娃被欺負，家長與其說“打回去”，不如做4件事讓孩子變得不好惹

在家長圈暗藏着一個戳心的真相——每個班級，總有幾個孩子會遭到同學的欺負。

要麼是他們的文具，無故玩起了失蹤；要麼是他們的零花錢，被同學惡意借走不還；更甚至，他們還被一些孩子，聯合他人孤立。

“霸凌”這根刺，紮在父母心坎上，又痛又無奈！

無數的父母想問：爲什麼就是我的孩子，遭到如此不公平的待遇？問題的答案，往往藏在第一次被欺負的那個瞬間。

那是孩子與霸凌之間博弈時亮出的底牌，決定了他是會被視爲值得尊重的對手，還是一顆可以隨意拿捏的“軟柿子”。

我閨蜜曾咬牙切齒地說：“爲了孩子不被欺負，我打小就教他，誰欺負你，你就打回去”。

但事實是，大部分內向、溫良的孩子，根本做不到。

如果他們擁有反擊的勇氣和力量，一開始又怎會陷入被欺負的困境？

所以，作爲家長的我們，不僅要灌輸“以暴制暴”的戾氣，更應該在日常陪伴中，爲孩子淬鍊出一種“不好惹”的底氣。

無論您的孩子此刻是否正被此類問題困擾，下面這四道“護身符”，請認真收藏起來！

一、

不妥協、有邊界感的態度

霸凌者的試探，往往從一次推搡、一句帶刺玩笑等不經意的事件開始。如果孩子軟弱地退讓，就會讓霸凌者的試探得逞。

因此，拒絕霸凌的第一步，就是孩子的態度——簡單、直接、不妥協、有邊界感。

在我們家，我就經常拉着家人和孩子一起玩“情景劇場”。邀請家人扮演“小霸王”角色，不經過孩子允許，故意拿走他喜歡的玩具。

當孩子表現無措的時候，我就及時引導他不要急着哭，就而是挺直腰板走到家人的面前，目光平視，用堅定的聲音說：“這是我的東西，請還給我。”

我把這種家庭劇情，反覆在家裏訓練，我相信練得越多，那份有邊界感的底氣，纔會刻在孩子骨子裏，讓他遇到突發狀況會表現鎮定。

二、

幫助孩子建立良性的社交關係

很多時候，校園霸凌都以“孤立”形式出現。雖然沒在孩子身體上留下傷痕，卻讓孩子內心受傷。

像我同事的女兒，剛升上初一的時候，因爲沒有巴結同宿舍的一個女生，就遭到舍友們的集體排斥。

然而，小姑娘面對困境，並沒有委屈自己選擇妥協討好，而是寧可獨來獨往，把所有精力都投入到學習中。

因爲成績優秀，她得到了老師的表揚，成了班級裏的小紅人，自然也收穫了來自其他優秀同學的友誼，吸引了自己同頻的朋友。

所以，作爲家長我們要明確告訴孩子，友誼這事兒應該學會大膽地“斷離舍”。

如果有人總是扯着友情的幌子，想方設法在你身上佔便宜，欺負你、貶低你，那麼這樣的人不值得結交，及時終止這段友誼纔是最好的辦法。

三、

教會孩子清晰、有條理述說事情經過

很多孩子面對突如其來的欺凌，只知道哭，說不清楚事情的來龍去脈。原本孩子是佔理的一方，在對方巧舌如簧的狡辯下，反倒成了老師眼中“惹事的一方”。

作爲家長，我們要做的不是批評孩子，而是先讓孩子冷靜下來，一步步引導孩子述說事情的經過，千萬不要讓恐懼沖垮了邏輯的堤壩。

日常生活中，多給孩子表達的機會，比如：每天睡前和孩子玩“今日播報”的遊戲，問問孩子今天校園裏發生的事，爲什麼有趣？什麼不開心？

通過日常生活的細節，去鍛鍊孩子篩選信息和語言組織能力。

當孩子能像小偵探一樣，條理清晰地還原現場，他就不再只是一個瑟瑟發抖的受害者，而是一個勇敢捍衛自己權益的勇者。

四、

掌握逃生的策略

我們教孩子不要妥協，並不是教他們莽撞。如果孩子和對方的力量懸殊太大，“戰略性撤退”是最明智的。

在校園裏，如果遭到多人、在僻靜地方圍堵，一定要告訴孩子不要硬碰硬，尋找機會大聲呼叫引起關注，並立馬趁亂往校園人多、老師辦公室、保安亭等方向跑去求救。

如果是在校園外、不熟悉的地方遇到了危險，那麼人流密集的超市、便利店、小喫店等地方就是“臨時的安全場所”。

這些地方一般都裝有監控設備，到達後尋求大人的幫助，有必要請求對方幫忙報警，尋找警察叔叔的幫助。

【西紅柿媽媽寄語】

校園霸凌雖然讓人擔憂，但家長也不用太高估它。

如果你的孩子不幸有了這種遭遇，請記住，家長無條件地信任，家人作爲後盾，纔是孩子最堅硬的盔甲。讓他們面對霸凌者的欺凌，能夠從容且自信地捍衛自己的權利。