爲人父母，我們總認爲孩子是自己最親近的人，忍不住和孩子說些“掏心窩子”話。可是，有些話，真的不能和孩子說，因爲它給孩子帶來的影響可能會超乎你的想象。

朋友說，從小母親就喜歡和自己抱怨對父親的不滿。可是，每次抱怨完，母親轉身就和沒事兒人一樣和父親恩恩愛愛的在一起。這就導致自己對父親的情感一直很撕裂，本來看到母親咬牙切齒，痛苦的樣子，對父親充滿痛恨；可是看到他倆恩愛相處的時候，又覺得自己錯怪了父親，愧疚不已。這樣的撕扯折磨了她整個的成長過程，她甚至一度認爲是自己的認知和心理有問題，痛恨自己無法理解母親，也埋怨自己無法看清父親。

當孩子還小，他們根本沒有能力去理解成年人的世界，他們只能單純地、毫無篩選地吸收我們傳遞的每句話，每一個情緒，而這些會成爲孩子沉重的負擔，甚至會影響孩子的一生。

一、不和孩子抱怨伴侶

“你爸爸什麼都不管，全靠我一個人”

“你媽媽太不講理，一點都不體諒人”

很多父母都喜歡和孩子抱怨伴侶，卻從未想過，每一句對伴侶的抱怨，都是在孩子心裏紮下一根刺。

就像文章開頭我的那個朋友，因爲媽媽一直和她抱怨爸爸沒本事，不顧家，她覺得爸爸一無是處，對爸爸充滿了牴觸和偏見。長大後，她發現自己很難建立健康的親密關係，要麼對伴侶過度挑剔，要麼在關係中過度卑微，總覺得“感情都是不幸福的”。直到後來她才明白，媽媽的抱怨，早已扭曲了她對親密關係的認知，讓她從小就對愛情和婚姻充滿了恐懼。

父母的關係是孩子安全感的基石。當我們和孩子貶低、指責伴侶時，看似是在發泄自己的情緒，實則是在摧毀孩子對親情的信任，甚至讓孩子陷入“選邊站”的困境。

更可怕的是，孩子會不自覺地認同父母的評價，甚至將父母的矛盾歸咎於自己。當父母在孩子面前抱怨伴侶時，孩子不會去評判誰對誰錯，只會覺得“是我不好，才讓家裏不開心”，進而產生強烈的自責感。

真正智慧的父母，懂得在孩子面前維護伴侶的形象，哪怕兩人有矛盾，也會避開孩子私下溝通。而不是把孩子當成發泄情緒的“垃圾桶”。讓孩子看到父母相互尊重、彼此包容的樣子，纔是給孩子最好的愛情啓蒙，最足的安全感。

二、不哭訴自己的不易

“我每天這麼辛苦，你一定要好好學習纔對得起我。”

“要不是爲了你，我早就離婚了。”

別拿這樣的話當成教育孩子的“口頭禪”了！這樣的“哭訴”，就是在用情感綁架讓孩子揹負起本不屬於他們的責任。

我們反覆跟孩子哭訴自己的不容易時，孩子會產生一種“我是父母的累贅”“都是我的錯，才讓父母不幸”的心理負擔，他們會貶低自己的存在，認爲自己不配得到父母的愛，有的孩子還會壓抑自己的需求，刻意討好父母。

我們早出晚歸的身影，工作一天後回家疲憊的狀態，孩子都看在眼裏，記在心裏。真正的教育，不是讓孩子“愧疚”，而是讓孩子“感恩”。我們可以告訴孩子“爸爸媽媽努力工作，是爲了讓我們更好的生活，也爲了成爲更好的自己”，而不是把“爲了你”掛在嘴邊。

只有孩子感受到父母積極向上、努力生活的人生態度，他們纔會變得樂觀、堅強。

反之，如果我們總在孩子面前傳遞“生活很苦”的負面情緒，孩子就會變得焦慮、悲觀，甚至對未來失去信心。

三、不要傳遞牢騷和不滿

“今天上班又被領導批評了，真是倒黴。”

“都是因爲某某，我才……”

很多父母一回家，就喜歡發牢騷，將各種不滿一股腦地講給孩子聽。卻不知，孩子的心理承受能力有限，長期被負面情緒包圍，會慢慢變得消極、易怒。

長期生活在負面情緒中的孩子，充滿負能量，喜歡內耗，眼裏永遠看不到美好的事情，他們內心陰暗，思想負面，個性悲觀。最可怕的是，他們會成爲父母的翻版，“看不慣”所有的事情，一天到晚遇到一點小事就怨天尤人，無法以積極的心態面對生活中的挫折。

在一個充滿負面情緒家庭中長大的孩子，他是緊繃的，不開心的，他永遠眉頭緊鎖，對他人時刻防備，他總是喜歡以“受害人”的角色生活，一生都不幸福。

合理表達情緒，而不是隨意傾倒牢騷。坦誠地告訴孩子自己的情緒，讓孩子學會如何正確面對負面情緒。

真正的愛，不是掏心掏肺地分享一切，而是有所保留。保留那些本不該屬於孩子的重擔，保留那些可能污染他們心靈的情緒，保留那些可能扭曲他們認知的偏見。

當我們忍不住想跟孩子傾訴時，不妨問自己：這是我需要處理的情緒，還是真的對孩子有益的分享？我說這些，是爲了滿足自己的傾訴欲，還是真正爲了孩子好？

孩子成長需要的是陽光和雨露，而不是抱怨和委屈。願每一位父母，都能“管住自己的嘴”，用愛和溫暖，陪伴孩子慢慢長大。