽這樣的委屈：爲什麼自己傾盡全力想做個好媽媽，換來的卻是越來越累的自己和一個越來越“不聽話”的孩子？

如果你也和彤彤媽一樣，正在經歷這樣的育兒困境，也許問題並不出在你“不夠好”，恰恰相反，是出在你“做得太多”了。

總想做一百分的媽媽

有了孩子後，我們總想做一名完美的100分媽媽！

我們翻遍各種育兒書，堅持科學育兒；學習營養搭配精心做每一頓飯菜，我們將自己修煉成隨時隨地都能處理孩子的各種問題的專家。我們從來不在孩子面前展示自己崩潰的一面，對孩子說話總是優雅、和顏悅色。

美劇《絕望的主婦》中的Bree就是完美媽媽的典範。她精心準備每一餐，細細安排每個孩子的生活和成長。然而完美的背後卻是一地雞毛：丈夫要離婚， 孩子認爲媽媽太虛僞，和她的關係很僵。

心理學家溫尼科特提出過一個育兒理論：做足夠好的媽媽，即“60分媽媽”。

100分的背後不是愛，而是焦慮和恐懼，你總是擔心自己照顧不好孩子，擔心別人對你指責批評，因此你努力使自己成爲人人需要，人人滿意的媽媽，卻忘記了，世界上根本不存在完美。

你越想完美，越容易犯錯。你越想完美，對孩子的要求就會越高，孩子的壓力就越大。

孩子不需要一百分的媽媽。他要的是一個會笑、會累、會犯錯、也允許他犯錯的媽媽。你偶爾做個六十分，他纔有地方自己想辦法。你留出來的那四十分，恰恰是他長大的地方。

總是把自己放在最後一位

很多女性當了媽媽後，就會爆發“過分”的母愛，好喫的緊着孩子和老公，自己永遠喫“魚頭”；給孩子買幾百塊的衣服眼都不眨，自己幾年都不捨得買一件幾十元的T恤；安排任何活動，都是以孩子的需求做第一位，永遠不考慮自己喜歡什麼，想要什麼。

這樣的媽媽，孩子不會感激，只想逃離。

媽媽的犧牲像一座大山，沉甸甸地壓在孩子的心頭，壓得他喘不過氣，開始的時候，孩子會覺得內疚，虧欠，後面他心裏只有厭惡和冷漠。

因爲，他們得到的信息不是媽媽偉大，而是媽媽不重要。可是你連自己都不愛惜，他憑什麼學會心疼你？

你把自己照顧好，不是自私，是給孩子做個樣子：一個人應該好好愛自己，也應該被好好愛着。你對自己好一點，孩子纔會知道，愛你不是負擔，是應該的。

綜藝節目《少年說》中，女孩王晗的媽媽是位高級瑜伽教練，堅持學習瑜伽整整8年。但王晗出生之後，媽媽卻放棄了自己的夢想，專心陪伴孩子。當女兒得知媽媽決定重新開辦瑜伽班時，她感謝了媽媽的默默付出，並勇敢爲媽媽宣傳招生。原來，在孩子的眼裏，天天圍着她轉的媽媽並不是最好的媽媽。她更希望，媽媽能夠活得光彩照人。

德國著名哲學家雅斯貝爾斯說：真正的教育是用一棵樹去搖動另一棵樹，用一朵雲去推動另一朵雲，用一個靈魂去喚醒另一個靈魂。

你把自己照顧好，不是自私，是給孩子做榜樣：一個人應該好好愛自己，也應該被好好愛着。你對自己好一點，孩子纔會知道，愛你不是負擔，是應該的。

總是不敢放手

不敢放手的媽媽，養不出懂得感恩，有出息的孩子。

孩子要自己喫飯，你覺得他弄得滿桌都是，搶過勺子來喂；要自己過馬路，你擔心，牽着手不放；寫作業，你坐在旁邊盯着，一錯就指出來。看起來是心疼，其實是沒給過他機會。你不讓他摔倒，他就學不會自己爬起來；你不讓他磨蹭幾次，他就永遠不知道時間是要自己負責的；你替他把路都鋪平了，他就不覺得這條路是自己的。

你越怕孩子走彎路，孩子越容易在彎路里摔跟頭；你抓得越緊，孩子對你的怨氣越大，越想掙脫。

英劇《黑鏡》中，Sara的媽媽爲了不讓女兒受任何傷害，在女兒的大腦中植入了芯片以便隨時查看孩子的狀況，監測她的身體健康狀況，甚至爲她挑選自己認定可以看的畫面，把不合適的畫面全部打碼。

最終Sara無法理解他人的情感，不會處理衝突，甚至會自殘或者暴力襲擊媽媽。

不用將你對他的愛變成一張密不透風的網，這樣長大的孩子會迷失自我，找不到自我價值的存在感。

《孩子，把你的手給我》中寫道“培養孩子的責任感，就是要在跟他們有關係的事情上讓他們有發言的機會，及時放手，讓他們自己做出選擇和回應。”

孩子的人生不應由你做主，而是應該掌握在他們自己手中。

教育的終極目標，從來不是培養一個聽話的孩子，而是培養一個擁有獨立人格、能爲自己負責的人。而你，也不必做那個耗盡一切的“超人”媽媽，做一個有溫度、懂進退、愛自己的“足夠好”媽媽，足矣。