“窩裏橫、外面慫”的孩子，多半是父母犯了3個錯，再不改就晚了
同事跟我訴苦：孩子在家裏面就像一個小皇帝，什麼事都要依着他，稍有不順就會發脾氣。
飯菜不合口味就推碗，玩具拼不好立馬摔東西，全家人都得圍着他轉。
可到了外面，就像變了一個人。
唯唯諾諾，被同齡的小夥伴欺負了也不敢吱聲，在幼兒園老師點名回答問題的時候，他立馬臉頰通紅，說不出話來。
她無奈地問我：“這孩子怎麼在家是狼，在外是羊？”
我說：你家娃就是“窩裏橫，外面慫”，這不怪孩子，根源可能在你們大人身上。
在家是一副面孔，在外面又是另外一副面孔，通常可能是家長犯了3個錯誤，再不改就來不及了。
一：爲什麼孩子會“窩裏橫，外面慫”？
兒童發展研究中心的數據顯示，在6到12歲孩子中，有近三成的人，存在“兩面性行爲”。
而背後，通常藏着3個家庭教養的誤區。
01、過度溺愛
爸爸媽媽工作忙，很多孩子都委託爺爺奶奶幫忙照顧。都說隔輩親，爺爺奶奶可能對兒子比較嚴格，對孫子孫女那絕對是溺愛的。
孩子餓了：走，給你買漢堡喫。
孩子渴了：來，我們去買奶茶。
孩子哭鬧不止：乖乖，別哭了，給你玩手機。
孩子還沒有提出要求，他們就先給出了方案，孩子會被慣得越來越自私，一旦得不到，就會窩裏橫。
過度溺愛，會導致孩子出現2個問題。
（1）將家當成是“絕對安全區”；
（2）孩子沒有邊界感，沒有秩序感。
我見過不少隔代撫養的家庭，都存在這種“有求必應”的模式。
每當孩子發脾氣時，爺爺奶奶都會哄着他，他錯誤的認爲，傷害親人不會有任何後果。
但除了家裏人外，外人可不會慣着他。所以在家裏，他蠻橫無理，在外面時，反而唯唯諾諾，就連正常的社交都不會。
這樣的家庭，首先需要改變的是爺爺奶奶的育兒理念。
溺愛只會帶來傷害，需要強化家庭規則的教育，培養孩子的規則意識、培養孩子尊重他人、尊敬長輩的習慣。
02、孩子學會“看人下菜”
有些家庭裏，媽媽比較嚴厲，而爸爸剛好反過來。
時間長了，孩子自然形成兩副面孔。
這就導致，孩子特別怕媽媽，但不怕爸爸，甚至在媽媽那裏受了委屈後，將氣撒到爸爸的頭上。
其實，這種一個唱白臉一個唱紅臉的家庭，只會將孩子養成一個“矛盾體”。
在媽媽的嚴厲下，他只能小心翼翼。在爸爸的寬容下，他又變得肆無忌憚，無理取鬧。
腦科學研究，這種教養方式，會導致孩子的前額葉平層（負責自控和判斷的腦區）發育受阻。壓力激素水平也會偏高，容易焦慮不安。
而且成長在這類家庭的孩子，自控力也會比同齡的小朋友更差。
怎麼辦？
最好是統一家庭教育方式，讓孩子在同一種教育模式下成長，杜絕過分溺愛，也要避免過於嚴厲。
03、父母情緒不穩定
在心理學中，有一個詞叫做“鏡像神經元作用”，是指孩子會無意識複製親人的行爲模式。
當父母情緒不穩定的時候，在鏡像神經元作用下，孩子會模仿父母的行爲，情緒也會跟着不穩定。
他還錯誤的以爲，家人是可以接納負面情緒的，而外人是需要討好的。
這樣的家庭，一般父母在外是老好人，在家隨意對家人發脾氣，直接影響到孩子。
我鄰居家就屬於這個情況，夫妻倆都是“老好人”，但在家時常爲一些小事爭吵。
他們5歲的女兒也學的有模有樣，在幼兒園小心翼翼非常乖巧，但回家就對爺爺奶奶呼來喝去。
二：改變，從這三步開始
上面3個教養誤區，根源都在家長身上。
家長首先需要反省，避免過度溺愛、過度嚴厲、並學會管理自己的情緒。
如果孩子已經形成“窩裏橫、外面慫”的性格，那麼儘量從3個地方去補救。
① 全家人統一戰線
召開家庭會議，商定基本規則（比如不溺愛、不發火、獎懲一致）。
尤其要溫和而堅定地告訴老人：“我們理解您愛孩子，但真正的愛是幫孩子成長，不是滿足他所有要求。”
② 教孩子識別和表達情緒
我兒子有次因爲積木倒塌大哭。
我沒有說“別哭了”，而是問他：“你很生氣對不對？因爲辛苦搭的城堡倒了。但我們可以試試搭個更堅固的。”
現在他遇到挫折時會說：“媽媽我有點沮喪，需要抱一下。”
能說出來的情緒，就不再需要通過“作”來發泄。
③ 多帶孩子去社交
帶孩子去公園時，我會悄悄觀察他如何與其他孩子互動。
如果他不敢開口借玩具，我會蹲下來示範：“我們可以說，請問能讓我玩一下嗎？”
回家後通過角色扮演練習：“如果別人搶你玩具，你可以大聲說這是我的！”
但最最重要的，是及時修復親子關係的“安全感”。
心理學家約翰·鮑比說過：孩子敢於在外探索世界的勇氣，來源於家的安全感。
養育孩子，重要的不在給多少物質，而在於有沒有耐心和包容心。
當我們用穩定的情緒、清晰的規則和溫暖的陪伴，讓孩子有足夠的安全感，他自然會平衡地成長。
寫在最後：
在家懂尊重，在外有底氣。
簡簡單單的十個字，卻映照出不同家庭的影子。
教育的本質，不是雕刻一個完美的小孩，而是陪一顆心靈慢慢長大。
當我們不再糾結“孩子怎麼了”，而是思考“我能改變什麼”，改變就已經開始了。
