從小“被嘮叨”和“不被嘮叨”的孩子，長大後區別很大，別忽視了
從出生那刻起，你看着孩子，如同看見另一個自己。
你教導孩子成長，也是教導自己成長。
不同的是，你在改變孩子之前，需要先改變自己。
前幾天，看到一個關於“嘮叨會不會廢掉孩子”的帖子，看完有點五味雜陳。
該網友說：當媽以後最內耗的就是，前一秒還控制不住嘴，後一秒看着孩子害怕的小臉，瞬間後悔到想哭。
但隔了一天，又陷入這樣的循環，生怕哪天孩子就廢了。
我能感受到這位媽媽打出這句話時的焦慮。
身爲一個母親，我也太懂那種忍不住嘮叨的心情。
怕他冷，怕他受傷害，怕他做不好，怕他走彎路。
我們以爲嘮叨，是愛的延伸，是對孩子的牽掛和負責，但在孩子的世界裏，並非如此。
雖然經常指責和嘮叨，不會立刻讓孩子廢掉。
不過，從小“被嘮叨”和“不被嘮叨”的孩子，長大後確實區別挺大的。
具體來說，這種軟刀子，會造成四種不可逆的傷害。
一：摧毀內驅力
你可能不知道，嘮叨不僅傷感情，還傷大腦。
經常被父母嘮叨的孩子，大腦中的杏仁核就像鑽了空子一樣，應激激素遠超同齡人。
這種慢性壓力，會改變大腦結構，抑制海馬體的功能。而海馬體，主要是負責記憶和學習的。
另外，心理學上有個超限效應，當刺激超過臨界點或持續時間太長，人就會極度不耐煩，或產生逆反心理。
對孩子來說，你的每一句催促只要重複三遍以上，已經不等於是提醒了，而是一種語言的侵蝕。
舉個例子。
當你讓孩子快去寫作業時，其實是把寫作業這件事的責任，從孩子身上轉移到了自己身上。
剛開始，孩子會聽你的，是因爲怕你。
慢慢的，孩子會產生一種依賴：反正你會提醒我，我不用管。在寫作業時，開始有了拖延的跡象。
到了最後，爲了對抗你的控制，孩子會故意不做。你越催，他越不動。
因爲他已經失去了對學習的主動探索欲。撥一下動一下，不撥就不動。
而內驅力是什麼？
是孩子有自主權，這是我的事，我可以自己處理。
但你的嘮叨，正在把孩子的“我要做”，變成了“要我做”。
一旦成爲習慣，孩子長大後，性格會比較冷漠，因爲他從小就沒學會對自己負責。
二：造成心理閹割
心理閹割，並不是字面上的意思，而是指孩子的自信心和獨立思考能力被摧毀了。
孩子遇到事情後，會覺得我可能不行。
心理學上有個詞叫習得性無助。
如果孩子每天聽到的都是：
你怎麼這麼笨？
這點事都做不好？
你看人家誰誰誰……
他會真的相信自己很差勁。
嘮叨的本質是不信任。
你的反覆否定，會像洗腦一樣，讓孩子認同你的評價。
哪怕孩子有能力做好，一旦你開口嘮叨，他的大腦會先進入習慣性退縮的模式，而不是解決問題的模式。
結果就是，爲了避免犯錯被罵，你越說，他越像沒聽見；你越吼，他越麻木。
孩子在成長的過程中，需要的是能在他背後默默鼓勵的家長，在他跌倒時給他擁抱的家長，而不是讓他自信崩塌還誤以爲對他好的家長。
三：破壞專注力
專注力是視覺，聽覺和觸覺的統合。
有些家長認爲對孩子的嘮叨，起到的是提醒的作用。
實際上，這是一種降維的打斷。
比如孩子正在搭積木，你在旁邊一直說：“別趴在地上”，“別把衣服弄髒了”，“喝口水吧”，你等於在持續打斷他的注意力。
孩子的思路被打亂後，想要重新整理，是需要耗費很大能量的。
久而久之，孩子的大腦很難進入深度專注的狀態。
會造成什麼結果呢？
上學後你會發現，他坐不住，經常走神，聽不進課，其實是因爲從小專注力就被你的嘮叨給破壞了。
四：影響親子關係
嘮叨本質上是不信任，更是一種情緒垃圾。
當你把焦慮，不滿和控制慾等，通過語言傳遞給孩子時，孩子會把對你的愛，變成恐懼和厭惡。
這是最讓人心痛的。
孩子小時候依賴你，被罵了只會哭着求抱抱。
但到了青春期，這種積累的怨氣會爆發。
要麼是徹底沉默，回家就鎖門，一句話都不跟你說。
要麼是激烈反抗，你說一句，他頂十句，甚至離家出走。
這樣的家庭，做父母的贏了道理，卻輸了孩子。等他長大了，他只想逃離這個家，也談不上什麼孝順之類的了。
五：孩子真的會廢掉嗎？
所謂的廢掉，不是指孩子變壞了，而是指他變成了一個空心人。
沒有目標，不知道自己喜歡什麼。
沒有抗挫折能力，遇到困難就退縮。
情緒不穩定，要麼暴躁要麼抑鬱。
無法獨立生存，成年了還在啃老或依賴父母做決定。
這是一個需要時間來衡量的過程，但如果孩子因爲你經常嘮叨，已經出現一些徵兆，要趕緊干預。
我也是個媽媽，我也有控制不住嘴的時候，但與其陷入自責，不如先改變習慣。
（1）能少說話就少說話
能用6個字以內說完的，絕不說第7個字。
舉個例子。
孩子有時候是不長記性的，每次放學後，我都會和小瑤說：跟你說了多少遍了，進門要換鞋。
後來，我只說換鞋。
另外，如果孩子沒照着做，只提醒一次。
如果不聽，就讓他承擔自然後果。讓生活教訓他，比你嘮叨更有效。
（2）把指責換成描述
跟孩子交流時，只描述事實和需求，不要加上情緒和評判。
比如孩子玩玩具後沒收拾。
情緒式嘮叨會這樣說：
你怎麼又把玩具亂扔！媽媽每次都要幫你收拾，你不知道媽媽有多累嗎？
建議改成描述式：我看到地上有好多玩具，走路會絆倒，你在晚飯前要把它們收進箱子裏。
同樣是一句話，孩子聽到的只是任務，而不是指責和催促。
（3）發脾氣之後記得修復
人無完人，不可能永遠溫柔，不發脾氣。
如果你沒忍住吼了孩子，一定要在冷靜下來後去道歉。
道歉不會讓你失去權威，反而會教孩子另一件重要的事。
人是可以犯錯的，只要我們願意承擔責任。
寫在最後：
沒有完美的父母，也沒有從不嘮叨的父母。
偶爾的指責是難免的，但持續的嘮叨就不可取了。
少說一句，孩子可能就多一分主動。
現在管住嘴，還來得及。
