從小“允許喫糖”和“禁止喫糖”的孩子，長大後3個地方差距明顯

孩子眼巴巴盯着別的小朋友喫糖果，小手拽着你的衣角小聲問：“媽媽，我能喫一顆嗎？”

你狠心拒絕：“不行，喫糖會蛀牙！”

孩子眼神一下子暗了下去。

類似上面這樣的場景，寶媽們應該不陌生吧！

我表哥就是因爲小時候喫糖太多，小小年紀就滿口蛀牙。

等表哥結婚生孩子以後，就嚴格控制女兒莉莉喫糖，結果呢？

莉莉高中住校後，因爲離家遠需要寄宿，終於自由了。一個學期下來，莉莉胖了整整15斤，剛開始還以爲是學校的飯菜養人，真實情況是莉莉離家之後天天買巧克力、奶茶等帶有高糖分的零食喫。

莉莉的這種行爲，在心理學上叫“過度補償”，是指小孩子在小時候某件事沒有得到滿足，等到長大有能力之後，就會報復性補償自己。

雖然說喫糖對身體不好，但完全禁止孩子喫糖，並不是明智的做法。

而那些從小“允許喫糖”和“禁止喫糖”的孩子，長大後會有3個明顯的差距。

一：爲什麼孩子比大人更喜愛喫糖？

原因可能出你意料之外，因爲人類對甜味的偏好，是天生的。

母乳就是甜的，甜味意味着能量，意味着安全。

所以孩子喜歡糖喜歡甜食，不是“不聽話”，也不是“嘴饞”，而是一種生理本能。

如果完全禁止小朋友喫糖，就像告訴一個渴了很久的人“不許喝水”一樣。

二：孩子長大後的差距

（1）自我管理能力的差距

被禁止喫糖的孩子，更容易對“禁忌品”產生執念。

而從小被引導的孩子，學會的是：“零食可以喫，但要適量”。

和禁止喫糖的孩子相比，那些被允許適量喫糖的孩子，反而更懂得節制。

因爲他們不需要“偷喫”，也不需要“報復性消費”，長大後在自我管理能力上更有優勢。

（2）親子關係的差距

“媽，我要買糖果喫。”

“不行，糖果喫多了對身體不好。”

“……”

當這樣的母子對話屢次重複時，親子關係往往經不起考驗，會從信任變成了對抗。

嚴格控制喫糖的家庭：

在父母的心中，這孩子太不聽話了，天天就知道喫糖果，對他有點失望。

可在孩子看來，父母對他太嚴苛了，別人都可以喫糖，爲什麼我不能喫？

孩子想不通，還以爲父母不愛自己，親子關係越來越差。

允許適量喫糖的家庭：

在父母的眼裏，約定好一週兩次，他真的能做到。

在孩子看來，爸媽相信我能夠控制自己。

孩子除了會因爲喫到甜甜的糖果而感到開心，還會因爲自己的需求得到了滿足、自己的行爲得到信任而感到幸福。

快樂的童年，是治癒一生的良藥。

（3）產生過度補償心理

很多人以爲只要禁止孩子喫糖，就能避免蛀牙和肥胖。

但心理學上有個概念叫“過度補償”，越是得不到的東西，越渴望。

就像表哥的女兒莉莉一樣，因爲小時候不允許喫糖，讀高中時瘋狂補償小時候的自己，天天喝奶茶、喫巧克力、棒棒糖，結果喫壞了身體。

在孩子年幼時，他聽你的話並不是你有理，而是因爲他太弱小了，不得不聽你的。

等到長大了，能脫離你的掌控後，童年被壓抑的願望，不會消失，只會換種方式回來。

這種過度補償心理，其實是一種心理病。

四：提供其他選擇+引導

放縱孩子喫糖，和完全禁止孩子喫糖，都不是什麼好事，那麼家長該如何面對這種問題呢?

（1）提供其他選擇

帶着孩子去超市，如果孩子賴在糖果區不肯走，我們可以對孩子說：喫糖果對牙齒不好，要不我們換成其他的零食，可以嗎?

孩子不是非喫糖不可，就是喜歡這種甜甜的東西，如果我們能將糖果換成其他的健康零食，比如酸奶、水果等，孩子也是可以接受的。

我侄女以前也超愛喫糖，後來我姐帶她一起做“水果奶昔”，用香蕉+酸奶+草莓打成泥，侄女可喜歡了。

現在孩子會主動說：“媽媽，我們做健康奶昔吧，比買的糖果還好喫！”

所以，當孩子說要喫糖果，家長不能一刀切地說不行。禁止喫，那麼孩子只會更加失落。

如果我們能給孩子更多的選擇，幫助他挑選更加健康的零食，孩子肯定會樂於接受的。

（2）學會引導

當孩子說要喫糖的時候，我們要告訴孩子喫糖的壞處，別總說喫糖不好，要讓他理解“爲什麼”。

你應該這樣告訴他：

“糖會讓牙齒里長小蟲子，所以我們喫完要刷牙”；

“糖喫多了身體會累，所以我們一次只喫一點”。

接下來，再跟孩子說，你可以喫糖，但一週只能喫兩次，你自己要想好在什麼時候喫，喫完一定要刷牙。

在教育這件事上，堵不如疏，喫糖，是每個孩子的天性，我們不能完全禁止，也不能完全放縱。

（3）父母要以身作則

相比上面兩點，這一點其實更重要，更直觀。

如果你自己一邊喝着奶茶一邊叫孩子“不許喫糖”……那效果可想而知。

寫在最後：

養育孩子，從不是一場控制遊戲，有智慧的父母第一步學會的就是引導。

因爲我們不可能保護孩子一輩子不接觸糖，但可以教他們如何與慾望共處。

真正的健康，不是什麼都不喫，而是知道什麼該喫、喫多少、爲什麼。