迴避型依戀表面一套背後一套

表面一套背後一套的迴避型依戀。

迴避型依戀啊最讓人抓狂的地方就是愛僞裝自己，愛說反話。

明明是他主動靠近你，但是想要確定關係的時候，他就開始遠離你，逃避你。

明明內心很喜歡你到嘴上就變成了你離我遠一點。

其實迴避型的這種冷漠和迴避哈，很多都是表面上的迴避。

是在小時候，也就是說和普通小孩子一樣，想要什麼就直接跟父母說。

但是他的父母呢總是忽略了或者拒絕他的請求。剛開始迴避啊心裏還抱着希望，會選擇不斷的嘗試。

但是呢被忽視和拒絕的次數多了，他們就會失望很痛苦。

於是呢不敢跟父母去親近，壓抑自己的需求再回避來哈表達呃就會受到傷害，隱藏自己，保持距離纔能有更好的保護自己。

所以迴避性哈其實一直是帶着面具在生活的，不敢向任何人表露自己真實的想法。

一旦他們發現自己和伴侶的關係發展太快了，發現自己對你的依賴感和需求感越來越強烈的時候，他們內心啊就會開始害怕。

怕什麼呢？害怕你看到真實的他就會嫌棄他、嘲笑他，甚至是傷害他。

因爲啊他們在心底裏面始終都認爲連自己的父母都不會接納真實的自己，何況是別人呢。

爲了避免這些問題出現，他就會選擇啊和你保持距離。

這就導致他們在親密關係裏面啊經常性的會去做一些違背自己內心的事情。

其實這一切的行爲的根源都是源自於他們內心的自卑感和不安全感。

很多時候他忽冷忽熱，真的不是故意針對你的，他是針對他自己，他過不了他自己心裏那一關。

面對這樣的迴避型，應該怎麼調節好你們之間的關係呢？

下面呢給兄弟們幾個建議，這個就是丟掉你的刻板印象。

比如有人認爲談戀愛就應該每天膩在一起，就應該大膽的表達愛。但是如果你這樣去要求一個迴避性意見的伴侶，這肯定是結果不盡如人意的。

就好像是在第一個呃對芒果過敏的人，你必須喫芒果一樣，你知道吧？所以啊試着站在對方的角度去理解對方，適當的給予他呃獨立的空間啊。

第二個就是給予理解才能夠得到理解。

一定要明白這個點，迴避性依戀的人不是說我不想去處理我們之間的關係，而是我真的不會處理。所以啊你只有先滿足他想要回避的需求，給他示範一下該如何滿足對方需求，他纔會願意爲你做出犧牲呢。

比如你可以明確的說呃一個時間，在這個時間內你不會去打擾他，但是過了休戰期你們就需要好好溝通一下。

但是呢這並不意味着我們要試試遷就他哈，我們自身的需求滿足也很重要啊。

一定要保證自己舒服或者能接受的前提，再去嘗試引導他，千萬不要去壓抑自己，委屈自己滿足他。

你帶着怨氣去強迫他，改變的結局一定是不盡如人意的。並且從心理學的角度來看，一個人啊一朝迴避不代表着永遠迴避。

依戀理論的提出者那個鮑勃比爾，他就指出啊人的依戀模式不是單一的，而是分成多個層次和等級的。

在不同的關係裏面呈現出來的依戀的模式啊，它是呃不一樣的，這個很正常。

所以只有你讓迴避性在這段感情裏面感覺到安全感、保持感以及穩定感，那麼迴避性的這種防禦機制呢就會被你慢慢瓦解，那麼你就可以走進他心裏。