你爲什麼總是談不好戀愛?是因爲你總是在討好別人！

如果你在一段感情裏，總是習慣關注對方的感受，忽視自己的需求，害怕衝突。

即使心裏再不情願也要妥協、迎合對方，甚至害怕自己一旦拒絕。

就無法得到對方的愛，只會不斷用討好、犧牲的方式來維持一段關係，那你很容易吸引到一個自戀型人格的伴侶。

因爲討好型人格形成的主要原因，就是由於在他的原生家庭中。

有一個自戀型的父母，並且他跟這個自戀型的父母建立了一種病態共生的關係。

使得他對愛和認可有着十分強烈的需要，但又不知道該如何有尊嚴地獲得對方的愛和認可。

於是只能放低自己的姿態，做出讓步和妥協，期望以此獲得對方的愛和認可。

就比如一個孩子，如果他從小生活在一個比較極端的由母性支配的家庭。

父親缺席或者父親的存在感比較低，而他的媽媽要麼是極度的控制，要麼是極度的忽視。

再或者就是在這兩個極端中變來變去，那這個孩子就很難感覺到安全。

並完成個體化分離，他會和媽媽一直處於一種病態的融合共生的關係中。

而一個自戀型的媽媽會把自己的孩子視爲自我的反映和延升。

甚至還會以相當隱祕的方式給自己的孩子造成傷害。

比如說嫉妒、打壓，即使這個孩子表現得很優異，也得不到任何稱讚。

於是在這種冷漠、不斷被打壓的環境中，這個孩子可能就會天然地認爲自己是沒有價值的、不好的、不值得被愛的。

而他爲了得到媽媽的愛和認可，也會不斷在成長過程中，學習察言觀色。

處處迎合媽媽的喜好，不斷地取悅媽媽，並且同時，他還會把這種感受投射到外部環境中。

認爲所有的人都是像他媽媽一樣的，需要被討好和取悅的。

所以如果你在早年間沒有跟父母很好地完成個體化分離。

你的父母又是那種自戀控制打壓型的，那你可能在進入一段親密關係裏，就會習慣用討好的方式去迎合對方。

因爲你對於任何的情感關係都是不自信的，你早年間不被接納和不被愛的經歷。

會在潛意識中不斷侵蝕你的自我價值感和邊界感。

你會覺得只有不斷討好，才能換得對方的愛，於是你就會非常容易吸引到那些想要吸你血的npd。

爲什麼？

原因就在於密關係在很大程度上就是一個人在原生家庭中親子關係的再現。

你早年間是怎麼討好你自戀型父母的，那你未來在親密關係中就會怎麼討好npd，跟他們形成病態的融合共生關係。

所以想要談好戀愛，不被npd吸血，那你首先就要學會懂得尊重自己，看重自己的需求。

因爲一個人格完整並且真正愛你的人，他是不需要你的討好的，甚至還會在你討好時讓你停下。

而一個人格有缺陷或者說壓根就不愛你的人，即使你犧牲自己、拼了命去討好。

也無法讓他們滿意，因爲他們關注的永遠只有自己，而不是如何愛你，明白嗎？