不知你們身邊有沒有這樣的孩子，在家就是「小霸王」，爸媽說一句，他能頂十句，脾氣大的很。

但一出門，立馬變「蔫瓜」，不僅膽小，做事畏首畏尾，被別人說也不敢吭聲 ，像變了個人一樣。

這類孩子，我們一般管他們叫「窩裏橫」。

其實，孩子的這種行爲，是一種心理補償。

因爲他很聰明，深知外面不安全，而在家能任性。

深究背後，這反而是孩子沒有安全感、沒底氣的一種表現。

在外面不敢表達和反抗，只能把這種「壓抑的情緒」帶回家。

於是就變成了前面說到的這種孩子，對家人顯得很暴躁。

這類「窩裏橫外面慫」的孩子，多出自於2種家庭，而根源就在爸爸身上。

一、爸爸「隱身」+媽媽「唱主角」

在家庭教育中，爸爸是缺席狀態：賺錢是主責+帶娃隨緣+教育缺席。

要知道，爸爸纔是決定孩子安全感、規則感和邊界感的關鍵人物。

在孩子的成長中，若是爸爸缺席了，那孩子就可能過度依賴媽媽，或者不服媽媽的管教。

尤其男孩子，缺少了爸爸的管教和榜樣，就容易變得情緒化、暴躁、沒有規則意識，時間久了，更是「蹬鼻子上臉」。

一個親戚家的孩子就是這樣，媽媽是出名的能幹型，家裏大小事都是媽媽包辦：

洗衣做飯、接送孩子、輔導作業、上興趣班、帶孩子出去玩……

她老公在外地上班，一年也回不了幾趟，每次就回來幾天，一心只想躺平。

每次見到她，都跟我們抱怨「孩子太難管」了，在外面別人說什麼都聽，唯獨不聽她的。

有次我見到他跟幾個孩子玩時被嘲笑，他都不敢還嘴一句。

那一瞬間，我明白了，他不是不懂規矩，是隻在媽媽面前才「敢」發威。

因爲爸爸長期不在家，媽媽是他唯一的管教者，也是情緒的出口。

孩子在家裏發橫，是因爲他知道媽媽愛他，自己“橫得起”。

在外面發慫，是因爲他不確定別人能不能像媽媽一樣容忍他，不知道能不能“撐得住”。

於是，就出現了這種反差：媽媽越寵，爸爸越躲，孩子越鬧，外面越慫。

殊不知：父親，纔是一個家庭最好的秩序。

若是爸爸能在孩子小時候就一直參與進來，哪怕一句話、一個眼神，也能勝過媽媽的千言萬語。

二、爸爸「太強勢」+全家「低氣壓」

這是另外一種截然相反的家庭情況：爸爸沒缺席，但管太嚴了。

動不動就吼人、訓人，搞得全家氣氛都緊張兮兮的。

我家鄰居就是這樣的「虎爸」，脾氣大，性格強勢，做事雷厲風行，管教孩子更是嚴的出了名。

他在電話裏面吼孩子兩句，孩子都能嚇的半天不敢說話。

在這樣家庭長大的孩子，像是天天生活在「高壓鍋」裏，都沒有自由說話的空間，也因此變得極度敏感。

時間長了，孩子就會自然而然的掌握生存技能：

爲了避免衝突，要學會「順從」和「察言觀色」。

在外人面前也是小心翼翼的，因爲他早就習慣了在強權下「閉嘴」。

但他也需要「釋放」，對象就成了媽媽，或是家庭裏其他的弱勢成員。

這種情況，孩子不是在耍脾氣，是在「找回控制感」，是畸形的表達。

三、窩裏橫的孩子，缺個「智慧的爸爸」

父親的責任，不是完全不管，更不是嚴厲打壓，而是給孩子立規矩、立底線。

讓孩子知道：這個家是有邊界的，用自己的態度、行動，傳遞責任和擔當。

教會孩子溫柔而堅定的處理問題，而不是外面慫窩裏橫。

具體可以這樣做：

1.爸爸要「露臉」+媽媽要「放權」

爸爸要參與到孩子的家庭教育當中來，陪伴孩子成長。

不做甩手掌櫃，也不做強勢爸爸，陪孩子玩玩遊戲、聊聊天，講講不會寫的題，帶孩子出去打打球……

孩子對爸爸的需求，並不是「聽你說教」，而是「你在我身邊」。

當然，這也需要媽媽的適當放手，別任何事情媽媽都衝在最前面。

別然給孩子默認：爸爸沒用，我只聽媽媽的。

學着做個懶媽媽、笨媽媽，尤其養育男孩子，「適當示弱」才能讓爸爸更有責任感，讓孩子成長的更好。

2. 兩個人一起設「邊界」

家庭教育，本質上是一場「父母共修」。

家裏不能只有愛，沒有規矩。

而規矩也不只是「不能做什麼」，更是「爲什麼不能做」。

孩子需要明確的邊界，也需要溫柔而堅定的執行者。

這個執行者，是媽媽，也是爸爸。

爸爸缺席，媽媽一人帶孩子，就容易陷入「情緒化母愛」；

但若爸爸太強，孩子又會因爲「權威壓倒一切」而失去自己。

只有父母都參與了，並且都把握好度，家庭關係才能融洽和睦。

所以，請爸爸們：

多參與進孩子的日常，而不是隻在「關鍵時刻」露面；

給孩子底氣和溫柔，而不是隻教他「隱忍」「硬氣」；

給孩子做好榜樣，而不是把「我說了算」掛嘴邊。

好爸爸，是孩子性格、氣質、行爲模式的第一影響人。

好爸爸，是願意走進孩子的世界，也允許孩子走進爸爸的心裏。