文|瑩媽

“你叫什麼名字？”“你叫嘟嘟。”

記得當時第1次見兩歲的表妹時，我就逗她：你叫什麼名字？小表妹卻說：你叫嘟嘟！

我當時覺得很好笑，就跟她說：不是我叫嘟嘟，是你叫嘟嘟。但小表妹始終都說“你叫嘟嘟”。後來我在學心理學才知道，孩子在兩歲左右的時候，他其實是分不太清楚“你、我、他”的，因爲他的抽象思維能力非常的弱。

更小的時候孩子甚至認爲自己跟媽媽是一個整體，自己跟媽媽是分不開的，等到孩子三歲之後，他的大腦發育得更加成熟，思維能力也更強的時候，慢慢的不再滿足於只跟媽媽在一塊，他需要跟同伴們一起玩。

但是在跟同伴玩的時候，其實孩子會出現很多的社交問題，比如說小朋友們搶東西，或者是今天跟我是好朋友，明天就不跟我玩。

孩子在幼兒園最重要的任務並不是學習知識，而是學會如何交到朋友如何正確的社交。

作爲父母要教會孩子三條社交原則，給孩子奠定正確的社交基礎，避免孩子長大後被別人騙

第一條：不跟我玩沒什麼了不起

我記得我們家孩子上幼兒園的第二天，回來就經常跟我說：媽媽，今天我的好朋友又不跟我玩了，我好傷心……

說明孩子在幼兒園希望得到所有同伴的喜歡，但這其實並不太現實，有些孩子爲了得到同伴的喜歡，甚至會委曲求全，甚至會形成討好型人格，這樣的孩子如果一直持續到長大的話，很容易會被別人欺負，甚至會被別人PUA。

所以在孩子上幼兒園剛開始結交朋友的時候，媽媽就要告訴孩子：不跟我玩沒什麼了不起。要讓孩子知道，其實朋友之間就是互相交心的，如果他不想跟你玩，那你就不要跟他玩，千萬不要委曲求全，不要形成討好型的人格，這樣很容易會被別人所欺負。

第二條：有來有往纔是好朋友

其實孩子的性格在很小的時候就能看得出來，有一些小朋友可能從小就特別喜歡佔別人的便宜，比如說拿別人的玩具，但是自己從來不給玩具給別人玩，拿別人的零食，但是自己從來不給別人零食喫。

那這樣的好朋友，其實我們並不希望孩子交，因爲好朋友之間就是互相關心，互相幫助，互相交流的，如果沒有了互相總是要給別人的話，那就沒有必要。

所以要告訴孩子，有來有往纔是好朋友。這其實也告訴孩子，不要做成一個自私的孩子，到了孩子三歲多，其實還並不喜歡去分享，但家長要告訴孩子，如果你想要拿別人的玩具的話，那麼你要跟別人去交換，因爲每個人都喜歡自己的玩具。

帶着小朋友去小區玩或者去外面玩的話，可以讓小朋友帶上一兩件玩具，這樣自己的孩子看到別人家的玩具的時候，就可以拿自己的玩具去交換。

這其實就要告訴孩子想得到什麼，要先付出什麼，有舍纔能有得，這其實就是很基本的一些觀念，從小養成才能讓孩子長大後成爲一個落落大方的，既不佔別人便宜，也不會像老好人，讓給別人佔便宜的孩子，也不容易被別人所欺負。

第三條：你喜歡他什麼

孩子在幼兒園回來可能會告訴你，班上有一個小朋友，我特別喜歡他，我最喜歡的好朋友就是他。那麼家長就要引導孩子：你最喜歡他什麼呢？就會讓孩子去思索。

比如說今天玩玩具的時候，他把玩具給我玩了，這個好朋友是願意分享的好品質。

或者是今天玩遊戲的時候老師叫我快點，我跑不動了，是他拉着我的，一個願意幫助好朋友的小朋友。但如果孩子說愛我覺得他好看，那這樣孩子喜歡的就太膚淺了。

家長要學會引導孩子，要透過表象看本質，交朋友的時候不要只看外表，要學會看本質，這其實也能讓孩子在長大之後，不會只是膚淺的喜歡那些表面長得好看的人，而是學會透過表象去看本質。

當孩子上幼兒園的時候，慢慢的學會去思考，也慢慢的在交朋友，這時候家長教給孩子這三條社交原則，就能讓孩子慢慢長成一個落落大方，不自卑不容易被霸凌，不容易被PUA的孩子。

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