爲什麼孩子總逮着媽媽發脾氣？背後的真相，看了讓人眼睛發酸

明明我纔是家裏付出最多的人啊，爲什麼孩子總逮着我發脾氣？

有沒有同感的？

有一段時間，我差點化身爲李莫愁了。

小瑤不知道咋回事，脾氣突然變得不可控，動不動就頂嘴，動不動就對我不耐煩。

我每天早上6點就爬起來，給她做早飯，牙膏擠好放杯子邊上，上學穿的衣服，鞋子，要帶的作業，全給她收拾得妥妥帖帖。

就這麼盡心盡力，還要挨白眼。

偶爾問她還需不需要帶其他東西，本來很簡單的一句話，小瑤聽完馬上就變了副嘴臉。

那不耐煩的眼神，搞得我在她跟前，像個做錯事的小媳婦似的。

和我相反，她跟她爸，那叫一個親。

她爸在家啥也不管，甩手掌櫃一個，倆人卻能有說有笑。

對比我這待遇，我心裏那股不平衡的勁兒，已經堵到嗓子眼了。

後來我還特意觀察，她跟爺爺奶奶相處也很融洽，說話客客氣氣的，半點兒不耐煩都沒有。

但憑啥啊？

我是爲她付出最多的人，怎麼就我變成了與全世界爲敵的人呀！

那段時間，我都不敢跟小瑤多說話。

我讓她往東，她偏往西，什麼事情都和我反着來。

太心酸了！

不過，後來我才明白，其實從心理學角度來看：孩子更愛對媽媽發脾氣，不僅不是因爲討厭你，反而是因爲太愛你和太信任你。

這背後，主要有以下5個原因，看了讓人眼睛發酸。

一：爲什麼孩子總喜歡對媽媽發脾氣？

（1）只有在最安全的人面前，纔敢崩潰

心理學上有一個概念，叫“安全型依戀”。

放在親子關係上，代指的就是：孩子會打心底裏默認爲，媽媽是無論如何，都不會拋棄自己的人。

換個角度想，孩子在外面，不管是學校還是陌生人面前，都得端着。

要當乖孩子、好學生，要守規矩，要跟同學好好相處，這種心理上的消耗，不比成年人低。

一整天下來，心裏攢了多少委屈，煩躁和不痛快，都得憋着。

但一回到家，看見媽媽，孩子潛意識裏就鬆動了。

心想：反正媽媽是無條件愛我，我怎麼鬧都沒事。

所以，媽媽就成了唯一被釋放情緒的接納者。

在心理學上，這樣的行爲被稱之爲“情緒卸載”。

對着你發脾氣，其實就是將自己不好的情緒釋放出來。

但有個前提，這種把自己最脆弱，最真實，甚至最讓人惱火的行爲，只會在最安全的人面前纔會表現出來。

這和我們在外面唯唯諾諾，回家後拿老公撒氣是一個道理。

因此，孩子總逮着你發脾氣，你應該暗喜，而不是苦惱。

反過來說，孩子在你面前不敢發脾氣，總是小心翼翼，那纔是出了大問題。

（2）越照顧的多，越容易躺槍

在中國人的家庭結構裏，媽媽承擔的育兒責任，要比爸爸多得多。

賢妻良母裏的賢，可不是閒啊！

喫喝拉撒要管；

成績作業要盯；

孩子的習慣要教。

接觸多了，摩擦自然就多。

一天到晚，抬頭不見低頭見就算了，時時刻刻被母親大人管教，怎可能沒點小矛盾？

你越是管束的細，越是管得多，孩子產生的對抗情緒也越多。

比如：

“快去洗手”，“別看電視了”，“趕緊寫作業”……

類似的話，一天到晚翻來覆去說，孩子聽着能不煩嗎？

除此之外，孩子從小就跟媽媽親。孩子的情緒調節，完全依靠媽媽的安撫。餓了哭了，只要媽媽抱一抱，喂喂奶就好了。

這習慣刻進骨子裏了，即便長大後，這種生理慣性依然存在。

當孩子煩躁時，會本能地尋找那個能安撫自己的人。

如果這時候媽媽沒get到自己的點，就會演變成哭鬧或發脾氣。

（3）孩子的大腦發育不完善

有些媽媽認爲孩子頂嘴發脾氣，是故意跟你對着幹。

