孩子上大學後，你會怎麼給他生活費呢？一個月給一次？還是一個學期給一次？又或者你會和下面這位媽媽一樣，一天給一次？

一位大學生在網上吐槽自己收生活費的方式與衆不同，別的同學，生活費都是一個月給一次，而自己卻是打卡式，一天給一次，一次50元。

女生“稱讚”這種方式既保證了自己不亂花錢，也保證了不被餓死；既能每天一睜眼領紅包，也能被媽媽完美掌控自己的作息時間。

用這種打卡領生活費的家長可不止一位呢！

一位太原男孩也曬出過自己的打卡明細：每月1500元的生活費。每月1號領900元。然後，每天去圖書館學習+早中晚視頻打卡3次發10元，加起來一共是300元。另外加全勤獎300元，如果開始談戀愛則每個月獎勵500元。

結果開學第一天，發給媽媽的圖書館打卡視頻就被指出3個問題，直接被扣5元。

這種打卡領生活費看似對孩子有一定的幫助。

畢竟越來越多的大學生進入大學後就開始躺平擺爛，熬夜晚起，逃課玩遊戲，極其不自律，而這種打卡可以逼迫孩子恢復自律的生活，良好的作息，保持積極努力的學習狀態。

再有就是亂花錢的問題，太多大學生都過着“月初富豪，月末乞丐”的生活了。記得我上大學的時候，經常有同學月初就花光了生活費，後半個月就靠着省喫儉用，蹭飯借錢生活。如果是每天領錢，確實可以避免這個問題。

然而，這個看起來很靠譜的方式，真的靠譜嗎？

18歲的大學生，已經正式進入成年人的行列。大學，是他們開始作爲一個真正獨立的人存在，去學習，去生活的開始。可是，他們竟然還要靠着和父母打卡的方式，才能擁有自律和努力。

擔心孩子不自律，難道不應該在上大學在之前就培養好孩子自律，上進的品質嗎？

擔心孩子亂花錢，難道不應該儘早培養孩子的財商，教會孩子財務管理，懂得支配嗎？

爲什麼這些本應該在大學之前就擁有的品質和能力，到了大學後還需要父母監督？

再退一步講，孩子每天只有50元，萬一遇到緊急情況繼續用錢呢？萬一臨時有安排需要和同學出去聚餐？兜裏只有一天的生活費，尷不尷尬？

好，我們說孩子可以馬上和你聯繫，申請費用，可是一定免不了你的一番盤問，這個時候你考慮過孩子的感受嗎？他彆扭不彆扭？同學會如何看待你的行爲和他的處境？孩子未來的社交還能正常開展嗎？

再說了，大學你管住了，那工作之後呢？還要把工資上交給父母，然後領生活費嗎？那結婚之後呢？

如果你現在不放心，你將來也不會放心，這樣的打卡只會日復一日地循環下去，永無止境。

所以，所謂的打卡領生活費，說白了，其實還是父母的控制慾在作祟，是父母根本不敢放手，就是想把孩子緊緊栓在腰間。

你敢想嗎？現在的大學生竟然還有家長羣，作用和中小學一樣，老師會發通知，發成績到羣裏，匪夷所思！

10年前，20年前的大學生可以完全自我管理，如今社會進步了，孩子卻退步了！

作家尹建莉曾說：“母親對孩子的愛應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與度必須是遞減的。氾濫的母愛和氾濫的洪水一樣，已不是河牀裏奔流的能量，而是破壞力和災難了。”

1、孩子無法社會化

“全職兒女”、“蹲族”、“爛尾娃”、“985廢物”......越來越多這樣的標籤被掛在大學生的身上。他們進入社會後，行爲舉止低齡化，言語幼稚，行爲依賴性強，說一步做一步，沒有自己的主張和思想，心理彈性差、抗挫能力差、獨立能力差、情緒不穩定、情商低交際能力差、價值感低……

爲什麼我們耗盡心力，卻培養出一個無法適應社會的孩子呢？

答案很簡單，就是父母的過度參與！

電視劇《消失的孩子》，袁午雖然身爲學霸，但是性格膽小懦弱，不善交際，不會處理工作關係。媽媽去世後，他用賭博逃避現實，父親去世後，他將父親的屍體藏了起來，冒領父親的退休金生活。而這一切都是因爲父母從小對他的大包大攬。

父母認爲成績第一位，其他都不重要，對他的生活照顧得無微不至，對其他的能力視而不見，結果養成了一個“生活的弱智”。

生命是自己，沒有人能幫忙，父母再愛孩子也只能陪他走一程。如果我們看不到能力對孩子的重要性，而一味地幫他做，最終只能害了孩子。

孩子缺少社會化能力的培養，最終情商，性格，能力上都會出現大漏洞。

2、花太多的精力內耗

每天需要和父母打卡；每天要算計生活費怎麼用；如沒有打卡或打卡不好，還需要和父母解釋；急需用錢的時候還需要和父母溝通......

作爲大學生，他本該自由從容地安排自己的學習和生活，規劃生活費的使用。結果日復一日的打卡、溝通，孩子將時間都浪費在了家庭內耗中。

一個家庭最可怕的就是這樣不斷在小事上內耗孩子。心理學家就指出：阻礙孩子成長的，不是貧窮，也不是忙碌，而是家庭中的內耗。

知乎上有人問：父母對孩子的影響有多大？

“長大後，我沒有發育不良，但小時候我挑食，媽媽把碗摔到地上的歇斯底里，依舊讓我感到恐懼”

“在家不小心把筷子碰到地上，就會被大聲責罵，導致現在我碰到什麼東西，都會下意識害怕”

“高中不小心掉了身份證，一想到要父母請假幫我補辦，我焦慮地在宿舍廁所哭了好久……”

那些本該忽略的過失，本該放手的成長，都被父母緊緊盯着，揪着不妨。這種環境中長大的孩子，往往會心力交瘁、如履薄冰，哪怕遇見一點點小事，都會很容易出現過激的反應。

孩子本該是向外發展，去發展自己的能力，去拓展自己的成長，結果被父母拽住。而那些將孩子捆綁的家庭都是在拖孩子的後腿。

“父母之愛子，則爲之計深遠”

真正的愛，不是緊緊盯着，不肯撒手。而是將成長還給孩子，讓孩子有機會去成功，去失敗，去經歷。這樣長大的孩子，精神更自由，身體更健康，能力更優秀。