孩子難帶不是天性，而是“消費型快樂”太多了，父母越早知道越好

堂哥家裏比較有錢，給孩子買的玩具一個比一個貴，暑假的時候還帶娃去了加拿大旅遊。

爲了帶好這個娃，堂哥可是花了不少心思。

可堂哥卻愁眉不展，說娃越來越不聽話了，越來越難滿足了。

以前哭鬧的時候，一個玩具就能搞定，現在非得答應帶他去遊樂場玩纔行。

而且才6歲，就手機不離手了，晚上玩遊戲半夜才睡，不給手機就翻箱倒櫃，還摔東西。

“再這樣下去，這娃可真要廢了。”

對於兒子的表現，堂哥很是擔心。

他不知道，正是他那“無底線”的愛，毀了這個孩子。

他也不知道，正是他那“敷衍”的愛，將孩子給養廢了。

看着堂哥疲憊的樣子，我突然意識到：用物質堆砌的愛，正在悄悄毀掉孩子感知幸福的能力。

一：什麼是“無底線”的愛?

娃一哭，就用零食玩具來滿足。

娃一鬧，就帶着他去遊樂場。

用錢換來“片刻寧靜”，是很多家長的通病。

確實，錢買到了短暫的快樂，讓娃得到了極大的滿足，可這種快樂消失之後的空虛和無聊，會讓娃的“胃口”越來越大，下一次，可就不是零食、玩具就能滿足的了。

腦科學指出，高頻的刺激，會導致大腦中多巴胺的閾值飆升，從而造成大腦創造力萎縮，最終成爲“消費型快樂”的俘虜。

你用錢來滿足孩子，帶來的是一種消費型的快樂，一旦這種快樂給的越多，孩子的胃口就會越大，也越難帶。

以後想要滿足他，就必須不停的投入錢，一次比一次更大的刺激。

孩子要什麼，家長一一滿足，就是無底線的愛。

二：什麼是“敷衍”的愛?

作爲父母，我們都想給孩子最好的。但什麼纔是“最好”的？

你給的，真的是孩子想要的嗎？

記得有次在小公園，看到一個小女孩摔倒了。媽媽趕緊掏出棒棒糖：“不哭不哭，喫糖糖。”

可孩子明明伸着手要抱抱。

我們總在給孩子我們認爲好的，卻忽略了他們真正需要的。

比如孩子見到玩具走不動路，不是有多喜歡這個玩具，而是想買回家，讓你跟他一起玩。

可你只是買回了玩具，從來不參與玩的過程。

要知道：孩子需要的，不過是你的愛與陪伴、一個擁抱、一句安慰。

可你偏偏吝嗇得只願意花錢，愛得很敷衍。

當無底線的愛和敷衍的愛相結合，會造成1+1<1的效果來。

我曾經也總給女兒買一堆玩具，直到有天女兒說：“媽媽，你可以像幼兒園老師那樣，陪我用紙箱做城堡嗎？”

那一刻我才恍然大悟，原來女兒要的不只是玩具，而是共同創造的快樂。

三：孩子成爲“消費型快樂”的俘虜，怪誰?

當然是怪你了。

如果你在孩子哭的時候，能抱起他哄一鬨，他的快樂感知閾值就會降低，一點點快樂的事就能讓他快樂起來。

如果你在孩子需要陪伴時，跟他一起玩玩具，他的需求就得到了重視，內在安全感更足，而不是通過向外求的方式，來感知快樂。

如果你在孩子拿到獎狀時，承諾帶他去旅行，而不是給他獎勵一部手機，孩子對精神層面的追求，就不會高過對物質的追求。

一旦孩子陷入了消費型快樂的陷阱中，多巴胺閾值就會層層加碼，只有更加刺激的事物，才能激發他的快樂。

所以，不要讓你的“無底線的愛”與“敷衍的愛”，毀掉你的孩子。

四：如何逃離消費型快樂的陷阱?

①帶娃體驗真實的生活

真實的生活，是有苦有甜的，而不是天天玩具零食，天天長隆迪士尼，天天五星級酒店。

多帶你的娃，去不要錢的地方走一走。

比如圖書館、科技館、博物館、鄉間小道，郊外踏青，秋遊等，體驗一下真實的生活，動手做一道美食，讓身心迴歸到現實，體驗酸甜苦辣的人生，獲得感知幸福的能力，遠比用錢買快樂更好。

我記得有一次帶女兒去郊外農場，她第一次看到母雞下蛋，興奮得手舞足蹈。回家後逢人就說：我摸到剛下的雞蛋了，還是熱的！

這些不花錢的體驗，反而給孩子留下了最深刻的快樂記憶。

②培養孩子的興趣愛好

一個人，至少要有3種愛好。

第一種是體力型愛好，比如打球、游泳、跑步等各種不同的運動，通過運動釋放多巴胺，帶來的滿足遠超消費型快樂。

第二種是思考型愛好，比如閱讀、創造、思考等，培養其中任意一種愛好，都可以讓娃的精神世界更加富足。

第三種是生活型愛好，比如騎行、釣魚、養寵物等，這類運動加強了人與自然的連接，感受到自然的神奇與美好。

③多花一點時間在娃身上

心理學家發現：孩子對時間的感知，遠比物質敏感。

當孩子無聊的時候，與其拿手機給他玩，不如帶着他去打球。

當孩子想要新玩具時，不如母子倆動手，跟娃手工製造一個。

寫在最後：

下次當孩子又想要新玩具時，不妨蹲下來看着他的眼睛問：你是想要這個玩具，還是想要媽媽陪你玩？

也許你會發現，孩子要的從來不多，只是我們給錯了。

雖然工作很辛苦，但在育兒這件事上，絕對不能馬虎。

願你在繁忙的工作中，好好照顧自己，也能做到育兒有道，做一個絕不敷衍的媽媽。

真正的富養，不是銀行卡上的數字，而是讓孩子內心豐盈。