實際上，是孩子的大腦還沒發育好。

孩子的大腦發育，是不均衡的。

負責情緒的杏仁核，在出生時就很發達。

而負責決策和理智控制的前額葉皮層，要到20多歲才成熟。

這代表着，孩子隨時會爆發情緒，但不能控制情緒。

當孩子累了，委屈了，受挫了，杏仁核等於原地爆炸，而前額葉皮層還沒來得及上線阻止。

孩子難以用言語來解釋自己的委屈和難過，他們唯一能做的，就是用哭鬧，摔東西，大吼大叫的方式來表達不滿。

而媽媽，不好意思，往往是第一個撞在槍口上的人。

這就是上面所說的躺槍。

（4）踢貓效應

什麼是“踢貓效應”，就是當自己心裏的火沒地方撒，就找個比自己弱，又不會報復自己的人發泄。

在孩子眼裏，媽媽就是那個最安全的撒氣對象。

不管是多驕橫的孩子，在外面其實都算是弱勢的一方。

會對老師不順從，卻不敢跟老師亂髮脾氣。

會跟同學鬧矛盾，但不會歇斯底里地宣泄。

但回到家就不一樣了。

雖然媽媽有權威，相比偶爾動手的爸爸和嚴厲的老師，孩子潛意識裏知道媽媽是保護者，而不是懲罰者。

孩子知道媽媽是疼他的，就算發脾氣，媽媽也不會真的責怪。

這恰好符合“踢貓效應”。

孩子會把在外面受的氣，轉移到不會真正傷害自己的對象身上。

可見，當媽媽的有多冤！

（5）媽媽的焦慮會傳染給孩子

這是一個容易被忽視的惡性循環，也是我後來才意識到的。

媽媽因爲操心孩子的學習，飲食和習慣等，本身就處於一種很焦慮的狀態。

心裏是時刻繃得着，說話的聲調不自覺就拔高了，神情也是嚴肅和緊繃的。

這些急促不耐煩的微動作，會傳遞給孩子。

當孩子感受到這種緊張的氣氛，會變得更加煩躁不安。

孩子一煩就控制不住發脾氣，媽媽看到孩子發脾氣更加焦慮，這不就陷入死循環了嗎？

二：媽媽該如何自救？

明白了孩子不是真的討厭自己，心裏是不是好受多了？

但明白歸明白，卻不能慣着。

你可以和我一樣，試着這樣做。

（1）多共情

孩子發脾氣的時候，不要立即吼回去，這會火上澆油。

試着說：我知道你現在很生氣很難受，是因爲……嗎？

以共情的方式，把自己代入孩子的角色，幫孩子把不好的情緒梳理出來。

當孩子的情緒被看見時，它的殺傷力，就會削弱很多。

（2）不要大包大攬

別什麼事都自己抗，該撒手時就撒手。

人都是相互的，總有心情低落的時候。

遇到這種情況時，最好告訴孩子：媽媽現在很累，需要休息一會，你可以讓爸爸陪着你。

放自己一馬的好處是，能切斷自己作爲孩子唯一情緒出口的狀態。

偶爾給自己放放假，把孩子爸拉過來，讓他也感受感受你的難處。

（3）學會自我安慰

我記得，有次小瑤因爲一個玩具零件被她掰斷了，情緒一下子就崩了，又哭又鬧，把其他零件丟的滿地都是。

我跟她溝通，但壓根不聽。

嘗試幾次後，我情緒也快失控，忍不住想揍她。

但最終我控制住了，想到揍完小瑤後自己會內疚和自責，想到等小瑤長大後，你想讓她對你發脾氣，可能都沒機會了。

想着想着，就釋然了。

後來，小瑤每次對我發脾氣時，都在心裏默唸着：呵呵，這孩子在外面裝了一天，累壞了吧，也就敢在我面前露出真面目。嘿嘿，這就是我當媽的特權吶。

寫在最後：

媽媽的愛，就是哪怕被孩子嫌棄了一百次，但是當孩子一百零一次受委屈時，你依然會陪在身邊。

爲什麼每次孩子回來，推開門第一件事是問：爸，我媽呢？

因爲孩子的撒野，只有媽媽會無條件的兜底。

孩子雖然會對你發脾氣，但最愛的永遠是你。