怎樣纔是一段健康的親密關係

怎樣纔是一段健康的親密關係呢？

什麼樣的關係啊纔是健康的呢？

首先第一個，兩個人的情緒體系啊是趨於完整的，心理的穩定程度比較高。

什麼是情緒體系啊？簡單來說就是指一個人的情緒循環系統。

如果一個人能夠自我肯定自己的價值，沒有較大的情緒黑洞，然後呢我們也能夠共情到他人。

這個時候一個人是很自洽的，與別人相處，懂得啊照顧別人情緒。

那我們就可以說這個人的情緒的這樣的一個體系是比較完整的。

因爲對於一段親密關係而言啊，雙方啊的情感體系越完整，那麼這段關係啊帶來的情感體驗纔會更好更健康。

很多人之所以談不好一段戀愛，就是因爲情緒體驗它不完整啊，總是想通過用另外一個人的情緒提供啊。

比如說被哄着，被無條件的付出着，是要被時時刻刻的關注着等等這種嬰兒這種行爲。

來填滿自己情緒黑洞，一旦得不到呢嗯就哭鬧，甚至是憤怒攻擊對方。

再直白一點說，很多人一進入到親密關係裏面，就開始找爸找媽，把本應該自己承擔解決的部分啊都推到另一半那裏了。

這就導致了我們在一段感情裏面啊表現出來的狀態呢，就是那種呃容易易怒的、暴躁的、焦慮的、永不滿足的那種。

而一個情緒體系趨於完整的人，他在感情當中啊都是比較自如的。

他不會因爲對方的一言一行就患得患失，也不會把時間都浪費在查崗啊、琢磨啊，各種摳細節當中。

而這樣的關係註定啊會讓兩個人彼此更加尊重。

不把對方當成理想的爸媽，就把他當成一個普通人，這就很健康了。

其次第二個就是允許對方在關係裏啊做真實的自己，我們說啊真正的愛不是說要求對方必須什麼樣子，而是允許他做自己。

就是說當你決定跟一個人在一起的時候，你就應該清楚的知道這個人的優點和缺點。

你既然選擇了，你就得接受對方現在這個樣子啊，而不是說啊你覺得跟你在一起了。

對方就有義務啊有責任讓自己變得越來越好，變得越來符合你的標準。

很多人啊在親密關係裏談一談就崩了，崩了以後呢遲遲的捨不得撒手。

其實就是太想在關係裏啊去改造對方了，把自己的慾念投射到對方身上。

假借愛之名要求對方這樣，要求對方那樣，一旦沒滿足就各種抱怨、指責、挑剔。

但實際上啊這些都是隻是爲了滿足自己的自戀和需求，並沒有真實的召見對方。

愛呀愛是什麼？愛是深深的理解和接納。當你們兩個人能在一段關係裏面敞開做自己。

願意彼此坦誠的面對對方，誠實的向彼此去分享自己的感受、想法啊或者價值，並在彼此分享的過程當中不會帶着傷害啊對方的那種惡意。

我們去傾聽啊或者傾訴的時候，那你們這段關係纔是最真實健康的。

因爲一段健康的關係是能夠給人帶來積極成長的。

換句話來說，如果你在一段關係裏面，你只能感受到被打壓、被否定、被挑剔、被貶低、被指責。

那麼這個人他就不是真正的愛你是在假愛。

因爲允許自己和對方在關係裏面能做真實的自己，是發展一段健康關係的核心啊。

如果一個人他只能愛你的優點，他不能接受你的缺點，或者說是你你只能愛一個人的優點，而無法去接受人家的這個缺點。

你們就算前期再怎麼僞裝都沒有用，你們都無法接納彼此本來的樣子，都是在期望理想中的父母。

那不論你們是再怎麼的華麗的相遇啊，最後呢都會很難有一個美好的結局。