人是社會性動物，隨着孩子慢慢長大，他必然會和社會接觸，開始自己的人際交往，然而在這個過程中，孩子很可能會爲了融入圈子，或者獲得外界的認同，說錯話，造成對自己或他人不好的影響。

父母務必要提點孩子，和同學朋友關係再好，有些話也不能隨便說。

一、不說家庭隱私

一次聊天中，樂樂把父母離婚的事情告訴了同學，沒過多久，這件事就在班裏傳開了，有的同學在背後對他指指點點，還有人嘲笑他是“沒人要的孩子”，樂樂因此變得很自卑，開始不願意去學校，原本開朗的性格也變得沉默寡言。

很多孩子都會和同學、朋友分享父母的職業收入，家庭矛盾，甚至有的孩子爲了顯擺，還會故意炫富，到處宣揚自家的存款和收入。

這都是在給自己找麻煩。

務必告訴孩子，家庭經濟狀況、父母的工作變動、健康問題，甚至父母之間的爭吵，這些看似平常的家庭瑣事，一旦被傳播出去，不僅會讓自己受到傷害，也可能給父母帶來困擾。

更重要的是，隨意泄露家庭隱私，還會給別有用心的人可乘之機。

上大學的時候，我一個女同學和宿舍的人聊天時，講了自己的家庭情況。萬萬沒想到，在期末評優評獎時，竟然有人將她的親屬坐過牢這件事反映到院裏，最終院裏出於綜合考慮，還是取消了她的獎學金資格。

我們一定讓孩子知道：哪些事屬於家庭隱私，不能對外人說。要給孩子建立“家庭邊界感”，讓他們知道“有的事，需要經過爸爸媽媽同意才能告訴別人”，守住家庭的“安全門”，也是在保護自己。

二、不說自己的祕密

曾看過一個帖子，一個女生到了考公公示期，以爲自己十拿九穩了，就在大學班級羣裏分享了這個好消息。萬萬沒想到，被同學偷偷舉報了。這位奇葩的同學爲了舉報女生，查了她的所有社交賬號，曾經的牢騷，負面情緒統統被截屏。結果就是女生的公示期沒通過。

朵朵把“自己有一次考試偷偷抄書”的祕密告訴了閨蜜。後來因爲一次小矛盾，閨蜜轉頭就告訴了老師和其他同學。朵朵瞬間成了班級裏的“衆矢之的”，老師批評她不誠實，同學嘲笑她是“抄襲王”，朵朵的自尊心受到了極大的傷害，很長時間都無法走出陰影。

很多孩子覺得，把祕密告訴最好的同學，是信任的證明，但往往事與願違。要明白，在利益、矛盾和好奇心的驅使下，祕密很快就不是祕密。

家長要教會孩子區分“可以分享的心事”和“需要守護的祕密”，千萬不要給自己找麻煩。

真正的友誼，不需要用“泄露自己的祕密”來證明。守住自己的“小天地”，才能讓自己更有安全感，也能在社交中保持獨立的人格。

一次閒聊中，喬喬聽到大家在討論班上的一個女生，於是也跟着評價了幾句。沒想到，喬喬的話竟然被人添油加醋地傳給了那個女生。氣憤的女生殺到喬喬面前，兩人大吵了一架，差點動手。最終，喬喬被找了家長，同學還給喬喬起了個外號，叫她“是非精”。

喬喬感到很委屈，爲什麼大家都在說，偏偏自己被告狀。

孩子的語言往往缺乏分寸感，他們可能只是覺得“好玩”“有趣”，就隨意議論別人的外貌、成績、家庭、缺點，卻不知道這些話會像刀子一樣，傷害別人的自尊心。更可怕的是，閒話就像“多米諾骨牌”，一旦說出口，就會不斷傳播、變形，引發一系列的是非矛盾。

經常說別人閒話的孩子，會逐漸失去他人的信任。畢竟，今天你能和他一起議論別人，明天你也可能和別人一起議論他。久而久之，身邊的人都會對他敬而遠之。

無論是別人的優點還是缺點，都不應該成爲和同學聊天的“談資”。同時，要教會孩子應對別人的閒話：如果聽到同學議論自己，不要衝動爭吵，而是冷靜地告訴對方“請不要議論我”；如果聽到同學議論別人，不要參與、不要傳播，馬上離開。

遠離閒話，就是遠離社交的“是非圈”。

真誠，不是毫無保留地傾訴；友誼，也不是靠“分享祕密、議論別人”來維繫的。學會“有所說，有所不說”，明確健康的社交邊界，纔是最好的社交教育。

家長要做好榜樣。如果家長經常在孩子面前議論別人，孩子自然會模仿。家長以身作則，讓孩子在潛移默化中學會守口如瓶。

教給孩子正確的社交方式。告訴孩子，真正的友誼，是互相尊重、互相理解、互相幫助，而不是聊是非。

校園是孩子社會化的第一課堂，而社交邊界感，是孩子的“必修課”。作爲家長，我們要鼓勵孩子真誠待人，更要教會他們守住底線、保護自己。