別總對孩子說：“這個太貴了，網上買便宜”，很多家長看完就後悔
帶孩子逛商場，別的不怕，就怕孩子在玩具區邁不動腿。
性格好的，只不過眼巴巴地望着你。
撒潑打諢的，又哭又鬧，不時還原地打滾。
周圍的目光瞬間向你凝視過來，要多尷尬有多尷尬。
一邊是孩子噘着的嘴，渴求的目光，或止不住的眼淚。
一邊是網上搜了下價格，同品牌的便宜一半。
此時，你會怎麼做？
是爲了避免尷尬趕緊結賬走人？
還是對孩子說：店裏買太貴了，我們在網上買，便宜多了。
私認爲，大部分的人都會選擇後者。
原因很簡單。
（1）性價比。養孩子這件事，花錢的地方太多了，每一分錢都要花在刀刃上。
（2）並沒有拒絕給孩子買。只不過把當即買，換成了網上買。把孩子當下的快樂，換成了延後的快樂。
大多數的孩子，聽完你的話後，哪怕極不情願，也會把玩具放回貨架，一步三回頭地跟着你離開。
你可能還挺自得：省錢又省心。
但很多人可能不知道，當你說出“這個太貴了，咱們網上買”這句話時，已經碾碎了孩子最急需的體驗感。
並不是說“在網上買東西”這個行爲本身有錯。
而是指，這類延遲滿足的消費決策，會對孩子的心理造成非常大的傷害。
一：被看見的快樂
什麼叫被看見的快樂？
早上推開窗，那透過樓宇間隙，瞬間撲面而來的晨風，以及包圍着你的陽光，那一刻你不由心裏一喜。
折騰一天，拖着疲累身軀打開門，餐桌上擺着愛喫的菜，不期而至的父母微笑着望向你，那一刻是幸福的。
因而，被看見的快樂，一般有兩個屬性：短暫和即時。
同理，孩子在商場或景區看到喜歡的東西不肯撒手時，他要的也不是玩具本身。
而是第一眼就想擁有的狂喜，是現在就想拆開或抱在懷裏的滿足，是父母能接受自己要求的依戀。
這種快樂是當下的，是立刻能得到回應的。
如果從網上買，哪怕包裝一模一樣，價格便宜一半，等寄到家後，那種怦然心動的快樂，早在等待的過程中涼透了。
在孩子眼裏，延遲的快樂，有時候比直接拒絕還難受。
可能有些家長會反駁：不，你說的全錯了。心理學上的棉花糖實驗證明，能夠延遲滿足的孩子，未來可能更成功。
但這個證明是有前提的，必須是孩子能夠自主的選擇。
好比公司的老總說：今年做到多少業績後，年底給你發多少獎金或獎勵一臺車。
你會信嗎？
我們比孩子聰明，能分辨出是真的想給，還是在畫大餅。
這時，你只會覺得興味索然，甚至想翻白眼。
因爲你並沒有自主權和支配權。
同樣的，“網上買”本質上是一種強制的延遲滿足。
如果這個等待不是孩子主動選擇的，而是被父母強制的，那麼孩子學到的不是耐心，而是挫敗。
下一次，孩子可能會鬧得更兇，直到你立刻買下來爲止。
二：網上買有時等於欺騙
當孩子看到某個玩具眼睛發光時，其實是在向父母發出情感連接的邀請。
“爸爸媽媽，我喜歡這個，快幫我買吧”。
此時，如果你能立刻滿足孩子的願望，情感連接就續上了，孩子會迫不及待地和你分享他的快樂。
反之，你用“網上買”來敷衍或拒絕時，情感共鳴就被阻斷了。
孩子心裏想的是：原來我的快樂不重要，省錢才重要。
原來爸爸媽媽的情緒，比我的情緒更重要。
這還不是最讓孩子心寒的。
最心寒的是，有些家長嘴裏的“網上買”只是個緩兵之計。
等孩子被別的東西吸引了注意力，就開始裝糊塗，或者買了個替代品。
