文｜瑩媽

阿德勒曾說：“幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”童年時期父母對待孩子的方式，如同一顆種子，深深埋入孩子的生命土壤，影響其未來人格的枝繁葉茂。

心理學研究不斷證實，成年後的許多行爲模式與心理困境，其根源往往可追溯至童年經歷。

因此，養育孩子，物質條件固然重要，但精神層面的“慷慨”更爲關鍵。尤其在以下八個方面，父母無論家境貧富，都應給予孩子充分的“空間”與“允許”。在這些方面的吝嗇，極易催生出自卑、怯懦的性格底色，且這種影響可能綿延一生。

父母要在哪八個方面對孩子大方呢？

一、大方地允許孩子發脾氣

“再哭我就不要你了！”“小小年紀，脾氣怎麼這麼大？”面對孩子的情緒爆發，許多父母的第一反應是壓制與喝止。然而，孩子情緒調節能力尚在發展中，簡單粗暴的鎮壓，會向孩子傳遞一個錯誤信號：“我的情緒是不對的、不被接受的。”

但情緒是人類的本能，如同呼吸。長期壓抑情緒，孩子會陷入嚴重的內耗，習慣於自我否定，認爲“我不夠好”，從而滋生自卑。

正確的做法是：接納情緒，教會表達。

1. 幫助孩子“標記”情緒：當孩子因玩具被拒而悶悶不樂時，可以說：“媽媽看你低着頭不說話，是不是覺得有點委屈和難過？”這能幫助孩子認識並命名自己的感受。

2. 提供安全的宣泄渠道：輕輕撫摸孩子的後背，給予肢體安慰，然後詢問：“願意告訴媽媽發生了什麼嗎？”

3. 共同尋找解決方案：待孩子情緒平復，引導他思考對策。例如：“我們這次錢不夠，下次用你存起來的零花錢買，好不好？”

通過“識別-接納-處理”的流程，孩子將學會與情緒共處，成長爲情緒穩定、內心陽光的人。

二、大方地允許孩子自己做選擇

孩子在兩歲的時候，有一個“第一叛逆期”，想要自己穿鞋子，想要自己走路，想要自己選擇衣服，都允許孩子去選擇。比如說孩子回家的時候，就是想拐遠一點走大門不願意走近路，走側門，作爲父母要允許孩子去選擇能夠培養孩子的自主權，會讓孩子更獨立，更有決策能力。

三、大方地允許孩子犯錯誤

犯錯誤是最好的成長機會！當孩子犯錯的時候，不批評，不打罵，而是引導孩子在錯誤中尋找成長的機會。

比如孩子班級的籃球比賽失敗了，孩子很沮喪，就可以跟孩子說：爸爸看到你這次好像很不開心。

孩子說：我們班打籃球輸了，我當然很難過。

爸爸又問他：那你能說說這次籃球比賽輸在哪裏嗎？孩子噼裏啪啦的說了一通。那你覺得下次我們想贏。要做哪一些訓練呢？

孩子想了想，噼裏啪啦又說了一通，完了就跟爸爸說：爸爸，我要去練球了。

所以孩子下次再輸球的時候，可能情緒只是稍微難過了一會兒，他會想着我在哪裏沒做好，然後我要進行哪一些能力的強化。

四、大方地允許孩子發呆與“虛度”時光

千萬不要把孩子每天的日程排得滿滿的，孩子的創造力需要的是自由玩耍。建議父母每天留出半個小時的空白時間，不提供娛樂方案，讓孩子自己決定做什麼，因爲孩子自己的決定，他會特別的感興趣，才能發揮孩子的想象力，才能讓孩子更有創造力。

五、大方地允許孩子“頂嘴”

一位媽媽氣沖沖地帶着孩子來做心理諮詢，她說：我這個孩子幹啥啥不行，頂嘴第1名。心理諮詢就笑着跟媽媽說：難道能頂嘴不是一項優點嗎？一個這麼小的孩子都能跟你大人頂嘴，說明他的反應力是很快的，邏輯思維能力也是很強的……

一個能頂嘴的孩子，說明他有很強的批判性思維，也說明孩子自己有很強的自主性，這其實是非常難得的品質。

六、大方地允許孩子擁有祕密

允許孩子自己的東西不給父母動，允許孩子自己處理自己的東西，允許孩子把房間的門鎖上，孩子有清晰的物權界限和邊界感，其實會讓孩子有安全感，也能讓孩子對父母的信任度更強，學會自我保護。

七、大方地允許孩子“慢一點”

孩子有不同的性格，有些孩子動作會比較慢，比如說出門要穿鞋子的時候，有些孩子是雷厲風行的幾秒鐘就搞定了，有些孩子慢吞吞地蹲在那裏穿鞋子，甚至在綁鞋帶的時候，還像電影的慢動作一樣，還會暫停。

父母的眼睛看到的是孩子慢吞吞磨磨蹭蹭的，而其實孩子可能在想象，爲什麼這個鞋帶一邊長一邊短呢？有些孩子的大腦劇場是比較豐富的，隨時隨地的都在思考問題。允許孩子慢一點，孩子的創造能力得以保護。

八、大方地接納孩子的“普通”

有些孩子非常的渴望贏，一比賽就是像打雞血一樣，這樣的孩子追求卓越。但有一些孩子卻是覺得平平淡淡就很好，考試考個中等就很幸福，不需要追求高分。

而作爲父母要允許孩子普通，要告訴孩子：你的存在本身就讓爸爸媽媽感到幸福，無論你成績好不好，爸爸媽媽都愛你。不要給太大的壓力給孩子，因爲不是每個孩子都是讀書的種子，有一些孩子可能就是成績普通，但是以後還能盡孝牀前。

培養一個獨立自主而且幸福的孩子，需要父母溫柔的放手和堅定的陪伴。作爲父母是要做園丁，而不是做木匠。

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