孩子的玩具被搶，該不該搶回來？這位媽媽的回答，點醒了無數父母

家裏有小朋友的，應該都遇到過這種尷尬的時刻吧。

你的孩子本來玩玩具挺好的，突然被其他孩子一把搶過去，此時你家娃哇哇大哭，而你卻不知道該怎麼辦。

讓他大方一點吧，委屈了自家孩子。

教孩子搶過來吧，容易影響跟別人的關係。

就好像“被人打了要不要還回去”一樣，都是世紀難題。

那麼，當孩子玩具被搶，該不該搶回呢?

直到我和一位養育了3個孩子的朋友聊起這件事，她分享了4個應對方法讓我豁然開朗。原來，玩具被搶不是壞事，而是孩子學習人際交往的寶貴機會。

一：先觀察，不要貿然行動

我朋友說，她在帶第一胎的時候，性格也是比較火爆。不會想太多，看到孩子的玩具被搶了，不是教孩子大方，而是直接上去幫忙搶回來。

可生下三胎後，育兒的經驗越來越多了，以後再遇到這種問題，再也不野蠻粗暴了。

她發現，當自己幫孩子搶回玩具後，對方孩子會哭，自己首先心裏過不去。而且不到半小時，兩個孩子又在一起玩了，自己孩子還主動分享自己的玩具給對方玩。

所以她說，幫孩子搶回來，其實不是上上策。你可以先等等，觀察觀察，把機會留給孩子，讓他自己決定。

兒童發展專家發現，3-6歲的孩子正在形成初步的社交能力。他們需要在實際互動中學會談判、妥協和表達。

下次如果遇到這種情況，我們可以這樣做：

（1）數到十，給孩子自己處理的時間；

（2）觀察孩子的表情和肢體語言；

（3）除非出現推搡或持續哭鬧，否則先不介入。

記得有次在親子餐廳，我女兒的小熊被一個小男孩搶走。她先是愣住，然後走過去認真地說：這是我的小熊，你可以玩別的。兩個小朋友最後一起給小熊“過生日”。

那一刻我很欣慰，因爲孩子已經學會談判了，這是她搭建自己的世界，與人交往的關鍵點。

而且我忽然發現，孩子比我們想象的更善於解決問題。

二：鍛鍊孩子的分享“技能”

爲什麼要說分享是一種“技能”呢?

因爲分享不是與生俱來的，也不是你讓孩子分享就能學會的。

你讓孩子分享，他會覺得自己的東西不重要，沒有物權意識。

也有可能會讓孩子覺得委屈，憑什麼自己的東西要分享給別人。

那如果你在家裏面，經常跟孩子玩分享的遊戲，結果又不一樣了。

孩子在玩玩具，你跟他說，給媽媽玩一下好嗎，媽媽跟你一樣喜歡這個玩具。

此時孩子的心理活動是：媽媽很愛我，既然她喜歡，我就給她玩一下吧。

孩子是基於愛，來分享自己重要的東西的。

此時你在得到玩具後，可以對他說：寶貝你真棒，你已經學會分享了，媽媽因爲玩到這個玩具感到特別開心，這份開心是你給我的。

孩子聽到這讚美聲，會不自覺生出一種喜悅感。

日後在外面，遇到有人想要玩他的玩具，他會帶着一份愛出發，大方分享，因爲他的分享會給人帶來開心。

美國心理學家研究發現，被尊重物權的孩子更願意分享。當他們知道“這是我的，但我可以選擇分享”，分享就成了一種帶來快樂的能力。

三：尊重孩子的想法

每個孩子性格不同，面對衝突的反應也不一樣。有的願意分享，有的則需要家長支持。

朋友分享了一個經歷：她兒子在遊樂場被大孩子搶走玩具車，嚇得直往她身後躲。她蹲下來輕聲問：“你想要回來嗎？媽媽可以陪你一起去。”

孩子猶豫地點點頭。她牽着孩子的手走到對方面前，溫和而堅定地說：“這是我們的玩具，請還給我們。”

拿回玩具後，孩子在回家路上悄悄說：“媽媽，其實我有點害怕，但你在就不怕了。”

關鍵不是非要拿回玩具，而是讓孩子知道：你的感受很重要，我會支持你。

我們不教導孩子自私，但一定不能讓孩子受了委屈。自私並不是一個貶義詞，反而是一種愛自己的表現。

四：幫助孩子搶回來

這些年帶娃，見過各種各樣的家長，有文明的，自然就有野蠻的。

野蠻的家長培養出來的孩子，多少帶有一點匪氣，除了不喜歡自己的玩具，誰的玩具都喜歡。

記得有次在幼兒園接孩子時，就看到一個男孩連續搶了好幾個小朋友的玩具，他奶奶在旁邊笑眯眯地說：小孩子嘛，玩玩怎麼了。

面對這種情況，放下你的面子，幫你孩子搶回來，你拿回的是屬於你自己的東西，硬氣一點不要怕。

更不要怕被人說，跟小孩子一般見識。

因爲你此時的做法，會成爲孩子成長時遇到困難的底氣，以後在任何情況下，他都不會畏手畏腳。

搶回來不是小氣，委曲求全纔是一種窮大方，在教孩子學會分享的前提下，一定要以自我意識爲主，這樣才能讓孩子學會愛自己。

寫在最後：

其實，玩具該不該搶回來並不重要，重要的是孩子從中學到了什麼。

是學會表達自己的感受？

是懂得尊重別人的邊界？

是知道媽媽永遠會支持我？

還是體會分享帶來的快樂？

記得有次女兒最愛的繪本被撕破，她哭得很傷心。我陪她一起用膠帶仔細粘好每一頁。現在那本皺巴巴的繪本還放在書架上。

她說：這是我和媽媽一起修好的書。

也許，這纔是我們送給孩子最珍貴的禮物。既要善良，也要勇敢；既懂得分享，也懂得守護。