前幾天帶孩子去迪卡儂買東西看到了這樣一幕。

一對父母讓孩子自己選鞋子，可是孩子一旦選好了， 父母就各種挑剔，一會兒“顏色不好看”，一會兒“鞋型太難看”，每次挑剔完還會溫柔地加一句“你自己選，你來做決定。”

於是一家三口在孩子不停選擇，父母不停否定中來回切換，最終孩子氣呼呼地說“不選了，你們決定吧！”於是爸爸媽媽高高興興地選好了一雙滿意的鞋子帶着氣憤中的孩子走了。

看似孩子做主，實則父母決定。看似民主，看似是爲了孩子好，實際上家長還是將決定權牢牢抓在手裏，控制着孩子，絲毫不在乎孩子的不滿和痛苦。

心理學家李雪說過：父母控制慾的“手”伸向哪裏，孩子一生都將在那裏體會到痛苦。

曾經有一項研究通過對5000餘名對象的長期跟蹤調查後發現，在童年時被父母侵犯過隱私或自己的獨立意識被父母打壓的人，在他們青少年時期、30多歲、40多歲甚至60多歲時進行的總體幸福感測試中得分較低。

如果孩子出現下面3種表現，說明你的控制慾已經超標了，孩子正在向你發出"求救信號"，父母務必要收斂一下自己的行爲。

孩子喜歡說"隨便"

朋友抱怨兒子上初中了，卻一點自己的主見都沒有，問他什麼都喜歡說“隨便”。然後別人做決定了，孩子還不高興。朋友吐槽："你說這孩子怎麼這麼難伺候。"

可是孩子的一句話懟得朋友啞口無言："我做了決定，你又不同意，還問我幹嘛？"

生活中，很多父母都會陷入一個誤區：假裝民主。

表面上詢問孩子的意見，等孩子說出想法，又否定孩子的想法，強行要求孩子按照父母的意願行事。

孩子說"隨便"，其實是在反抗父母的控制。

他們知道自己說什麼都沒用，最後還是要聽父母的，所以乾脆用"隨便"來掩飾內心的不滿。

帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道：“如果我們總接受別人對自己的定義，通過別人來認識自我，只會使對自我的認識更加模糊。”

父母的控制慾越強，孩子越容易喪失自我。

他們習慣了被安排，習慣了聽指令行事，習慣了依賴父母，最終成爲沒有主見、沒有想法、沒有責任感的人。

想要養出有主見的孩子，父母一定要學會放手，把選擇權和自主權還給孩子。讓孩子自己決定喫什麼、穿什麼、玩什麼，哪怕選錯了也沒關係。每一次選擇，都是一次成長。

孩子容易情緒失控

曾看過這樣一個視頻，小女孩和媽媽吵架後，回到自己的房間躲起來，可是媽媽卻覺得孩子無理取鬧不依不饒追到房間繼續數落孩子"我們都是爲了你好，你怎麼這麼不懂事？"逼着孩子認錯，逼着孩子反思。

被媽媽步步緊逼的孩子情緒崩潰後，媽媽還在諷刺女兒情緒不穩定，說不得罵不得。

一個選擇退讓，一個卻步步緊逼，不懂事的到底是女兒還是媽媽？

很多父母都喜歡用"爲你好"來綁架孩子，強迫孩子按照自己的意願行事。一旦孩子反抗，就給孩子貼上"不懂事"的標籤。殊不知，孩子的情緒失控，其實是在控訴父母的控制。

心理學上有個詞，叫"情感勒索"。意思是，父母通過哭鬧、責罵、威脅等方式，強迫孩子服從自己的意願。長期被情感勒索的孩子，要麼變得膽小懦弱，要麼變得暴躁易怒。他們不會表達自己的需求，只會用極端的方式發泄情緒。

想要養出情緒穩定的孩子，父母一定要學會尊重孩子的感受。當孩子情緒失控時，不要急着指責孩子，而是耐心傾聽孩子的想法，理解孩子的感受。只有感受到被尊重，孩子纔會學會控制情緒。

討好型人格

知乎上有一位網友分享自己的成長，她說，自己從小就被父母教育要謙讓。家裏來了客人，要把玩具讓給客人玩；學校發了新書，要把好的讓給同學；就連喫飯，也要等別人先動筷子。久而久之，她養成了討好型人格。不管做什麼事，都會優先考慮別人的感受，生怕惹別人不高興。

工作後，她更是成了同事眼中的"老好人"。別人不想做的工作，推給她做；別人不想加的班，讓她來加。她心裏委屈，卻不敢拒絕，生怕得罪人。

心理學上有個詞，叫"假性獨立"。意思是，孩子爲了逃避父母的控制，會刻意表現得獨立、懂事、聽話。他們不敢表達自己的需求，不敢拒絕別人的要求，甚至不敢有自己的想法。他們用過度謙讓來討好別人，用委屈自己來換取別人的認可。

想要養出自信的孩子，父母一定要學會放手。

不要總是要求孩子謙讓，而是要鼓勵孩子表達自己的想法，勇敢地說"不"。

只有感受到被尊重，孩子纔會學會愛自己。

父母的愛，是一場得體的退出

心理學家克萊爾說："世界上所有的愛都是爲了相聚，只有一種愛是爲了分離，那就是父母對孩子的愛。"

父母的愛，不是佔有，而是放手。

當孩子說"隨便"時，不要急着替孩子做決定，而是耐心詢問孩子的想法；

當孩子情緒失控時，不要急着指責孩子，而是耐心傾聽孩子的感受；

當孩子過度謙讓時，不要急着要求孩子謙讓，而是鼓勵孩子表達自己的想法。

只有學會放手，孩子才能真正長大。

願每個孩子都能在愛和自由中，成長爲最好的自己。