文|瑩媽

隨着孩子慢慢長大，我發現自己在教育孩子方面還是有很多知識需要學習的，所以早上我經常會在毛老師的直播間去聽別人的故事和成長自己，毛老師每天早上6:30直播的時候都會連線一些家長，這些家長都有各種各樣的問題，其中有一個家長我印象特別的深刻。

他的孩子已經休學了，而他自己也非常的自責，感覺非常的愧疚，這種深深的愧疚感讓他整個人的情緒非常的低落，渾身都沒有能量，於是毛老師在現場就給他做了輔導，讓他跟着馬老師讀：我父母允許我犯錯，我允許我犯錯，我允許我的孩子犯錯……

這個家長在讀第1遍的時候就淚流滿面，一邊哭一邊說：我的父母小時候不允許我犯錯呀，我小的時候一旦犯錯就會被父母斥責打罵，導致我成年之後也非常的追求完美，對於我的孩子要求也是非常的高。

而在現實生活中還真的不少這樣的家長，覺得孩子就是不允許犯錯，孩子就應該做正確的事情，才能越來越優秀。

而事實上，沒有一個人是不犯錯誤的，我們在小的時候學走路都要摔幾遍才能學會走，說話也要結結巴巴的，才能挺會說話，所以每個人都是在錯誤中成長。

那些從小允許犯錯誤和不允許做錯的孩子，慢慢的長大之後，差距越來越大

差距一：幸福感

之前去學習的時候，老師就問家長們：你們希不希望孩子以後幸福？全班的同學都說當然希望了。而當老師再問：你覺得孩子考試成績好，考上985或者找到一份好工作就是幸福嗎？很多同學卻開始猶豫了。

確實幸福跟自己內心對自己的接納是有關係的，如果這個孩子從小父母都不允許他犯錯，那麼他對自己是存在着非常多的不接納，因爲父母會告訴他，你這不行，你那不行，你這又做錯了，你那又犯錯了，這個孩子內心裏面會對自己非常不認可。

一個對自己不認可的人，即使他能夠身居要位，即使他能夠賺很多的錢，但是他內心也是孤獨的，也是不幸福的。

而那些從小父母允許犯錯的孩子，對自己內心接納度是比較高的，當自己犯錯的時候，父母會溫和地告訴他這件事情他哪裏做的不對，要怎麼改正？他慢慢就會在錯誤中成長，而對自己的接納度也會更高。

比如說他去工作的時候，一份新的工作他可能會犯錯，當犯錯的時候，他會想盡辦法去避免自己以後不再犯這個錯誤，而不是內心非常的糾結。

差距二：孩子的自信

從小不允許犯錯的孩子，總是擔心自己會做錯事情而被懲罰，所以這樣的孩子就容易唯唯諾諾，因爲他對自己沒有信心，他擔心自己做錯事情又被父母責罵，那乾脆就不做了。

但是從小父母允許犯錯的話，這些孩子在成長過程中就會更加放得開去做很多的事情，因爲做錯事情父母會告訴他這件事情你要怎麼做會更好？孩子自然不怕試錯，孩子就會更自信。

自信的孩子，無論是學習還是工作中，他都不擔心自己會受挫，因爲他知道挫折能讓人成長。

差距三：青春期叛逆程度

一般孩子進入10歲11歲的時候就開始不聽話，或者說不想跟父母聊天等等，這其實是屬於青春期。孩子進入了青春期，他希望自己能夠長大，他開始去追尋我是誰？我要去到哪裏？我來自哪裏？這樣深刻的哲學問題。因此跟父母之間會有完全的差異。

很多家長髮現孩子到了青春期之後會變得非常的叛逆，比如說早戀，抽菸，喝酒甚至是不願意上學。

如果從小父母不允許孩子犯錯的話，那麼到了青春期，孩子的叛逆一般會來得更加洶湧一些，因爲從小被父母壓制，這些孩子到了青春期就會把對父母的怨恨爆發出來。

但如果從小父母允許孩子犯錯，這些孩子內心的負面能量會比較少一些，自然青春期就沒有那麼容易犯錯。

特別是孩子出現一些休學的問題，如果父母從小不允許犯錯，對於孩子的學習成績抓得非常緊的話，到了孩子青春期發現初中高中的學習任務變得比較重，他發現自己沒有能力考好的時候，他就會直接放棄。

而那些從小允許犯錯的孩子，他面對挫折的時候他會想着：我這次沒考好沒做好，我還有下次的機會。所以這樣的孩子反而能在逆境中堅持，慢慢地把成績給拉起來，即使成績提升不上來，他也能夠堅持上學，最終也能夠到達勝利的彼岸。

所以作爲父母千萬不要要求孩子不犯錯，不犯錯是不太可能的，一定要記住犯錯誤是孩子最好的成長機會，當孩子犯錯的時候及時改正就好了。

不要不允許孩子犯錯，不允許孩子犯錯其實是教育中最大的一個誤區，打個很簡單的比方，比如說孩子在小的時候拿牛奶或者說是端粥的時候，可能容易倒灑，在中國很多父母就嫌棄孩子：連個粥都端不穩，你還能幹什麼，就會劈頭蓋臉地責罵孩子。

但是在國外很多家長卻對於孩子這樣的行爲熟視無睹，或者是鼓勵孩子：這一次倒灑了，我們下次再試試，再倒的時候我們稍微幫了一些孩子，倒灑了幾次牛奶，他終於學會了怎麼穩穩地倒出牛奶了。

而第一次倒灑就就被父母責罵的孩子，反而以後不敢倒牛奶端粥了，因爲他被父母責罵了一次就認爲我是不行的。

所以爲人父母一定要記住，犯錯誤是最好的成長機會！

（圖片均來源於網絡，侵權立刪）