兒子問“被打了能還手嗎”，這位媽媽的高智商回答，讓人瞬間清醒

“孩子，在學校如果有人打你，你就給我狠狠地打回去。”

這是絕大多數家長，在教育孩子“被打的處理方法”。

人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。

但下面這位家長的教育方式，讓所有人看後瞬間清醒，並且不由自主地對她豎起大拇指。

有一天，女兒放學回家，一臉沮喪，看樣子心情極差。

看到我後，她難過地說：“媽媽，我今天在學校被後桌給打了。”

聽到這，我的心情瞬間跌落，心裏寫滿了心疼，但我還是故作平靜地問她：“你跟老師說了嗎?”

她委屈地搖了搖頭，眼淚在眼眶中打轉。

“那你是不是也沒有打回去？”

女兒低下頭，低聲道：“是的，我想打，但是我不敢。”

接着，她抬起頭，目光遲疑再次問道：“媽媽，如果我被打了，可以還手嗎？”

小的時候，我也被同伴欺負過，可當女兒面臨同樣的事情時，我意識到，這不是單純“打不打回去”的問題，而是一次成長的指引。

我深知，既不能告訴女兒，打回去或者是不打回去，而是要讓她明白，遇到此類事情要如何做出正確的判斷和回應。

我用手抹掉女兒眼眶的淚水，溫柔地問她：“你覺得貓和老虎的區別在哪裏？”

女兒沒想到我會這麼問，遲疑了一會說：“小貓很小，老虎很大？”

“沒錯，但它們還有一個明顯的區別。”

女兒的思路開始被我帶着走了，我接着說道：“貓咪生氣的時候，會直接撲上去；而老虎會死死地盯着你，並根據情況做出後面的反擊。”

女兒聽得雲裏霧裏，不自覺皺起了眉頭。

我繼續道：“其實很簡單，就是衝動和理智的區別。”

“你知道後桌爲什麼打你嗎？”

“我在玩遊戲的時候，不小心撞了他一下，我剛想道歉，話還沒出口，她就踢了我一腳。”

“那你覺得你如果打回去，後果會怎麼樣？”

女兒思考了一會，說：“她也會打回來，之後同學會報告老師，我們兩人都會受到批評。”

“你覺得今天這樣的情況，你能打回去嗎？”

沒有給女兒思考的時間，我繼續說：“其實，打與不打，是不能一概而論的，但你要知道，什麼時候能還手，什麼時候不能還手。有時候退讓，並不是慫，而是一種智慧。”

“在被打了之後，我們首先需要判斷一下，到底是什麼原因被打的。”

“如果對方不是有意要欺負你，而是無意爲之，那麼我們可以用‘退一步開闊天空’來解決這個問題。”

“但如果別人主動並且帶着惡意來欺負你，第一次的時候可以警告對方，第二次的時候可以告訴老師、家長。”

“我們的不還手，不是因爲我們膽小怕事，而是我們明白，解決問題的並非只有拳頭，還有腦子。”

女兒點點頭，同時發問：“那如果有一個人專門針對我，並且長期欺負我呢？告訴了老師也沒有解決呢?”

“那你就給我毫不猶豫地打回去。”

“這樣做不是爲了‘以暴制暴’，更不是爲了讓衝突升級，而是告訴對方‘我不是那麼好惹的，我也有的原則底線’，只要你勇敢了，對方的氣焰就消下去了。”

聽到這，女兒臉上終於浮現了笑容，並摟着我的脖子問道：“那我打回去之後，你會批評我嗎?”

孩子終於問到了最關鍵的一個問題，我會心一笑：“別擔心，我永遠支持你在理智狀態下所做的每一個決定。”

“不論你在外面遇到了什麼，家和爸爸媽媽永遠都是你堅強的後盾。”

“還有在學校老師可能沒有及時解決你的問題，並不是老師不作爲，而是老師一個人要管幾十個同學，她的時間分配不過來。你要學會站在老師的立場來思考。”

此時，女兒的眼中已經含着光，似乎心中的迷霧都解開了般。她隨即問出：

“媽媽，你小時候被別人欺負過嗎？”

聽到這個問題，童年記憶湧上心頭，輕鬆道：“你媽媽呀，小時候長得又黑又黑，被欺負得可不少。不過我膽子小，不敢反擊，直到有一次忍無可忍，才勇敢站出來打了對方一拳。”

“那你當時害怕嗎？”

“肯定害怕，當時心跳就像打鼓聲，不過自那之後，再也沒人敢欺負我了。”

“你要知道，當一個人足夠勇敢且強大之後，就沒有人敢欺負她。但暴力並不是強大的象徵，我們不能以暴制暴，但在必要的時候，我們必須亮出自己的底氣。”

“那在什麼時候可以不還手呢?”

“第一種，明確知道是誤會的情況下；第二種，可以靠非暴力解決的情況下，比如告訴老師和家長；第三種，對方人多勢衆的情況下。”

看完以上這位媽媽的回答，才明白，與其困惑“被打能不能還手”，不如思考“我如何不被欺負”。

因爲，拳頭是解決問題的最低級方式，衝動往往會讓事態升級，唯有冷靜、思考之後再做出選擇，纔是保護自己最好的方式。