別人誇你家孩子時，千萬別說“哪裏哪裏”，這樣回答，娃更有出息

我們的文化傳統裏藏着某種奇怪的邏輯：似乎只有不斷貶低自家孩子，才能彰顯教養。

比如，當別人真心實意誇讚你家孩子時，那句“哪裏哪裏”幾乎是不假思索地從嘴裏溜了出來。

“你孩子真厲害！考了滿分呢！”

“哪裏哪裏，一般般啦...”

這場景是不是特熟悉？

幾乎每個中國家長都經歷過這樣的“謙虛三連”。

但你知道嗎？就在你說客氣話的時候，站在旁邊的孩子，眼睛裏的光可能正在一點點暗下去。

01

“客氣話”背後隱藏的代價

加拿大心理學家喬丹·彼得森做過一項跟蹤調查.

發現，經常被父母公開肯定的孩子，在抗壓測試中的表現要比常被“謙虛回應”的孩子高出32%。

這代表什麼？

代表，你的每一次正面誇獎，都在構建孩子的自我認知。

而我們習以爲常的客套，則會讓孩子在不知不覺中懷疑自我價值。

舉個例子。

我侄女上個月數學考了100分，她興奮地舉着卷子給媽媽看。碰巧鄰居來串門，隨口誇了句：“真聰明！”

我姐條件反射地回了句：“還好啦，她就是運氣好。”

後來她偷偷問我：“小姨，是不是我考得還不夠好？”

孩子的思維很簡單直接，你說“一般”，他就真以爲自己做得很一般；你說"運氣好"，他就覺得自己的努力不被看見。

心理學上把這叫做“重要他人”效應。

孩子是通過最親近的人的評價來認識自己的。

父母隨口的一句話，都可能成爲他們自我認知的基石。

02

謙虛的代價，比想象中更大

我的大學同學，現在是985大學的副教授。

照理說應該很自信吧！

可她總在關鍵時刻掉鏈子，不敢競聘系主任，不敢接重大項目。

直到有次聊天她才坦白：“小時候，不管我考得多好，爸媽永遠說還可以更好。現在我都快40歲了，還總覺得不夠好。”

這種“永遠不夠好”的貶低式教育，副作用會慢慢顯現，很多孩子一背就是一輩子。

兒童心理學家維吉尼亞·阿克斯萊曾說過：“每個健康成長的孩子，都需要至少一個成年人對他毫無保留地欣賞。”

如果一個靈魂在成長的過程中，缺少被看見、被認可的喜悅，那麼他可能逐漸變得“冷漠”。

我記得以前看過一個男生在網上發的帖子，他說：

“考上了清華後，卻和父母越來越疏遠。”

“既然我永遠達不到他們的標準，那就不必再努力討好了。”

類似這樣的情況，並不是特例。

03

家長怎麼學會好好說話

有一個公益廣告讓我一直記憶猶新。

一位男孩努力練習跳高，卻總是跳不過去。

媽媽沒有說“還好”，而是每次都說：“比昨天又高了一點！”

最後孩子成功時的那聲歡呼，不僅僅有他自身的努力，也有他媽媽一遍又一遍的鼓勵，讓他相信我可以。

其實，每個孩子心裏都渴望被看見。

你的一句肯定，對他來說，就是整個世界的認可。

那具體應該怎麼回答呢？可以參考以下3個技巧。

1️⃣ 借力打力，用別人的話來鼓勵。

比如孩子不在場時有人誇獎，一定要“轉達”：

“今天王阿姨誇你有禮貌，媽媽聽了特別開心。”

這會讓孩子明白：我的好，別人都看得見。

2️⃣ 誇努力不誇聰明

研究發現，經常被誇“努力”的孩子，更願意挑戰難題，而被誇“聰明”的孩子，更容易放棄。

從這一點來看，關注過程，比關注結果更重要。

所以，比起誇“你真聰明”，不如這樣誇“這道題很難，但你堅持做出來了，真了不起！”

3️⃣ 拒絕空洞的表揚

“真棒”這種話，說了等於沒說。

有意義的誇獎，一定要具體。

比如說：“你剛纔主動幫老奶奶開門，這個舉動特別溫暖。”

誇的越具體，孩子越知道自己到底好在哪裏。

寫在最後：

其實，接受讚美不等於驕傲自滿。

關鍵在於怎麼接受。

下次再有人誇你的孩子，請看着他的眼睛，真誠地說一句：

“謝謝，他確實很棒。”

這句話會像種子一樣，在孩子心裏生根發芽，長成一片茂密的自信森林。

畢竟，我們脫口而出的話語，正在悄悄塑造孩子看待自己的方式。

當他們從我們眼中看見星光，纔會相信自己真的能奔赴星辰大海。