這種畸形的母親關係，正在一步步地“養廢”男孩，兒子難有大出息

以前我兒子挺黏媽媽的，我說去哪裏玩，他就屁顛屁顛地跟着，我說啥，他就照做；但現在他大不一樣了，週六的時候，他總是早上五點多就跟同學去爬山了，一回家就躺着，叫他出去玩也不肯。

有時候叫他寫作業也當沒聽見，即使答應了也一直不行動，很多時候要拖到周天的晚上纔開始動筆寫作業。

你說他兩句吧，他能回十句，還在本子上吐槽我的“惡行”。

我生氣歸生氣，但仔細一想，這不是好事嘛，證明孩子有主見了呀。

我不求兒子全聽我的，只要他知道自己在做什麼就行，我會盡量放手，讓他成爲一個獨立的男子漢，我可不想養出一個“媽寶男”或者“巨嬰”來。

我有個朋友小雪前幾年生完孩子沒多久就離婚了，原因就是婆婆和她前夫“畸形的母子關係”，讓她再也忍受不了啦。

沒結婚前，小雪前夫什麼都依着她，很會照顧人，但結婚之後就像變了一個人似的，事事都要聽他媽媽的話。

婆婆在他們小兩口結婚後，依舊讓前夫把工資卡交給她保管，說是替他們存錢，這讓小雪的心裏很不舒服。

小雪讓前夫要回工資卡，但直到懷孕，工資卡都沒要回來。

小雪前夫總說：“我媽媽都是爲了我們好，存錢給我們以後用呢，你就聽她的吧！”

小雪生孩子的時候要打無痛，婆婆一句“打麻藥對孩子不好”，她前夫硬是拖着不簽字，這讓小雪失望至極。

好不容易把寶寶生下來，小雪要去月子中心坐月子，婆婆一句“太貴了”，她前夫就來勸說小雪：“即使你花的是自己的錢也不行呀，我媽說太浪費了，這以後還怎麼過日子啊！”

小雪氣不打一處來，趕緊讓爸媽把自己和寶寶接回了孃家，堅持要離婚，一刻也不想在“媽寶男”身邊待着了。

小雪對前夫說：“以後你就跟你媽過吧！”

本來一個好好的家庭，卻被這畸形的母子關係給毀了，真的好可惜呀。

“父母之愛子，則爲之計深遠”，如果媽媽想要兒子好，千萬不要養成畸形的母子關係。

1、事事替兒子做主，男孩會被養廢。

有些媽媽比較強勢，認爲“自己喫過的鹽比孩子喫的飯還多”，所以事事讓孩子聽自己的，不斷打擊孩子，只允許他按照自己設計的路來走。

我能理解媽媽們對於孩子的那種期望，初衷肯定也是孩子好，想讓他們少走彎路，但有些路還是得孩子自己去走，這樣他們今後才能獨當一面，生活才更有動力。

如果男孩總是當媽媽的提線木偶，什麼都做不了，要麼被徹底“養廢”，要麼就可能會患上心理疾病。

就上文中的小雪前夫就是如此，他從小就做不了主，小到喫什麼東西、穿什麼衣服，大到讀什麼大學、交什麼女朋友，都得問媽媽的意見，一旦媽媽反對，他就無條件妥協。

最後不僅工作上毫無建樹，連婚姻都沒保住。

聽小雪說，她前夫好像後來得了抑鬱症，跟他母親的關係也不好了。

兒子越長越大，咱們當媽媽的要學會放手，儘量讓孩子自己說了算，即使有些事情孩子不能完全做主，我們也得讓孩子“有選擇”。

2、用自己的“犧牲”強迫孩子聽話，只會讓孩子形成討好型人格。

媽媽生完孩子後，確實要付出更多，可能要犧牲自己的工作照顧孩子，可能要放棄很多東西才能託舉孩子。

但不管媽媽如何“犧牲”都是自願的，不能以此脅迫孩子聽你的話。

“我當初要不是因爲懷了你，根本不會跟你爸這個窩囊廢結婚，你可要好好學習，以後賺了大錢，要孝順我……”

“我犧牲自己的事業，還不是爲了你，你可得給我爭氣啊，一定要考上清華北大！”

諸如此類的話，會讓孩子用一生來贖罪，彷彿他的出生就是一個大錯。

他因爲內疚事事討好你，爲了得到你的認可，只能不斷討好你，結果變成了“討好型人格”，在外面也容易壓抑自己的真實想法，討好別人。

不得不說，這樣的孩子活得真的很累很累，很難獲得幸福。

我們可以跟孩子分享我們的經歷和感受，但請不要強求孩子，我們可以說：“媽媽選擇不上班陪你，是因爲愛你，但學習是你自己的事，你可以自己做主！”

只有孩子卸下負債感，他們纔會主動發力，擁有屬於自己的精彩人生！

心理學有個“刺蝟法則”：媽媽和孩子就像兩隻刺蝟，靠太近會扎傷，離太遠又會冷，所以媽媽和孩子要保持不近不遠、剛剛的距離。

我想真正的母愛，不是把孩子捆在懷裏，而是教會他們自己穿“鎧甲”，你認同嗎？