黏爸爸和不黏爸爸的孩子，長大後差距明顯，別等娃長大了才後悔

前幾年去幼兒園接娃時，發現了兩個有趣的現象。

其一：有些孩子在看到爸爸來接他們時，像小鳥般撲進爸爸懷裏，摟着他的脖子就是一頓親：“爸爸，我今天摔跤了都沒哭，老師誇我可勇敢了。”

其二：有的孩子在見到爸爸時並沒有表現得有多興奮，反而是低着頭，眼神躲閃，小手緊緊攥着衣角，任由老師牽着來到爸爸身邊，父子/父女倆也不說話。

這兩個現象，就是典型的“黏爸爸”和“不黏爸爸”的孩子。

而這兩種截然不同的反應背後，藏着孩子對父親最本真的情感。

是親近，還是疏離？

這份情感，或許正在悄悄塑造他們未來的人生底色。

一：爲什麼有些孩子黏人，有些孩子不黏人?

①黏人的孩子：足夠信任

我堂哥的兒子晨晨就是個典型例子。

整天圍在爸爸身邊轉的孩子，對於爸爸一定是足夠信任的，他的內心是有十足安全感的。

每天見到爸爸，他就像個小火箭衝過去，掛在爸爸脖子上不肯下來。有一次他悄悄告訴我：“我知道爸爸一定會接住我。”

兒童心理學家約翰·鮑比提出的“安全依戀理論”，在晨晨身上得到了完美印證。那些敢放肆黏着爸爸的孩子，內心往往擁有充足的安全感。

在他成長的過程中，爸爸可能時常陪伴他，給了他太多的愛。爸爸對於他而言，就像是一棵可以靠得住的大樹，永遠都不會被風吹倒。

②不粘人的孩子：獨立or沒有安全感

不黏人的孩子，有可能是過於獨立，也有可能是內心缺乏了安全感，但同時對爸爸又不夠信任。

這份不信任可能是源自於爸爸在他的生命中，扮演的是一個“恐懼”的角色，過於嚴肅，或缺席了他的成長。

他在爸爸身上找不到安全感，得不到關愛，於是只好僞裝得很冷漠。

我閨蜜的孩子昊昊就是這種情況。

每次他爸爸來接，他都低着頭慢慢走過去，父子間幾乎零交流。

後來我才知道，昊昊爸爸是個“週末父親”，平時工作忙到見不着人，偶爾回家也是板着臉檢查作業。昊昊曾經也是個愛笑愛鬧的孩子，直到一次次失望後，他學會了用冷漠保護自己。

美國耶魯大學兒童研究中心指出：孩子對父親的疏遠，很少是天生的，多是後天養成的。

二：黏爸爸和不黏爸爸，長大後差距驚人

①心理韌性的差距

堂哥是人人誇獎的好爸爸，不論工作多忙，每天都會抽出一點時間來跟孩子互動（玩樂高、打籃球、玩角色扮演），週末時，會帶着娃娃爬山，去郊外遊玩。放長假還會帶着晨晨到處旅遊。

晨晨平時只要爸爸，不要媽媽，尤其是我堂哥加班，他都要等爸爸回來了纔去睡。

孩子在爸爸的培養下，特別勇敢，就像一個小大人。

當妹妹被別人欺負時，他會站出來維護妹妹。當自己騎車摔倒了之後，膝蓋流血了都不會哭，因爲他記得爸爸說過，摔倒了站起來就是。

這份骨子裏的堅韌，來自堂哥日復一日傳遞的教育：“你可以做到”。

相比之下，我發小的娃，因爲常年缺乏了父親的陪伴，心理韌性特別差。

在幼兒園跟別人發生了一點摩擦，總要哭幾個小時。在家裏被媽媽批評了一下，也會關上房門生悶氣。

堂哥作爲陪伴型的父親，通過平時跟孩子互動，灌輸給孩子一種積極向上的心態，不怕困難。

發小老公因爲缺席了孩子的成長，導致孩子抗挫折能力很差，面對一點不順就用眼淚來解決。

②性格方面的差距

研究發現，常與父親互動的孩子，更容易形成穩定的自我價值感。而生活中爸爸經常缺席的孩子，性格方面的差距非常大。

比如有些爸爸，他在孩子面前，扮演的是一個嚴父的角色，從來都不會和顏悅色跟孩子講話，更不會跟孩子親近，只是用權威讓孩子臣服。

久而久之，孩子對爸爸容易感到恐懼，要麼會變得沒有安全感，要麼十分自卑。

而那些黏爸爸的孩子，把爸爸當成了靠山，他對爸爸足夠信任，擁有十足的安全感，內心是自信的。

他不懼怕跟大人相處，不懼怕展現真實的自己，因爲爸爸的陪伴，教會了“信任”。

③人際交往的差距

心理學有個概念，叫“內在關係模板”。

孩子如何與父親相處，會成爲他今後所有人際關係的藍本。

不黏爸爸的孩子，長大後在人際交往方面的差距，比黏爸爸的孩子，差太大了。

自身安全感的缺失，導致他對外在是不信任的，從而不敢表露真實的自己，不敢交朋友，甚至不知道如何去交朋友。

因爲在他成長的過程中，他從未學過健康的親密關係模板。

他們甚至在親密關係中，總是屬於一個被動的位置，想愛不敢愛，更不知道如何去愛。

要麼將對方當成救命稻草，要麼不信任對方。

我大學室友就是這樣。

她父親在她童年時期幾乎隱形，如今她快奔四了仍單身，每次戀愛時總是不自覺地“考驗”對方，把一段段關係逼到絕境。

她說：“我知道這樣不對，可我控制不住地懷疑他會不會像爸爸一樣突然消失。”

三：如何成爲孩子願意親近的人？

① 質量勝過數量

我認識一位創業公司的CEO，忙得腳不沾地，但他有個雷打不動的習慣，就是每晚陪女兒玩30分鐘積木。

這30分鐘裏手機靜音，全心投入。

他女兒現在五歲，最驕傲的就是：“我爸爸搭的城堡最棒！”

關鍵不是陪伴多久，而是陪伴時有多專注。

② 學會放下身段

中國傳統觀念裏的“嚴父”形象，不知阻隔了多少親子間的真情流動。

我叔叔年輕時是個不苟言笑的“傳統父親”，直到孫子出生後才感慨：“要是能重來，我一定多抱抱兒子，少擺點架子。”

最好的父親，不是高高在上的權威，而是能蹲下來和孩子一起看螞蟻搬家的大朋友。

③ 多創造儀式感

我同事經常出差，但他發明了“晚安電話”和“早安語音”。

無論身在哪個城市，他都會在固定時間出現。他四歲的兒子現在接電話第一句就是：“爸爸，我今天也很想你。”

穩定的陪伴節奏，比突如其來的貴重禮物更能給孩子安全感。

寫在最後：

父親的陪伴，是孩子一生的底氣

心理學家格爾迪說：“父親的出現是一種獨特的存在，對培養孩子有一種特殊的力量。”

這種力量，不是靠說教和權威建立的，而是在每天的擁抱、每場的遊戲、每次的陪伴中慢慢累積的。

那個撲向你懷抱的孩子，不僅在表達愛，更在說：“爸爸，你是我探索世界的勇氣來源。”

那個疏遠你的孩子，也不是不需要你，而是在用沉默呼喚：“爸爸，請主動靠近我一點。”

也許你也是第一次做父親，會疲憊，會無措，會犯錯。

但請相信，你給的每一個擁抱，每一次陪伴，都在悄悄塑造一個孩子的未來。