聊到親子關係，羣裏不止一位媽媽苦惱孩子和自己的關係越來越疏遠。

其中一位媽媽說，孩子這幾年對自己越來越牴觸，一天都不和自己說幾句話。有時候問他學校的情況，孩子就假裝聽不見，不耐煩地回房間把門關上。有一次她無意中聽見孩子和同學聊天，抱怨媽媽像蒼蠅一樣令人討厭。

這句話就像一把刀，狠狠地扎進了她的心裏。這位媽媽說同事的女兒也是16歲，卻和媽媽好的像閨蜜一樣，什麼心裏話都和媽媽說，再看看自己，和孩子越來越像仇人。

到底爲什麼，我們對孩子那麼好，可是孩子卻越來越討厭自己。

其實，有時候真的不能怪孩子冷漠自私，除去青春期的因素，凡是孩子長大後都和父母變冷淡的家庭，往往都因爲父母在這三件事上過了火，希望你一條也沒有中。

一、嘮叨太多

知乎上有人問：成長過程中是什麼導致了孩子不願和家長溝通？其中的高讚的回答只有5個字：嘮叨個不停。

對孩子來說，父母嘮叨越多，他們跑得越遠。

孩子放學回家，書包還沒放下，你就開始：“作業寫了嗎？今天考試了嗎？你同桌考了多少分？”

孩子剛拿起手機想放鬆一下，你的聲音就飄過來：“就知道玩！你看看人家誰誰誰……”

孩子考試沒考好，自己本來已經很難受了，你卻不依不饒地翻來覆去說：“我早就讓你複習了吧？你就是不聽……”

你以爲自己在提醒他、關心他，但孩子接收到的信息只有一個——“我媽嫌我哪都不好”。

心理學上有一個詞叫“超限效應”，意思就是說得越多，說服力會大打折扣。父母對孩子的嘮叨就是典型的“超限效應”。嘮叨不僅會讓孩子的耳朵自動“關閉”，還會讓孩子從不耐煩變成逆反。

沒人願意被當成一個永遠需要被提醒、被糾正的人，孩子也是一樣。

二、控制太多

我有一個朋友，一到過年回家就頭疼。雖然她已經40多歲，是兩個孩子的媽媽，在父母面前依然什麼事都做不了主。

早上幾點起牀，晚上幾點睡覺，喫飯要喫菜還是要喫肉，甚至今天穿什麼衣服，都必須聽父母的，否則就會被父母一頓臭罵。

這對控制慾強的父母，將女兒捏的死死的，只要女兒不聽，馬上翻臉，辱罵，哭鬧，直到孩子妥協爲止。

倫敦大學在《積極心理學期刊》發表的一項研究中表明，父母的控制行爲和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯。

控制慾太強的父母，就是在用“爲你好”的名義，剝奪孩子自主感，而當一個人的自主感被剝奪，他就會感到壓抑、憤怒，甚至產生對抗。

這種對抗在從開始的頂嘴、摔門、磨蹭開始，慢慢發展成沉默、疏遠、拒絕溝通，甚至逃離。

三、要的太多

我們總說不求孩子回報，可是你仔細想想，其實我們一直在向孩子索取。

孩子上學，我們索取成績；孩子學特長，我們索取等級和獎狀；我們一路索取他成績好、有才藝、情商高、懂事聽話、將來有出息……所有你當年沒實現的願望，都押在了他身上。

最讓孩子窒息的一句話就是“我爲你付出了這麼多，你對得起我嗎？”，因爲這句話的潛臺詞就是我對你好，你就必須按我說的做。

孩子在你身邊，感受到的不是無條件的愛，而是“我只有足夠優秀，才配被喜歡”。這種感受會讓他認爲父母愛的不是我，而是我的成績、我的表現。

一個孩子如果從小就覺得“我不夠好”“我不值得被愛”，他的內心是空的，是缺乏安全感的。他會變得敏感、防禦、不敢表達自己，因爲說什麼都怕被評判、被否定。於是，孩子選擇了最安全的方式——逃離。

不想孩子和你越來越疏遠，父母務必牢記

少嘮叨，多閉嘴。 把提醒變成信任。孩子忘帶作業，讓他自己承擔後果，事教人一次就夠了，比你嘮叨一百遍管用。孩子想跟你說的時候，認真聽，別打斷，別急着給建議。

少控制，多放手。 讓孩子從小事開始自己做決定——穿什麼、喫什麼、先做哪科作業。你越早放手，他越早學會對自己負責，也越願意跟你分享自己的生活。

少索取，多給予。讓孩子知道，你的愛沒有條件，不是因爲成績好才愛他，是因爲他是你的孩子，所以你愛他。

育兒從來都不是一場單方面的付出，而是一場父母與孩子的雙向奔赴。別等到他關上房門、關上心門，甚至對你無話可說的時候，才後悔當初說得太多、管得太多、要得太多。

與其將來面對沉默，不如現在就放下那些“爲他好”的控制，好好聽聽他想說什麼。畢竟，父母和孩子之間，最珍貴的不是成績單上的數字，而是那份願意敞開心扉說話的親密。