養出一個有主見的孩子，要學會“3做3不做”，孩子長大後會感謝你

有選擇困難的孩子，如今越來越多。

週末去外面玩，明明前幾天還信誓旦旦地說去爬山，結果刷到幾個公園露營的視頻後，心裏就動搖了。

盼了很久的班級表演，臨到眼前時卻猶猶豫豫地問你：媽媽，我的表演有人喜歡嗎？要不下次再參加吧。

甚至點個外賣，都要在喫餛飩和餃子之間糾結半天，最後眼巴巴看着你：還是你選吧。

這些生活裏經常遇到的細節，實際上都在提醒你：孩子正在喪失獨立自主的能力。

有些家長總是誤以爲：有主見，就是聽話反着來，或者固執己見。

還有些家長認爲：孩子沒主見，主要是因爲性格軟弱。

但心理學研究告訴我們：沒主見的孩子，多半是被過度控制養出來的。

那怎麼培養孩子的主見和擔當呢？

我覺得必須學會“3做3不做”，從不同的年齡段，循序漸進地把選擇權讓給孩子。

第一階段：2-6歲，別總替孩子決定

兒童心理學研究發現，孩子在2歲左右，會進入自我意識敏感期。

你會發現，他們總喜歡搖頭或者說“不”。

此時，你應當儘量減少阻止和否定。

如果總是這個不行那個不準，孩子很容易會自我懷疑。

是不是我的想法都是錯的？

是不是我只有聽話，爸爸媽媽纔不會指責我？

一旦形成決策恐懼的條件反射，孩子會變得不敢說出內心的想法，不敢尊重自己的感受。

習慣了壓抑、討好、和聽話後，孩子獨立自主的能力，在潛移默化中被慢慢抹殺。

孩子不是沒有想法，而是早已習慣了被安排，忘記了自己還有選擇的權利。

2-6歲的孩子如果沒主見，一般是因爲家長替他們做決定做得太快了。

那作爲家長，該怎麼辦呢？

可以參考心理學上的決策疲勞理論。

兒童心理學研究表明，大腦的決策機制就像肌肉，需要反覆鍛鍊。

而大部分的孩子，每天自主選擇的機會，只有1.2次。

芝加哥大學曾做過一次實驗，連續2個月都能自主選擇的孩子，決策速度能提升一半以上。

因此，家長可以從日常小事入手，給孩子創造做決定的機會。

比如喫早餐時，和孩子說今天喝牛奶還是豆漿？讓孩子二選一。

比如講睡前故事時，把講哪本，換成從這三本里挑一本。

甚至是選左腳還是右腳先穿襪子，都是在練習做決定。

這些看似微不足道的選擇，會不斷地給孩子傳遞信號：爸爸媽媽會尊重我的想法，很多事情我可以自己來。

第二階段：7-12歲，少說多做

這個階段的孩子，初步有了自己的圈子，自我意識也更強烈。

先解釋下爲什麼要少說。

很多家長，習慣用自己的判斷，代替孩子的感受。

比如別人問孩子喜歡什麼顏色，你搶着回答他最喜歡藍色。

比如孩子說我未來想當畫家，你反駁說當醫生好，錢掙的多還有社會地位。

比如孩子精心選了一件衣服，你硬換成自己喜歡的款式。

這些行爲，本質上是在否定孩子的自我價值。

正確的做法，是在孩子表達想法時，別急着評判，先試着傾聽。

哪怕孩子的想法在你看來很幼稚，也要認真對待。

只有當孩子感受到我的想法被尊重，他纔會願意繼續思考，形成自己的判斷。

其次是多做，多練習孩子的理性決策。

舉個例子。

當孩子想要買一個比較貴的玩具時，不要直接說不準買。

你要讓孩子說出買它的理由，哪怕只是幾句話，也要讓孩子大膽說出來。

然後問孩子，打算怎麼得到它？是存夠錢了再買，還是現在就買，買完後用做家務交換？

最後再問孩子，假如買完後悔了，你有其他的計劃嗎？

家長多這樣做，能訓練孩子多角度看問題的能力。

第三階段：13歲後多給孩子試錯權

很多家長不敢讓孩子自己做決定，是怕他年紀小，不懂事，會選錯。

但真實的情況是：沒有錯誤的選擇，只有不同的體驗。

比如孩子想在晴天穿雨靴出門，別急着罵他傻。

先問孩子：穿雨靴會悶腳還會被人笑話，你確定要穿嗎？

如果孩子堅持，就隨他去。

等孩子覺得不舒服了或被同學嘲笑了，自然會明白爲什麼晴天穿雨靴不合適。

這種頭上的包是自找的結果，比你說一百句實話都管用。

只是，當孩子因爲選錯而難過沮喪時，不要指責，要跟孩子共情。

把“我早讓你別這麼做了”，換成“我小時候也和你犯一樣的錯，但喫一塹長一智，下次我們就知道怎麼做了。”

讓孩子明白，做決定難免會出錯，重要的是從錯誤中學習，而不是害怕犯錯。

培養孩子主見的3個誤區

（1）把頂嘴當成有主見

孩子敢跟自己頂嘴就是有主見嗎？

當然不是。

有主見是：我經過思考，認爲應該這樣做。

而頂嘴是：爲了反對而反對，只是情緒的宣泄，不是理性的思考。

判斷孩子是不是真的有主見，要看他能不能心平氣和地聽完你的話，再有條理地表達自己的觀點。

如果只是一味地說“不”，那不是有主見，是缺乏情緒管理能力。

（2）製造選擇幻覺

有些家長確實很奇葩。

比如讓孩子選兩件衣服。

當孩子選了後卻說：這件太薄了，還是選那件厚的吧。

這種完全不尊重孩子意願的選擇幻覺，還不如直接命令。

時間一長，會讓孩子產生我選了也沒用的無力感。

最後徹底放棄思考，等着被安排。

（3）過度保護

做父母的，總覺得孩子還小，經不住挫折，什麼都要包辦。

這份愛本身沒有錯。

但適當讓孩子經歷一些小失望、小挫折，比如想要的玩具不能立刻買，喜歡的活動沒選上，反而能讓他學會接受現實。

讓孩子明白：不是所有願望都能實現。

這是培養孩子心理韌性的重要過程。

四：寫在最後

武志紅曾說：一個生命的意義就在於選擇，只有不斷地爲自己的人生做選擇，這個人才算活過。相反，假若自己的人生總是被別人選擇，那麼這個人可以說是白活了。

培養孩子的主見，不是一蹴而就的事，需要家長一點點放手，慢慢去等待。

你要允許孩子有自己的想法，哪怕和你的不一樣；

允許孩子走彎路，哪怕你早就知道結局；

允許孩子犯錯，哪怕你看在眼裏疼在心裏。

只有這樣，孩子才能在一次次選擇、試錯和反思中，掌握獨立自主的能力，長出屬於自己的脊樑，而不是隨波逐流，人云亦云。