長大後“和媽媽不親”的孩子，其實小時候就有預兆，早知道早補救
那天在業主羣裏，不知誰起了個頭說“孩子長大後跟媽媽不親了”，原本安靜的羣瞬間炸開了鍋。
大家看到這個話題時，好像特別有共鳴，你一嘴我一嘴，說得特別心酸。
“我上次去給娃送傘，她當做沒看到我。”
“以前孩子很黏我的，現在都不跟我說話了。”
“孩子青春期到了，每天都塞着一副耳機，跟他說話都不理，回家就把自己關在房間裏。”
“……”
看來，大家都有相同的煩惱。
爲什麼孩子越長大，和媽媽越不親了呢？那個曾經把你當作全世界的小人兒，是怎麼一步步走遠的？
他是突然變成這樣的嗎？
其實，每一個逐漸疏遠你的孩子，在小的時候就有預兆，而這根源不在孩子，在於你，早發現早補救，不要等到徹底跟你不親了才後悔。
一：和媽媽不親的信號
①媽媽生病了，一點都不關心
同事小麗免疫力特別低，隔三岔五就感冒發燒，因爲工作性質，她只能帶病上班，每次下班回家時，身體已經相當疲憊了。
可當小麗回家後，明明咳嗽得很厲害，女兒就當是沒有聽到一樣，坐在沙發上刷手機，頭也不抬地說：“媽，晚飯好了嗎？我餓了。”
換做是個陌生人，看到對方生病了，最起碼會有一句關心的話語。可小麗的女兒，不但不關心媽媽，甚至連小麗倒水的要求，都無法滿足，小麗覺得，女兒實在是太冷漠了。
其實，孩子這樣的表現，可能是不懂得感恩，也有可能是平時被長輩給溺愛了，覺得所有人都要圍着她轉，無法理解別人的感受，太過於自我。
②心裏有事，不和媽媽說
有沒有發現，隨着孩子漸漸長大，他再也不是那個什麼事都跟你分享的小麻雀了，他開始藏着心事了。
而這樣的變化，不是一日形成的。
也不是每個長大的孩子，都有的特徵，除非他在長期傾訴後沒有得到過回應。
比如孩子向你分享喜悅，你用一句敷衍的“好好好”來打發。
孩子在外受委屈了，回來跟你訴苦，你卻說“不聽話，天天就知道給我惹事”來應付。
孩子曾一次又一次向你尋求幫助，而你卻將他推開，他意識到，原來媽媽並不能爲我提供幫助，她是不值得我信任的。
於是孩子漸漸變得冷漠，不再向你尋求幫助，有事也藏在心裏，因爲孩子知道，即便是他說了，也得不到任何改變，還不如不說。
記得我侄子小時候，從幼兒園回來會嘰嘰喳喳說個不停。可現在上初中後，他媽媽想多問幾句，他就回：“說了你也不懂。”
這種變化不是一夜之間的。
心理學有個概念叫“情感賬戶”。
每次孩子分享快樂時你的敷衍，每次傾訴委屈時你的責備，都是在從這個賬戶裏取錢。當餘額耗盡，孩子的心門也就關上了。
③跟媽媽在一起，不自在，很拘謹
有些孩子，只要跟媽媽在一起，都會表現得很拘謹、不自在，因爲他擔心下一秒，媽媽就會失控，就會打罵他。
這一定是平時被媽媽批評慣了，媽媽在他的生命中，是一個強勢的存在。當與媽媽相處的時候，他不敢放鬆，生怕做錯了哪件事又惹媽媽生氣了。
他會抗拒跟媽媽進行肢體接觸，母子/母女關係十分尷尬。
當你的孩子有這種表現的時候，說明他覺得你那裏已經不是“安全區”了。
比如我表姐，就是個急性子。
女兒寫作業時她在旁邊不停糾正：這個字寫歪了、坐直點、別玩筆。現在孩子只要媽媽進房間就渾身緊繃，連拿筆的姿勢都變得僵硬。
二：如何修復親子關係
每一個和媽媽不親的孩子，都有過一段不太“幸福”的童年。而這個不幸，是媽媽們自己造成的，想要修復親子關係，越早越好。
①反思自己的教育方式
回過頭來想一想，你在教育孩子的過程中，是不是太過於嚴厲了？你有沒有給孩子十足的安全感。
不是說慈母纔是好媽媽，我們需要當一個剛中帶柔的好媽媽。
既能傾聽孩子的心事，也要給孩子安全感，媽媽這個角色，應該是燈塔，也是避風港。
②共情、尊重孩子
當孩子向你傾訴的時候，我們不要站在大人的角度說“這有什麼大不了了”，而應該站在孩子的立場，想一想，如果你是一個小孩子，遇到這樣的事情時，希望得到怎樣的回應?
共情孩子、尊重孩子，讓孩子知道，我們瞭解他的感受，並且會跟他一起想辦法解決。
③找共同興趣點，製造“快樂記憶”
有沒有發現，當你在玩遊戲的時候，孩子立馬就會跟過來看，並且會跟你討論遊戲內容。
這說明，跟孩子有共同的興趣愛好，會拉近跟孩子的距離。
你可以多多觀察孩子，看看他喜歡什麼，找到他的愛好，並跟他一起玩，通過製造快樂記憶，讓孩子感受到你們的心是在一起的。
對於孩子而言，你灌輸了什麼，他就會結出什麼樣的果實，如果你給的是陪伴與愛，孩子自然會用信任來回報你。
寫在最後：
上個月我工作壓力大，對兒子發了不該發的脾氣。冷靜後我認真道歉：“媽媽剛纔情緒失控了，這不是你的錯。”
他愣了一下，突然跑過來對我說：“媽媽，我原諒你了。”
那一刻我明白，孩子永遠比我們想象的更願意原諒。
所以請相信，無論孩子走得多遠，他們內心始終藏着那個需要媽媽的小小人兒。
只要我們願意放下身段，用尊重代替控制，用理解代替說教，那條斷裂的情感紐帶，終會重新連接。
因爲在這個世界上，沒有任何一種愛，應該以疏遠爲代價。
