如果娃經常說這3句話，家長要關注，千萬別不當回事

家人們發現沒？孩子越小越“敢說”，可越長大越“沉默”，甚至有些話聽着就讓人心裏一揪。

上週在小區碰到鄰居寶媽吐槽：她家娃最近總說“我做不到”，跳繩學不會就直接擺爛，看得人着急上火……

劃重點！！！

如果孩子頻繁把這3句話掛嘴邊，可能是內心在“求救”——這不是小事，是自卑正在“生根發芽”的信號。

❌ 第一句：“我不會，我不行，我做不到……”

我表姐家兒子強強就這樣，上次學校運動會報名跳繩，他直接搖頭：“我肯定跳不好，別讓我去了。”

爲啥會這樣？

表姐總在飯桌上“吐槽”：“你看人家小明，數學考98，你才72分。”“跳繩都學不會，你還能幹啥？”

✅家長這樣做纔有用：

心理學上就有個“貼標籤”效應，當一個人被貼上一種標籤後，他會做出使自己的行爲與所貼標籤的內容相一致。

試試這樣做，幫孩子 “撕標籤”：

1. 誇到“點子”上：強強手工課做了個歪歪扭扭的筆筒，表姐故意擺到客廳：“這收納盒太實用了，強強配色比媽媽都厲害。”

2. 拆成“小目標”：跳繩從“連續跳5個”開始練，每天多跳1個，達標就貼星星貼紙，孩子肉眼可見變積極。

記住！別再說“你真笨”，換成“這次比上次多跳了2個，下次肯定能破10。”

3.把 “你真笨” 換成 “這次比上次強”

孩子數學題錯了一半，別急着罵，指着對的說：“這道題上次錯了，這次做對了，說明你學會了！剩下的咱們一起看看哪兒沒懂。”

❌ 第二句：“和我沒關係”

鄰居家琪琪最近讓媽媽愁壞了，上次幼兒園積木區亂成一團，老師問是誰弄的，琪琪脫口而出：“不是我乾的。”回家後媽媽發現，她連碰倒水杯都要說“杯子自己掉的”。

爲啥孩子總甩鍋？其實根源在家長。

琪琪媽越兇，孩子越害怕承擔後果。有次我親眼看見，琪琪把繪本撕破了，小聲說“是弟弟扯的”，可眼神一直往媽媽身上瞟,她不是故意撒謊，是被媽媽的“高壓政策”逼得沒安全感了。

心理學家比昂提出過一個“心理容器”概念：孩子犯錯時就像渾身冒“情緒火花”，如果父母能當“滅火器”，溫柔接住孩子的害怕，而不是當“點火器”罵回去，孩子纔敢說實話。

琪琪媽以前總說“錯了就該罵”，結果孩子用撒謊給自己“搭了個保護殼”。

✅試試這樣做，讓孩子敢擔責：

1.犯錯時先“共情”再“講理”：琪琪打翻牛奶，別喊“你看你乾的好事”，換成“是不是太急了？媽媽小時候也常打翻杯子，來，咱們一起擦乾淨”。

2.給孩子試錯空間：故意讓琪琪負責喂小魚，有天她忘餵食，小魚餓了兩天。媽媽沒罵她，只說：“小魚現在有點虛弱，你覺得怎麼照顧它們纔對？”後來琪琪每天定鬧鐘餵魚，比誰都上心。

3.誇“擔責瞬間”，比買玩具還管用：琪琪主動承認“昨天把積木藏書包裏了”，媽媽馬上說：“敢說實話就是小勇士。下次玩完記得送它們‘回家’哦～”孩子眼睛亮了，後來越變越懂事。

❌ 第三句：“哎，算了吧”

同事家哲哲最近總把“算了”掛嘴邊，上週小區kids聚會，他明明想玩老鷹捉小雞，卻跟着大家選了跳繩，還說：“都行，隨便吧。”

爲啥孩子總妥協？其實是被“控制感”逼到“放棄掙扎”。

哲哲爸是典型的“控制型家長”，有天我撞見哲哲想拼樂高機器人，爸爸卻讓他先寫作業：“我說了算，別廢話。”

孩子默默收起積木，嘴裏嘟囔着“算了，不拼了”，不是真的不想玩，是知道“爭了也沒用”，乾脆自我放棄。

心理學家李雪老師指出：控制慾極強的父母，表面上覺得自己所做的一切都是爲孩子好，實際做的卻會讓孩子能力得不到發展，從而乖乖受控。

孩子是獨立個體，父母要尊重孩子的成長，不要一切包辦，放手大膽讓孩子去做，你會發現孩子遠比你想象的強得多。

✅試試這樣做，讓孩子敢說“我想要”：

小事兒讓娃自己選，別啥都替他做決定：早餐讓哲哲選包子還是油條，穿衣服讓他挑條紋還是格子，哪怕選得“不合理”也別急着否定。有次他選了涼鞋配襪子，媽媽忍住沒笑：“你這搭配挺有創意，出門試試？”孩子反而主動換了雙運動鞋。

別直接下命令，換成 “選擇題” 問問孩子：週末別直接說“去上書法課”，改成“你想上午畫畫還是下午踢球？”哲哲選了踢球，那天在場上跑得滿頭汗，回家還主動說：“明天我要先寫完作業再玩。”

娃敢拒絕別人時，趕緊豎大拇指：哲哲第一次拒絕表哥搶他的玩具車：“這是我的，等我玩完再給你。”爸爸馬上鼓掌：“保護自己的東西做得對。想玩多久你自己定。”現在孩子越來越敢表達想法了。

結語

當孩子總把 “我不行”“和我沒關係”“算了吧” 掛嘴邊時，家長要注意了，千萬別不當事。

因爲，孩子的語言會反映孩子最真實的心理狀態。而孩子常說這些話，表示他的心理，性格，甚至人格已經出現了很大的問題。

做父母的基石讀懂孩子的內心信號，才能真正幫到他。