這在心理學上被視爲一種微背叛。
孩子會覺得現實是不可靠的，父母的承諾是不可信的。
小朋友的心理承受能力，是相當脆弱的。
一次兩次，他可能還天真地抱着期待。
次數多了，他會變得冷淡，形成迴避型依戀，同時對你建立防禦機制。
他會開始懷疑：
大人的話還能信嗎？
我不配擁有貴的東西嗎？
自己的需求是是一種負擔，是不合理的嗎？
這種負面的情緒，會讓你輸掉父母和孩子之間最珍貴的信任。
三：父母應該怎麼正確回應？
當然，我不是說孩子的每次要求，都應該立刻滿足。
畢竟誰的錢都不是大風颳來的。
不是說不能在網上買，而是要把握好分寸感。
（1）真實地溝通
簡簡單單一句“太貴了，網上買”，它在孩子心裏的潛臺詞是不捨得和不耐煩。
你可以這樣和孩子溝通：這個玩具我也很喜歡，但我覺得花100塊錢買有點不太划算。網上一模一樣的能便宜一半，我們可以省下50塊錢去喫頓肯德基，或者買本漫畫書，你覺得呢？
先認可孩子的慾望是合理的，並解釋原因，同時給出替代方案，真實地和孩子商量，讓孩子自己去分析替代方案。
不管最後買還是沒買，你的真誠比冷冰冰的“網上買”，會讓孩子覺得暖心。
孩子會想：原來我的要求並不是不合理的，我也不是不配擁有新玩具，而是換一種方式會更合理。
（2）給孩子一定的自主權和支配權
我在上文提到過，習慣延時滿足的孩子，將來可能會更有出息。
但前提是孩子能自我選擇。
所以，我們可以每月或每週，給孩子固定的預算和選擇權。
下一次遇到相似的情況，孩子會學着自己去權衡。
這個玩具我想要，但有點貴，如果我把預算花完了，就不能買其他東西了。
而在網上買的話，省下的錢我還可以去支配。
這樣做，不僅可以保護孩子，還能讓孩子覺得自己有掌控權，而不是被慾望控制。
（3）區分需要和想要
父母對孩子的身教，大於言傳。
父母是孩子的鏡子，如果你在商場裏不停的買買買，卻拒絕孩子的要求，孩子是不會信服的。
而且，孩子大腦負責決策的前額葉，一般要到20多歲才完全發育成熟。所以不能只跟孩子講大道理，要把抽象的道理，變成生活上孩子看得見的東西。
比如你可以這樣和孩子說什麼是需要。
假設我們去荒野求生，只能帶3樣東西，你會選擇淡水、帳篷和食物，還是選擇帶3個你最喜歡的玩具呢？
玩具是想要，能讓你在野外不寂寞，能時刻陪伴你，但它不是必須的。
而食物、水和帳篷是需要，沒有這些東西，我們在野外無法生存。
日常通過你的身教和具象化的舉例，孩子能慢慢區分什麼是想要，什麼是需要，這比你簡單地討論性價比，更有意義。
（4）讓孩子學會體驗等待和珍惜
如果孩子非要現在就要，且差價在可承受範圍內，比如貴個二三十、四五十，可以適當滿足幾次。
一方面，你花掉的那點溢價，和孩子當下被看見的快樂相比，不算什麼。
另一方面，可以讓孩子學會什麼是時間成本，讓孩子更珍惜買到的玩具。
可以這樣告訴孩子：現在買，可以省了等快遞時間，多花的錢是爲了即時滿足和時間成本而付費。
寫在最後：
養孩子雖然花錢花精力，但不要把賬本算得太門兒清。
別總斤斤計較網上買能省錢。
當孩子第一眼看到心愛的玩具，那種歡呼雀躍纔是最寶貴的。
當孩子滿心期待時，先放下成年人的性價比邏輯。
問問自己：是真的負擔不起？還是想逼着孩子懂事？
