爲何孩子總要等家長髮火，才聽話？你知道真相後，就不敢再吼娃了

“你再不收拾好玩具，今天就準備捱打吧！”

當我第N遍溫柔地提醒孩子收拾玩具，而他卻仍然埋在玩具堆裏“挖寶”時，我再也忍不住了，叉腰對着他怒吼。

小小的人兒，終於從凌亂的玩具堆裏抬起頭，一臉無辜地望着我，懵懵懂懂地問：“什麼呀？媽媽！”

“什麼？”我越說越來氣，“剛對你說了那麼多遍？讓你快點收拾好玩具，然後洗澡、上牀睡覺。明天還要不要去學校？”

“知道了！”女兒一邊強忍憋淚，一邊乖乖開始收拾玩具。

看着蹲在地上小小的身影，我又爲自己剛纔的暴脾氣後悔了！

有時候，我真懷疑自己生了個“反骨”女兒——好好說話聽不進去，非要等到大人冒火纔開始行動。

直到，在育兒路上不斷學習和反省才明白，孩子並不是故意和我對着幹，也不是他真的聽不見，真正背後的原因，讓人太心疼了！

一、

聽不懂，不是故意裝傻

有時候，我們高估了孩子的理解力。

在我們大人看來很簡單的問題，在他們耳中就成了難懂的“天書”。

比如像我開頭那樣，一連就對孩子發出了“收拾玩具”、“洗澡”、“上牀”、“睡覺”等四個指令，孩子小小的大腦，根本沒辦法處理這麼多複雜的問題，可能最後它只記住了“睡覺”，其他的全都忘了。

所以，教育孩子一定要拋開多餘的指令，把複雜的任務簡單化，確保孩子的大腦，在同一時間只接受一項最緊急、最直接的任務。

有時候，我們還需要把這個任務從“抽象化”，變爲“具象化”。家長可以一邊說，一邊給孩子做出收玩具的動作示範。

孩子天生模仿能力強，有了家長的引導，孩子很容易就學會了。

二、

太專注，所以聽不見

6歲前的孩子，大腦的前額葉發育不完善，專注力就像“單線程處理器”，很難一心二用。

如果我們強行打斷他們正在做的事，就好像我們大人專心工作被人打斷一樣。

那一刻，他們只會心情煩躁，根本沒辦法下一秒立馬投入到另一件事上。

因此，家長需要一種“專注力過渡法”。比如孩子在拼搭城堡，我們就不要在孩子拼搭一半的時候，給孩子下達任務。

我們可以先參與到孩子的搭建過程中，順帶告訴孩子：“還有五分鐘我們就要開始收拾玩具，剩下五分鐘我們能完成這個搭建嗎？”

這樣既不破壞孩子的專注，又很自然過渡到收拾環節。

三、

沒底線，不知道規則是什麼

爲什麼非要發火了孩子才聽話？

其實不是吼叫起了作用，而是孩子被你的壞情緒嚇到了，所以暫停了手裏的動作。

在心理學上有個“破窗效應”：如果孩子第一次拖延沒被制止，他就會覺得“可以再拖”；如果第二次還沒被制止，他就會形成“拖延也沒事”的慣性。

就像我們讓孩子收拾玩具，如果一開始沒有立好規矩，孩子大腦接收到的信息就只是“催促”，而不是馬上、必須做這件事。

他會覺得“拖一拖”也沒關係，等到家長開始失去耐心，大發雷霆的時候，孩子大腦才迸發出“最後一刻”的時間信號。

所以，育兒路上立規矩是很重要的。

和孩子提前制定好規則，就拿收拾玩具爲例，我們可以用計時器，跟孩子提前預定好，能玩到幾點鐘，餘下要花多少時間來收拾好。

同時，我們還要附帶一個結果，如果孩子沒有按照這個規定做，那麼就要接受“明天就不能玩玩具”的懲罰。

四、

情緒作祟，聽不進去話

有時候，孩子聽不進去話，是情緒出了問題。比如累了、困了、餓了，或者被批評了。讓孩子滿心被負面情緒填滿，外界的聲音，就很難進入他們的大腦。

如果我們在此刻，再一味的嘶吼，孩子的情緒將會全面崩盤。

面對孩子情緒作祟，聽不進去話，我們要做的是先打散情緒的小怪獸，給孩子一個擁抱，一句安慰，先幫助孩子平復心情，再過渡到任務處理環節。

【西紅柿媽媽總結寄語】：

當孩子第N次“聽不見”時，請先深呼吸，輕聲問自己：“此刻，我的小孩需要什麼？”

也許他需要的是：一個清晰的示範？一個溫柔的預告？一個溫暖的擁抱？

每個“聽不見”孩子的背後，心底都藏着一個被渴望理解的小宇宙——他需要被理解、被看見、被肯定。

育兒不是馴獸，而是種花。你越溫柔，孩子越願意靠近；你越急躁，他越想躲進“叛逆殼”。

父母的“溫柔”，纔是孩子成長愛的通行證！

每一個父母，都是新手園丁，在育兒路上，不光需要修剪樹枝，更需要耐心的灌溉！

相信每一棵被溫柔呵護過的小樹苗，都能成長美好而獨特的參天大樹！