週末出去喫飯，被鄰桌的家長搞得胃口全無。

他們讓孩子做主點菜，結果一會兒嫌孩子點菜慢，做事磨嘰沒主意，一會兒嫌孩子點的菜不好，全部否定重新點。

喫飯的時候，嘴也閒不住，批評孩子月考數學沒拿滿分，指責孩子補習班不認真聽講。孩子被說的喫不下去，家長又諷刺孩子玻璃心，不體諒父母，聽的我都想讓他們閉嘴了。

其實，從他們的聊天過程，可以感受到這孩子成績不錯，而且挺有想法的，反而是家長說的話非常無聊，車軲轆話反覆說，絮絮叨叨沒有重點，尤其是爸爸，始終以“老子”的身份壓制孩子，很可笑。

發現沒，在現實生活中，越是“無能”的父母，越喜歡對孩子耍威風，做這4件事，他們自以爲是，覺得自己很了不起，其實無形中深深傷害了孩子。

一、控制孩子：以愛爲名的精神禁錮

一位名叫“桐汐汐”的網友曾發文控訴媽媽對她的控制。因爲，從小到大，媽媽都不許她交朋友，不准她看電視，就連穿什麼衣服都要媽媽決定。在這樣近乎窒息的生活下，她選擇了逃離，到遠離家鄉的東北上大學，畢業後也不回家鄉發展。然而，即使她遠離父母，父母依舊從千里之外遙控自己，就連想看一場五月天的演唱會，都被媽媽認爲是浪費時間，打電話阻止。

“無能”的父母往往有着極強的控制慾。他們事無鉅細地規劃孩子的生活，從選擇朋友、課外活動，到大學專業、未來職業，無不插手。這種控制常被包裝成“爲你好”的愛，實則是父母將自身的不安全感投射到孩子身上。

看似他們是不信任孩子有能力管理自己的人生，實際上，這恰恰反映出他們對自己教育能力的不自信，因爲他們不懂得如何和孩子溝通，如何幫助孩子解決問題，如何做孩子的精神力量，如何爲孩子託底，只能用最粗暴的控制法來管理孩子。

他們通過打壓孩子，操縱孩子，來獲取自己的價值，擁有爲人父母的滿足感。

所以，我們會發現越是“無能”的父母，越想把孩子抓在手裏，因爲這是他們唯一能找到自我價值的途徑。

強大的父母培養孩子的翅膀，無能的父母卻親手將其折斷。

二、比較孩子：摧毀自尊的利刃

《親愛的小課桌》中，徐敬凱的媽媽最喜歡拿兒子和別人家的孩子比較了，這讓徐敬凱變成了易敏感自卑的小男生，一旦得到表揚，他的第一反應是否定自己，因爲媽媽覺得自己不夠好。

父母認爲通過比較能激發孩子的內驅力，讓孩子變得更主動，更努力。實際上“別人家的孩子”讓孩子永遠被打擊，被比較，讓孩子陷入自我懷疑中，出現自我厭惡。

“無能”的父母看不到孩子的獨特性，他們眼中只有統一的標準答案。他們不懂每個孩子都有自己獨特的成長節奏和天賦；他們不會挖掘孩子的優勢，幫他們揚長；他們看不到人生是多樣性的。

我們不能要求玫瑰像青松一樣挺拔，而是要學會聞玫瑰的香氣，欣賞玫瑰的嬌豔，如果只是一味地比較，最終只會兩敗俱傷。

有能力的父母會把孩子培養成“別人家的孩子”，“無能”的父母只會拿“別人家的孩子”作比較。

三、暴力對待孩子：埋下心理陰影的 “禍根”

越“無能”的父母，越喜歡將孩子當成情緒的垃圾桶。只要工作不順心，生活不如意，就回家拿孩子當成發泄對象，打罵孩子。

記得我上中學時的鄰居，爸爸長期在外地工作，媽媽和單親母親沒什麼兩樣，生活壓力讓她變得暴躁易怒，從來不會和孩子好好說話，張口就是各種罵，各種懟。如果孩子不聽話或者考試不理想，二話不說抄傢伙就打，還會用最惡毒的語言辱罵。

隨着孩子進入青春期，孩子開始以同樣的暴力回擊母親——摔東西、大聲吼叫。可以說他們家從來就沒有安靜過，每天不是咒罵聲，就是哭鬧聲。

聰明的父母會用方法解決問題，“無能”的父母只會用暴力解決問題，用暴力掩飾自己的教育無能。

而暴力教育創造的就是惡性循環，在暴力環境中長大的孩子，錯誤地認爲暴力可以解決一切的問題，出現問題的時候，他們第一個想法就是用暴力解決，週而復始。

四、對孩子哭窮賣慘：扭曲價值觀的 “毒藥”

“我每天工作這麼辛苦，都是爲了你。”

“我捨不得喫捨不得穿，你還不好好學習？”

“我省喫儉用不捨得花錢，給你報補習班就要幾千塊，你要好好學才能得起我。”

“無能”的父母最擅長對孩子哭窮賣慘，一遍遍提醒孩子自己有多不容易，自己有多窮，多苦，多慘，希望通過製造愧疚感來激勵孩子。

這種家長看似把自己的姿態放的很低，實際上比呵斥怒罵孩子的家長更可怕，他們用示弱，擊垮孩子的堅強，一遍又一遍讓孩子自責，痛苦，認爲自己纔是父母悲慘的導火索。

“無能”的父母把經濟壓力轉化爲情感勒索，讓孩子在負罪感中艱難前行，這就是赤裸裸的的情感綁架！

他們不知道，真正的教育不是讓孩子揹負沉重的包袱，而是給予他們展翅高飛的力量。

心理學家弗蘭克·卡德勒說：生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，並且，這種磨難是可以遺傳的。

父母越“無能”，孩子越沒出息。簡單粗暴，毫無水準的教育方式養不出優秀的孩子。

教育的本質不是塑造，而是喚醒；不是控制，而是解放。

作爲父母，我們不能再用老式的教育方式對待孩子，而是要迭代更新自己，刷新自己的思維和教育方法，學會做孩子的榜樣，學會自我管理，懂得如何與孩子溝通，要傾聽孩子、理解孩子。

我們不能倚老賣老，而是要正視自己的無能，並勇敢地超越它時，我們才能真正成爲孩子生命中的引路人，而非絆腳石。