長大後和爸爸不親的孩子，其實小時候就有徵兆，這3個原因太扎心

大家有沒有發現，身邊很多爸爸們都有這樣的困惑：

孩子小時候還會纏着自己要抱抱、舉高高，可越長越大，話卻越來越少。

到了青春期，甚至一連幾周都說不上一句話，家裏安靜得讓人心慌。

上次同學聚會，幾個老友聊起孩子，都是一臉落寞。

“我現在就像個ATM機，除了打錢，他基本不會找我。”

“女兒跟她媽什麼都說，對我只有一句‘嗯’、‘好’、‘知道了’。”

其實你知道嗎？孩子跟爸爸不親，往往不是突然發生的。

那些疏遠的種子，早在童年時就悄悄種下了。

一：孩子和爸爸不親，可能是這3個原因

①他記得你發脾氣的樣子

我小時候，最怕的就是我爸突然發脾氣。

明明一家人正好好喫着飯，他可能因爲一點小事就摔筷子砸碗。

整個家裏頓時鴉雀無聲，我和妹妹大氣不敢出，媽媽也只能默默收拾。

全家人除了我爸，都在瑟瑟發抖，生怕弄出一點聲響，就會成爲他的出氣筒。

整個童年，我和妹妹都表現得相當乖巧，看他臉色行事。

長大後，對家的記憶只有呵斥，和那個隨時都會發脾氣的爸爸。

工作後，離家越來越遠，一年纔回一次家，平時跟爸爸也沒有什麼交流。

兒童心理學家指出，0-6歲是孩子建立“安全依戀”的關鍵期，如果爸爸在這個時間段，扮演的是一個“不好”的角色，那麼孩子就會主動偏向於媽媽，跟媽媽更親。

②人在身邊，心卻不在

很多爸爸以爲：“我天天回家喫飯，怎麼孩子還是跟我不親？”

但其實，陪伴≠在場。

你坐在孩子身邊刷手機、看電視，卻沒有真正看他一眼、聽他一句，這種“物理陪伴”其實毫無溫度。

孩子平時喜怒哀樂都是跟媽媽分享，跟父親的親密關係很薄，長大了，又怎麼會跟爸爸親呢?

真正的陪伴，不是指人在身邊，而是指心在身邊。

比如孩子舉着畫跑過來時，你能放下手機說：“哇！你畫的是什麼？講給爸爸聽好不好？”

而不是頭也不抬地回：“嗯嗯，好看好看。”

當爸爸的心不在孩子身上，孩子是能感受到的，他又怎麼願意跟你親近呢?

③喜歡貶低、打壓孩子

當你給一盆花澆熱水的時候，它不會綻放，只會枯萎。

養育孩子也是同樣的道理。

有太多嚴厲的父親，在孩子考出高分時，會平靜地說出一句：“爲什麼不能得100分？”

當孩子憧憬着未來時，他會潑一盆冷水：“就你？別做白日夢了。”

這樣的父親，不是不善言辭，也不是不會表達愛，純粹就是獨特的思維模式，讓他們固執地認爲，只有打壓孩子，才能激勵孩子。

他們不知道，當他打壓孩子的時候，會抑制孩子大腦中催產素（親密激素）的分泌。

也就是說，孩子不是不想親近你，是你的態度讓他“生理上”親近不起來。

二：錯過依戀期，想親近就晚了

很多爸爸直到孩子青春期，才發現自己成了“最熟悉的陌生人”。

然後無奈地問：“現在彌補還來得及嗎？”

說實話，童年期建立的安全感和信任，就像蓋樓的地基，錯過了最佳施工期，後面再加蓋樓層，難度會大很多。

但並不意味着無法重建。

只是你需要付出更多耐心，學會傾聽、尊重，甚至接受孩子暫時的疏遠。

三：如何促進子女與父親的親密關係?

①學會管理自己的情緒

在陪伴之前，最好是做一個慈父，不要動不動就發脾氣，將孩子當成一個獨立的人，有尊嚴的人去對待。

學會管理自己的情緒，學會自我反思，對孩子的表達做出溫柔的回應。

②真心陪伴孩子

不是你玩你的手機，他玩他的積木，而是跟孩子一起玩。

比如玩遊戲、閱讀、運動，雙方共同參與一件事情，能將彼此的心拉近。

短時高頻的專注陪伴，遠比心不在焉的長時間相處更重要。

③傾聽與尊重

孩子不是模具，肯定會犯錯，每當這個時候，你要做的不是問責，而是蹲下身子，傾聽他的想法，引導他去承擔責任。

當孩子做選擇的時候，尊重孩子，不要站在過來人的角度幫他做主。

你在他的人生中，理應當一個形象高大，但身體有溫度的人。

抱他的時候能溫暖他心，批評他的時候能讓他心服口服。

這樣孩子長大了，你依舊是他喋喋不休的對象。

寫在最後：

父親與孩子之間的關係，不是一朝一夕變淡的，也不會一夜之間變好。

但它值得我們用心去修補、用時間去經營。

因爲父愛從來不只是養育之恩，更是孩子長大後，心裏那根“定海神針”。

也許你從前做得不夠好，但沒關係，從今天開始，試着做一個情緒穩定、用心在場、不吝肯定的爸爸。

孩子的心其實很軟，只要你願意伸手，他終會向你走來。