如果孩子經常說這兩個字，代表他正在向你求救，家長可別不重視
嗨，大家好，我是西紅柿媽媽！
之前我和老公帶兩個娃去農場裏玩，玩得不亦樂乎。孩子們在那裏還新交了一個朋友，那個男孩全程就喜歡說兩個字，逗得我家娃哈哈大笑，說他是“隨便”大王。
媽媽：你想玩什麼項目？
男孩：隨便！
媽媽：你想喫什麼零食？
男孩：隨便
媽媽：要不要加哥哥的聯繫方式
男孩：隨便！
我家兩個娃只覺得重複說兩個字很搞笑，並不知道“隨便”背後其實是男孩無聲的抵抗，他或許在向媽媽求救呢。
只是這位事無鉅細的媽媽，似乎並沒有聽懂孩子的言外之意，一個勁地跟我們解釋：“我兒子就這樣，總說隨便，太沒主見了，啥事都要我做主。有時候，搞得我真的很生氣！”
我趕緊拉着這位媽媽拉到了旁邊，並告訴她：孩子總愛用隨便兩個字打發你，可能是在向你求救，他希望你能多讓他自己做主，能滿足他的需求，能肯定他的努力和價值！
美國心理學家蒂姆·墨菲曾指出：關係中弱勢的一方，經常會採用非直接的方式向強勢的一方表達憤怒。這些非直接的方式包括但不限於拖延、故意激怒、暗中報復、躲避，都是隱形的攻擊。
而孩子愛說“隨便”，其實就是屬於躲避中的一種方式。他沒辦法直接反抗父母，只能用這種委婉地方式表達自己心中的不滿，希望家長能夠更公平地對待自己。
孩子之所以愛說“隨便”，可能是父母做錯了兩件事！
一、家長干預太多，事事包辦
意大利教育家蒙臺梭利曾說過：“兒童的成長，不是依賴我們給他做了什麼，而是他能夠爲自己做些什麼。”
像我一個女性朋友琳琳，閃婚閃離，關鍵是她還懷着孕呢，真是驚掉了我的下巴。
我：你當初怎麼突然決定結婚了呀？
琳琳：回老家相親，我媽相中了，她說結，我就結吧！反正也就是找個男人搭夥過日子，隨便吧！
我：那後來你怎麼又離了？
琳琳：結婚後，他讓我“不要啥事都聽我媽的話”，所以我媽很生氣，就讓我離婚！離就離吧，隨便了，大不了再找個我媽滿意的男人！
我：可是你還懷着寶寶呢，怎麼辦？
琳琳：我媽說讓我打掉！反正都如她意吧，我早就無所謂了！
我一整個無語死了，想不到“媽寶女”的性質惡劣到這種程度，她這是完全把自己的人生交給了媽媽呀。
在我印象裏，她特別愛說“隨便”，買什麼衣服、去什麼公司上班、喫什麼東西，她都得先問媽媽行不行，再去做。
她說：“我從小到大，一點決定的權利都沒有，連上廁所，我都得按媽媽規定好的時間去上。慢慢地我就說隨便，都讓她替我做決定，結果我媽包攬的事情越來越多了。上大學、工作、結婚，她都要管。我後來就變成了沒有她，我就做不了任何決定的樣子！”
真是可悲呀，琳琳媽媽居然還不肯放手，事事要控制着女兒，琳琳雖然身體已經長成了“成人”模樣，可是心智還是個孩子。
因爲沒有主見，琳琳在工作上表現平平，還被領導指責“沒有幹勁和創新”，所以她經常被炒魷魚。
在婚姻這個事情上，她太隨便了，最後過得如此不幸。
如果屏幕前的你，發現孩子開始愛說“隨便”，就要警惕了，自己是不是對孩子控制太多了呢？
適當地放手，才能養出一個有主見的孩子。
二、父母長期打擊貶低孩子
因爲怕孩子做錯事、走錯路，所以很多父母會習慣性給孩子潑冷水，否定和貶低孩子。
比如孩子想學鋼琴，有的爸媽就會說：“你都沒半點音樂細胞，手指又短，肯定成不了鋼琴家，就不要浪費錢學這個了！”
孩子想要幫父母的忙，但父母卻說“你沒做過，肯定做不好”，就這樣拒絕孩子的幫忙了。
有一次，我在校門口接女兒放學，看到一個孩子拿了科技節的獎，她高高興興地告訴媽媽，期待得到肯定。
沒想到他媽媽卻說：“這個獎的含金量一般，許多孩子都能拿吧！你還是好好學習吧，爭取期末考個好成績，拿張三好學生的獎狀！”
我看那孩子，一下子就焉了。
父母長期否定和打壓孩子，孩子確實不會驕傲過頭，也會省去許多麻煩，但是卻破壞了他們最珍貴的東西—自信心。
他們會認爲自己的想法都是錯的，不配擁有決策權。慢慢地，他們就會經常說隨便，不再去努力了。
當然孩子愛說隨便，也不全是父母的過錯，有可能孩子天生有選擇困難症，或者一直自卑、不自信。
愛說“隨便”的孩子，意味着缺乏主見，將來在事業和生活上都會遇到很多挫折，甚至遭遇毀滅性的打擊。
爲了讓孩子能夠自主自發地去做自己想做的事，家長就一定要改變！
①逐漸放手，讓孩子自己做主。
從生活中的小事開始做起，孩子想喫什麼飯、去哪裏玩、想得到什麼獎勵，儘量讓他自己來決定。
如果他決定不了，有選擇困難症，咱們就可以多提供一些選項，或者慢慢引導孩子說出自己的真實想法。
在大事上，像升學、從事什麼職業，也要和孩子一起商量，尊重他的意見，多讓他參與到決策中來，他才更有動力學習和做事。
②尊重孩子的感受
孩子說喫飽了，咱們就不要說“才喫那麼一點，怎麼可能喫飽”。
孩子有沒有喫飽，他自己當然有絕對的發言權，家長得尊重和信任孩子，別把孩子當低能兒看待。
只有尊重孩子的感受，孩子纔會對自己有信心，在很多事情上，他纔能有信心去處理好。
③要分清楚問題是孩子的還是父母的
有些父母特別負責，孩子一出現問題，就要馬上出手解決，但其實這完全沒必要。
在《PET父母高效能訓練》一書中就清楚說到：面對是孩子的問題，父母不要過度干預，而要學會積極傾聽，一步一步地引導孩子自己來解決問題。
如果是孩子做了某件事，對父母造成困擾了，那就是父母的問題。
這個時候我們就要解決問題，通過面質技巧，來讓孩子願意尊重你的需求，最終在雙方都沒有輸家的情況下，一起解決問題。
如果家長對此有疑問，可以買這本書好好研讀一番。
做父母從來是不容易，但我們可以慢慢來，請不要放棄努力做一個更好的父母！
