不知道大家有沒有發現，已婚已育之後，家庭矛盾就會逐漸浮現出來。

我覺得你不懂我的付出，你認爲我不體諒你的辛苦......然後因爲這些雞毛蒜皮，就能爭的不可開交，一點點從“不幸福”上升到“不幸”.....

我也是這樣，今年32歲，1個孩子，好的一點是，當這些負面情緒逐漸將我吞噬之前，我突然意識到這可能是認知陷阱。

而且，這種陷阱很狡猾，你「不警惕」，就會「被控制」。

所以，我覺得有必要把我發現的5大認知陷阱分享給大家，雖然普通家庭都可能會遇到，但只要能及時清醒，家庭關係就能輕而易舉理順，自己的幸福感也重新迴歸！

1、習慣性認爲，男主外女主內

玫瑰的故事大家應該都看了吧，裏面方協文說：男主外，女主內不是應該的嘛！

但實際上，男主外女主內何嘗不是一種刻板印象，並不是所有女人都想被人養，也並不是所有男人都有上進心。

我因爲小孩的原因，認識不少女主外、男主內的家庭，他們也都挺幸福的，從來沒有覺得女人在外就是“拋頭露面”，男人照顧家裏就是“窩囊”。

因爲在他們的眼裏，無論哪種相處方式，只要找到相互認同的那個點，就是和諧。

一個家，總要有一個掌握生產能力的人，而這個人，可以是女，也可以是男。

再直白點說，總不能兩個人都坐喫等死吧！沒有什麼應不應該，掙錢能力強的那個人，通常工作密度也大，作爲愛人，就應該自然而然接過一部分家務，這是愛，亦是責任。

所以，請拋棄那些刻板認知，尤其是通常自尊心比較強的男同胞，要知道比做家務更丟人的是家庭破裂！

2、隨意發脾氣，製造內耗

羅翔老師說：一個家庭最可怕的不是貧窮，而是有一個善於製造內耗的人。

而我想說的是，不要讓家變成一個精神刑場！

誰都希望對方完美，但事實上沒有誰是完美的，正所謂己所不欲勿施於人，自己都做不到的事情，就更不要要求別人去做了。

否則，在這脾氣宣泄中，不止會耗盡對方的精神能量，也會消耗自己的，而一旦一個人不停地被消耗，就會逐漸失去愛人和被愛的能力，對於生活而言，那絕對是一場災難啊！

當然，在家庭關係中，誰都有氣到不行的時候，必須要宣泄一下，才能恢復平靜的時候，但這個時候，一定請記住：不要上升到人身攻擊！

講真，我之前有一段時間就會大事小事發脾氣，尤其是對愛人，肆無忌憚，但後來慢慢發現，這種所謂的宣泄，並不能讓自己真正的恢復平靜。

而且跟愛人交流後才知道，這種來自我的情緒宣泄，他是可以接住，但同時也會無助+迷茫，更可怕的是他有時甚至都意會不到問題所在，而在往往這種時刻，又是問都不敢問，他也很苦惱，也會變暴躁。

意識到這一點後，我決定不再製造內耗，沒想到的是，同樣的事情，在自己的想法改變後，好像也變的不是什麼大事。

碗打碎了就是幾塊錢的事兒、水灑了拖了就完了、煮飯都有失誤的時候、隨手亂放東西固然不對，但笑着說，效果可能更好。

3、重視親子關係，忽略夫妻關係

很多家庭，在有了孩子後，關係重心就會轉移：重視親子關係，然後忽略了夫妻關係。

請不要忘了，親子關係固然重要，但人活一世，朝夕相處時間最長的就是伴侶，這是其一；

其二是，縱然親子關係重要，但不管怎樣，是兩個人在一起，才組成了一個家，夫妻關係一定是大於親子關係的。

心理學家武志紅也曾說過：假如夫妻關係特別好，很健康，充滿深情，那麼孩子自然而然就會發展的很好。

所以，不要把孩子或者老人放在家庭第一位，好的夫妻纔是一個家庭的支撐。

很現實的問題，如果夫妻關係處理的不好，整個家庭可能都會崩塌，身邊這種例子實在太多了，而此時，又何談家？

更不要提什麼女權男權，情緒價值是互相提供的，溫暖的家庭氛圍，也是靠人營造出來的。

4、愛挑錯，不愛表揚

楊絳先生說：“長期指責打壓家人的人，不是蠢就是壞，真正的蠢和壞就是那種，整天在家裏打壓孩子，攻擊伴侶，強勢霸道的人。

尤其在上一輩人中，這種家庭環境非常常見，明明可以好好說話，卻非得陰陽怪氣、夾槍帶棒，不帶停點的挑錯，好像在主觀意識裏，壓根就沒有容錯一次，更別提什麼表揚了，說出來我怕你謙虛！

試問，如果在一個家庭中，每個人都各自爲營、互相爲敵人，大事指責推卸、小事嘮叨不停，那還有什麼幸福感而言？

我們這一代，雖然在這方面會相對好點，但也要知道，除了要有容錯力，還要學會愛表揚，爲愛而表揚，就如大家都熟悉的那句話“好孩子是誇出來的”，大人其實也一樣，你誇他兩句，他麻溜的啥都幹了！

所以，請不要吝嗇你的表揚！

另外，沒有避風港的人，是不期待回家的，聰明人應該懂得其中的含義。

5、總是辯論，讓各自不爽

家裏不是辯論場，非要爭個你贏我輸，更可怕的是贏了一時之氣，卻弄丟了愛。

而且，這種無論別人說什麼，都會在第一時間對別人的提議進行否認，常把“沒有吧，我覺得你不對”等說辭掛在嘴邊的行爲，在心理學上被稱爲“病理性詭辯”。

這點我太有感受了，倒不是愛人，是父母，不管給他們講什麼道理，他們聽不進去，若是繼續講，還會壓迫你、打擊你。

後來我就發現了，本就是兩個時代的人，沒有必要非要誰認同誰，求同存異，各自安好就行。

人民日報上也提過，一個家庭最好的相處模式，三分溝通，七分包容。

好的感情既要有相互溝通的技巧，又要有彼此包容的耐心，溝通和說服不一樣，講究平等和互讓，哪怕彼此觀念不同，也不要辯論，願意用愛去包容對方。

到了愛人這裏，其實也是一樣的，我們羨慕的那些同頻與和諧，多數也是一個懂得、一個大度，只要大事清醒，小事糊塗點也罷，全當是互相捧場了。

實在受不了的，瞭解一下“獨自奮鬥版”，我真的很認這個觀點，意思是如果家庭改變起來困難，那麼唯一能做的就是守住自己，照顧好自己。